Послушный ребёнок: так ли это хорошо, как кажется

Оговорим сразу же тот вариант, когда ребенок просто в силу особенностей психики и характера не испытывает желания противоречить окружающим. Обычно такие дети тихие, вялые, плохо сходятся с другими людьми и мало играют со сверстниками. А в играх им всегда достаются второстепенные или вспомогательные роли. Они практически никогда и ни в чем не проявляют инициативы. Они неторопливы, частенько склонны к одиночеству. Делают то, что им велели, не потому, что согласны с тем, что это правильно, а потому что у них очень мало сил для противостояния внешнему миру.

Если ваш ребенок именно такой, постарайтесь развивать у него творческие способности, инициативность. И ни в коем случае не ругайте «рохлей». Да, из него вряд ли получится лидер, но ведь и прекрасных исполнителей на белом свете тоже не очень много, и в определенных ситуациях и на определенных местах они ценятся даже больше, чем пробивные и вечно отстаивающие собственную независимость коллеги. Просто помогите ребенку осознать и научиться использовать свои сильные стороны: такие дети нередко очень аккуратны, внимательны и точны в деталях, вежливы, заботливы. А еще им очень важны тихие похвалы и поддержка в мелочах, на которые для них надо делить большие цели: ведь вперед они способны продвигаться только маленькими шажочками…

5 причин — и 5 советов родителям. Непослушный ребенок — это хорошо!

Почему дети не слушаются? Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.

Почему послушный ребёнок — это плохо

Выражения «хороший ребёнок» и «послушный ребёнок» часто употребляют как синонимы. Но это совсем не так.

Послушанию традиционно придаётся большое значение в воспитании. Одна из самых распространённых жалоб родителей: «Ребёнок меня не слушается». И почти никогда к специалистам не обращаются родители послушных детей. А ведь и у них есть повод для беспокойства. Беспрекословное выполнение всех указаний взрослых вовсе не является нормой (как бы родителям того ни хотелось). Абсолютное послушание может быть признаком серьёзных проблем в воспитании и приводит к негативным последствиям в будущем.

Мы более внимательно присматриваемся к ребенку:

Если ребенок не задает вопросов об очевидных вещах и событиях.

Например:

  • в семействе ожидают появления малыша, живот у мамы растет, в семье много разговоров о беременности, а старший ни разу об этом не спросил или избегает всего, что касается беременности;
  • семья пережила горе – любой травматическое событие, смерть близкого. И ребенок «забывает» о человеке сразу же.

Ребенок «невнимателен». Наоборот, он очень внимателен, все замечает, но он вытесняет то, что сложно принять и осознать.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

когда будем сами готовы, говорить с ребенком на эту тему;

говорить о том, что будет со «старшим» в будущем, когда малыш появится, говорить о том, что «старшего» никуда не отдадут, рассказывать, где он будет спать, что его по-прежнему будут любить;

говорить о том, что «мы тоже очень скучаем по ушедшему», что можно плакать и говорить о нем и что в память о нем «мы сделаем что-то важное», что ему будет важно, чтобы в память о нем «мы радовались и жили наполненной жизнью».

Если ребенок часто спрашивает «Ты меня любишь?», заглядывая в глаза, или сам нетипично часто начал говорить о своей любви.

Мы помним, что избыточное внимание привлекается к той теме, которая «тревожна». И мы обращаем именно на «избыточность», частоту этих фраз.

После разлуки, болезни, семейных кризисов, во время маминых депрессий, после столкновения с опытом смерти близких, после развода родителей, после появления младшего ребенка, после того как родители больше сил и внимания стали отдавать работе, ребенок становится более чувствителен к контакту. Когда родитель находится рядом с ребенком физически, но мыслями и эмоциями в другом месте, ребенок вопросами (или шалостями) возвращает взрослого к себе. Когда родители расстались или кто-то исчез из поля зрения, у малыша возникает страх, что и мама-папа могут пропасть или что мама-папа «и меня могут разлюбить». Когда кроха испытывает за что-то вину, он пытается удостовериться в том, что его все равно не бросят.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Ребенку любого возраста важно слышать следующие слова (конечно, сказанные искренне): «Я с тобой! Ты мой дорогой человек. И я тебя никому не отдам, даже если сам захочешь от меня куда-то деться». Важно озвучивать свои чувства. Важно не увеличивать количество, а улучшить качество своего присутствия рядом.

Если ребенок становится послушным и удобным. Если ребенок перестает говорить: «Мне это не нравится, я это не хочу». Если соглашается со всем. Если становиться пассивным и безынициативным.

Вполне возможно, что мы переборщили с «директивностью». Важно понаблюдать, произносит ли ребенок слово «нет». Возможно ли в наших отношениях с ним, чтобы он высказал свое мнение и был услышан. Слово «НЕТ» нашему ребенку очень пригодится в подростковом возрасте, когда нужно будет отказаться от чего-то непродуктивного, да и во взрослом возрасте оно необходимо в выстраивании границ. Слово «НЕТ», сказанное вовремя и корректно, — это проявление уверенности человека.

Иногда ребенку безопаснее сидеть перед экраном телевизора или компьютера, чем действовать, постоянно наталкиваясь на критику и оценку взрослых.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Предлагать ребенку выбор в том, в чем готовы следовать за этим выбором. Играть с ним в игры, в которых он мог бы быть главным (капитаном, волшебником, регулировщиком), или в псевдоразрушительные игры — боулинг, например, или бои подушками. Стараться следить за своими критичными оценочными высказываниями. Есть разница между критикой и мотивацией.

Если ребенок «зафиксирован» на успешности. Если очень расстраивается от проигрыша или плохой оценки. Если ребенок гиперответственно делает школьное домашнее задание.

Часто родители радуются гиперответственности детей. Нам важно, чтобы ответственность не превращалась в перфекционизм и не была обходным способом завоевания любви и авторитета у взрослых.

Если ребенок в том, что родители принимают и любят его «всякого разного», если в семье делается акцент на внешней успешности, если родители постоянно сравнивают ребенка с собой, если про ребенка говорят: «Ты — наша надежда», «Вся семья тобой гордится», если родители воплощают свои нереализованные мечты и задачи в ребенке — он испытывает огромное напряжение и чувствует большущую нагрузку, которая часто приводит к неврозу (а также бессоннице, истерикам, хронической усталости, психосоматическим заболеваниям). Такие люди во взрослом возрасте многого добиваются в жизни, но часто не успевают и не умеют насладиться успехом. Они живут в постоянном недовольстве собой и страхе совершить ошибку.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Рассказывать ребенку о своих ошибках. Просить у него прощения, если виноваты. Больше внимания уделять эмоциональной жизни — творчеству, играм. Усилить телесный контакт. Стараться делать нелогичные и нерациональные, но приятные, радостные мелочи-сюрпризы. Играть в игры, в которых можно было бы посмеяться над собой. Избегать оценочности ребенка и снизить ожидание от него. Мысленно говорить: «У тебя своя судьба и свои задачи». Говорить о том, что рады просто тому, что человек есть в вашей жизни. Не сравнивать (как минимум вслух) с другими детьми, со старшим или младшим в семье.

Если ребенок жалеет родителей.

Это прекрасно, когда ребенок и взрослый умеют сочувствовать и сопереживать. Эмпатия — очень важное качество. Но когда ребенок «жалеет» взрослого, он становится «родителем для своего родителя». Это очень большая нагрузка на ребенка любого возраста. Ребенок, который часто именно жалеет взрослого, может выглядеть уставшим, более взрослым, капризничать, болеть. Нести на руках своего родителя — это очень сложно.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Наша задача — превратить жалость в сочувствие.

Говорим: «Спасибо за работу. Я так рад, что ты у меня такой добрый и чувствительный. Спасибо. Мне твое сочувствие очень важно. Но я взрослый. Я обязательно справлюсь».

Если прекращаются трения между старшим и младшим (без нашего вмешательства) и кто то из них добровольно «сдает свою территорию», например сам отдает игрушки. Когда старший ребенок демонстрирует любовь к младшему, но, обнимая его, сжимает сильно, «до хруста». Когда кто-то становиться излишне покладистым.

Старший ребенок любит малыша, но совсем не так, как взрослые. Любовь старшего — и это совершенно естественно — эгоистична. Но он очень внимателен к нашим ожиданиям. Если он видит, что мы ждем от него проявления любви к младшему, чтобы нас не расстраивать, чтобы не потерять нашего расположения, он будет ее демонстрировать. Двойственность в чувствах сложно «переваривается» — ревность, страх и любовь, переживаемые одновременно, превращаются в импульсивные действия, в скачки в настроении и «близости».

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Старшему важно сказать: «Я не жду, что ты будешь любить малыша. Но я бы очень хотела, чтобы вы со временем подружились». Важно не наказывать старшего в присутствии младшего. И стараться быть справедливыми в оценке ситуации. Во время ссор не принимать чью-то сторону.

Младшего важно не сравнивать со старшим. Не наказывать старшего в присутствие младшего (большую травму получает тот ребенок, который наблюдает наказание). Важно следить за тем, чтобы старший не самоутверждался за счет младшего, не обесценивал и не унижал его.

Если ребенок-младенец после того, как звал/ кричал/ очень сильно кричал, замолкает и просто лежит – это не значит «перекричал», «теперь не будет избалованным», «не привыкнет к рукам»: на взрослом языке это называлось бы «разочаровался». И так, как выглядит «разочаровавшийся младенец», выглядит депрессия. Ребенок быстро привыкает к тому, что его потребности не удовлетворяются, значит, и просить и заявлять о себе не имеет смысла. Один тип детей будет формировать стереотип реакций и поведения «все нужно брать силой», второй – «просить о чем-то и проявлять свои желания бесполезно. Все равно желаемого не достичь».

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Именно в младенческом возрасте формируется базовый оптимизм/пессимизм, доверие/недоверие к миру. Формируется благодаря откликам на потребности ребенка и близости и контакту — отзывчивости окружающих взрослых. Не страшно, если малыш плачет. И мама не должна 100% времени быть рядом. Но важно, чтобы он чувствовал, что на его дискомфорт как-то отреагируют. Мама — это подушка безопасности. «В нее» ребенок кричит/плачет от боли, страха, «перегрузки». Если сложно обеспечить свое телесное присутствие, важно оставлять «голосовое» — «я с тобой».

Читайте книгу Светланы Ройз «Практическое ребенковедение» и становитесь счастливыми родителями счастливых детей!

Отсутствие инициативы

Слишком послушный ребёнок привыкает, что им руководят. С возрастом это выливается в неспособность быть лидером или — ещё хуже — в полное отсутствие инициативы. Модель поведения, когда за ребёнка всё решают взрослые, быстро закрепляется, и в дальнейшем вашему чаду будет сложно принимать самостоятельные решения.

Что делать

Оставляйте ребёнку свободу выбора. Пусть он решает сам какие-то вопросы: что он будет есть, во что хочет играть, что смотреть или читать. Поддерживайте предложения малыша, пусть он чувствует, что инициатива не наказуема.

Скрытность

«Не бегай за гаражи! Чтобы с этим паразитом Вовкой я тебя больше не видела! Только попробуй в речке купаться – узнаю, выдеру!». Какие только запреты не сыплются на детские головы. Безусловно, родители хотят уберечь, защитить. Непослушный ребёнок начинает перечить: «А почему всем можно, а мне нельзя?». А послушный только соглашается: «Да, мама, хорошо, я не пойду». И успокоенная мама отправляется на работу. А хитрое чадо – с Вовкой за гаражи, чтобы потом ещё успеть искупаться до родительского возвращения.

Болезненность

Слишком послушные дети бывают подвержены различным хроническим и инфекционным заболеваниям. Отсутствие внешних проявлений недовольства не означает, что ребёнок не испытывает негативных эмоций. Необходимость держать всё в себе наносит вред даже взрослому, что уж говорить о формирующемся организме ребёнка.

Низкая самооценка

Покорность очень часто совмещается с низкой самооценкой, отсутствием веры в себя. Ребёнок может считать, что он «плохой», и примерным поведением стараться заслужить любовь родителей.

Гиперкомпенсация

Нередка ситуация, когда лишённые самостоятельности и права выбора дети, вырастая, стараются компенсировать ограничения своей свободы. Примерные мальчики и девочки отбиваются от рук и превращаются в трудных подростков. Риск увеличивается из-за неспособности таких детей противостоять дурному влиянию.

Что мы нередко путаем с непослушанием

Стремление познать мир. Ребенок бесстрашно рвется ко всему новому и неизведанному — предметам, людям, территориям. В таких детях любопытство важно поддерживать, но при этом аккуратно вводить их в мир экспериментов и знакомить с техникой безопасности, ведь до 7-10 лет ребенку в силу нехватки опыта и несформированности мозга сложно выстраивать причинно-следственные связи…

Неумение дослушать до конца. И удержать в голове родительские наставления, если родители, общаясь с ребенком, не учитывают психофизиологические особенности его возраста, внимания и восприятия.

Лидерскую энергию. Детям важно давать возможность проявлять себя, свою инициативу и ошибаться. Учите их быть активными.

Потребность быть самим собой. Все люди разные, и то, что хорошо и удобно для родителей, далеко не всегда столь же прекрасно для ребенка. Он другой человек, живущий в другом мире. Эту инаковость важно замечать, отражать и поддерживать, ведь отрицая и запрещая или просто не замечая ее, вы не замечаете и отрицаете самого ребенка.

Подверженность чужому влиянию

Примерно в три года в жизни ребёнка начинается период, когда он осознаёт свои желания и учится их отстаивать. В этот период малыш готов на все предложения отвечать словом «нет». И если это «нет» встречает жёсткий и бескомпромиссный отпор, то в дальнейшем ребёнку будет сложно отстаивать свою независимость не только от родителей, но и от любого окружения.

Слишком послушным детям сложно сказать «нет», они не способны настоять на своём.

Опасное послушание: почему «удобный» ребенок – это плохо

Родители и дети выстраивают отношения, часто стремясь достичь противоположных целей. Мамы и папы добиваются послушания, ребенок — свободы. Что нам делать? Дрессировать и гордиться беспрекословным выполнением команд, выставлять границы и охранять их или… всегда и на все говорить «да»? И вообще, хорошо это или плохо, когда ребенок не слушается?

Одна из главных наших побед над коммунистическим прошлым все-таки в понимании, что каждый из нас не винтик в государственной системе, а личность. Признать это было непросто, еще сложнее «держать марку» воспитанным в СССР бабушкам и дедушкам наших детей, да и многим из нас, судя по ситуациям, которые мы наблюдаем на площадках, пляжах и торговых центрах.

Не только советская система воспитания строилась на желании подчинить, подмять, заткнуть. Так легче управлять и сегодня. И любящим современным родителям так тоже легче. Не нужно тратить время на объяснения, придумывать какие-то правила, рассказывать, что можно, а что нет. Просто все запрещаешь, быстро делаешь за ребенка сам все манипуляции, которые отнимают время и где можно испачкаться, не предлагаешь выбор — и… спустя пару лет малыш как шелковый. Мало того! И спустя 20 лет — тоже. Маленький нюанс: он слушает всех. Он привык выполнять команды и по-другому просто не умеет. Это исполнитель, заглядывающий в глаза, он всегда готов подставить руки и сидеть до ночи в офисе. Только поручить ему что-то, где придется принять самостоятельное решение, нереально: этого навыка нет.

Конечно, только совсем далекий от любой информации о воспитании человек не слышал сегодня о безусловной любви (это когда вы продолжаете любить ребенка, что бы он ни натворил, как бы ни отставал в развитии и — о ужас! — каким бы непослушным ни был, о зоне ближайшего развития (возможности дать малышу сделать то, к чему он созрел, самостоятельно) и его праве сказать вам «нет!». Ваша задача — не просто принять эту информацию, а использовать ее в воспитании ребенка. И перестать стремиться растить милую послушную овечку, выбрав в качестве цели счастье и гармонию для всех участников процесса.

Конечно, выстраивать гармоничные, здоровые, счастливые отношения с ребенком можно лишь выстроив такие же с самим собой. Но если вы проанализируете, когда вам лучше живется, работается, дышится, когда вы чувствуете себя крепким и здоровым, то наверняка придете к выводу о поддержке, позитиве, какой-то минимальной предсказуемости событий и чувстве безопасности, которое возникает от уверенности в окружающем мире. Примерно так и с детьми.

На самом деле патологическое непослушание возникает чаще там, где слишком много запретов и замечаний. И к сожалению, в данном случае это говорит, что ребенок ваш еще не покорен, еще рвется стать личностью, а не винтиком. Пока не поздно, научитесь договариваться, объяснять и выставлять разумные границы и требования.

Предупреждаем, что в доме, где растет счастливый ребенок, не будет тихо, стерильно и… чтоб игрушки в ряд, и карандаши, и ботиночки – так же. Это нормально.

А вот «удобный» всегда идеальный ребенок с «хорошим и приятным» поведением может усыпить бдительность родителей. Ведь иногда на душе у послушного, тихого и такого идеального-преидеального ребенка вовсе не хорошо…

Об этом в своей потрясающей книге «Практическое ребенковедение» пишет один из лучших украинских психологов Светлана Ройз.

Любой ребенок всеми силами пытается сохранить контакт, близость, любовь родителей. Ради этой близости и ощущения безопасности он готов очень на много. Даже на то, чтобы маскировать свои страх, боль, злость. Есть «хорошести», которые обманывают бдительность родителя и на самом деле говорят о том, что ребенок испытывает напряжение, проживает кризис. Все, что перечислено ниже, может быть просто временным изменением в поведении ребенка, а может быть и сигналом для нас.

Стресс

В каждом классе есть отличник, который очень переживает из-за оценок и даже из-за каждого слова классной руководительницы Марьиванны. Это крайне дисциплинированный человек, в наглаженном костюмчике, с чистеньким портфельчиком и идеально наточенными карандашами. Этот ребёнок и дома старается – вот, смотрите, какой я хороший, я и посуду могу помыть, и спать лягу вовремя. Его с рождения убедили: любят только тех, кто выполняет волю родителей. А непослушных детей заберут серый волк с милиционером. Или ещё хуже – сын или дочка уверены, будто родители ругаются каждый вечер именно из-за них, но если хорошо себя вести, мама и папа не разведутся. Маленький человек живет в серьезном стрессе и про свои собственные потребности даже боится заикнуться.

Не стоит жить среди иллюзий – присмотритесь к паиньке-тихоне повнимательней, чтобы увидеть, что творится у него внутри. Возможно, это станет сюрпризом.

Послушный ребёнок: так ли это хорошо, как кажется

Конечно, трудно поспорить – здорово, когда ребёнок сразу прислушивается к вашему мнению, беспрекословно выполняет все просьбы. Родителям это очень удобно – что ни попросишь, сын или дочка сразу сделает. Детские психологи советуют внимательно разобраться в ситуации и честно ответить себе на вопрос: действительно ребёнок такой покладистый или у него есть свои тайны.

Если ваш ребенок идеально послушен

Задумайтесь, возможно, он боится быть плохим? Почему? Часто в основе излишней «положительности» малыша лежит страх потерять любовь близкого человека. Очень важно показывать ему свое полное приятие в любой ситуации. Можно оценивать поступки, но старайтесь избегать оценки личности.

Если вам что-то не нравится, попробуйте сказать: «Конечно, я тебя люблю, но то, что ты сейчас делаешь, мне неприятно». Или «Я понимаю, что ты можешь сейчас злиться, но мне обидно, когда ты меня обзываешь» и т.п.

Убеждайте ребенка, что любите его просто за то, что он есть, и не разлюбите, если он сделает что-то плохое. Ребенок должен знать, что он, как и все люди, имеет право на ошибки и отрицательные эмоции.

Учите ребенка адекватно выражать негативные чувства, проговаривать их. Направляйте выражение агрессии в конструктивные формы (предложите ребенку взять в спектакле отрицательную роль, нарисовать страшный рисунок, карикатуру, возможно, вам понравится идея пятиминутных подушечных боев и т.п.). Не бойтесь сами проявлять такие эмоции, как обида, гнев, раздражение, но делайте это без унижений, оскорблений, физических наказаний. Задача родителей — подсказать крохе, как можно выразить эмоции, не употребляя некрасивых слов и не размахивая кулаками.

Кстати, дети, испытывающие сложности с выражением эмоций, испытывают еще большие сложности с выражением положительных, а не отрицательных чувств. С «плохими» эмоциями им вроде бы все ясно: нельзя и все тут. А вот поделиться радостью, высказать одобрение или похвалу, проявить сочувствие, внимание, любовь — для них практически нереально. Повзрослев, такой ребенок будет испытывать огромные трудности и в межличностном общении, и в вопросах выбора спутника жизни, и на пути построения карьеры.

Безынициативность

Такому ребёнку просто ничего не нужно. Играя на баяне, хорошо учась в школе, он выполняет не свои желания, а мамины. Это она хочет и баян, и разряд по шахматам. В своё время мама не смогла полностью реализоваться, и сейчас у нее в организме нехватка полезной деятельности. Или она родилась крайне активной натурой, а ее ребенок, наоборот, тихоня. Вот она и давит его энергией и авторитетом. В такой ситуации особенно страдают мальчики. Ну, какой из него в будущем глава семьи? Если в подростковом возрасте не сможет вырваться из крепких маминых объятий, так и останется под каблуком на всю жизнь.

Отличия послушных и непослушных детей

Послушный ребенок – это хорошо или плохо? Давайте сравним. Кто такой послушный ребенок? Тот, кто слушается и подчиняется? Это слишком ограниченное и упрощенное понимание. Послушный, дисциплинированный ребенок — это прежде всего такой малыш, который имеет понятия о границах: своих (личных и физических) и чужих. И он не только осознает границы других людей, он их признает и уважает. Непослушный ребенок, как следует из сказанного, — тот, кто этими границами по разным причинам пренебрегает.

Сейчас у очень многих детей, причем в любом возрасте, нарушено понимание границ. И это создает препятствия для здоровой жизни, нормального общения с социумом, выстраивания отношений. Если ребенок не умеет выдерживать границы, а вместе с ними правила и нормы, ответственность за это лежит на родителях.

Почему так происходит? Одна из причин — это чрезмерная «залюбленность» детей старшими. Нынешние родители — это дети 90-х. Это были суровые времена, когда для мам и пап был очень важен вопрос выживания, они не успевали дать этому поколению достаточно любви. Многими из нас больше занимались бабушки, а то и соседки. Наше поколение — это недолюбленные дети, выросшие в эмоциональном дефиците. Став взрослыми, они хотят не только реализовать свой родительский потенциал, но и дать детям то, чего не получили они сами. Поэтому любовь и забота становятся гипертрофированными. Ребенок, окруженный чрезмерной любовью, часто не имеет возможности самостоятельно развиваться.

Мифы о послушании

Очень часто встречается негативное отношение к детскому послушанию. Основные аргументы следующие: «Ребенок вырастет несамостоятельным», «У него не будет своего мнения», «Он никогда не станет лидером и не научится проявлять активность». Это мифы, и мы готовы их опровергнуть.

Прежде всего нужно знать, что послушание никак не мешает активности, лидерству и самостоятельности. Не нужно представлять эти качества и умение ребенка следовать правилам на разных полюсах — они даже не в одной плоскости.

Послушные дети тоже могут быть лидерами в своих группах. Им легко дается учеба, они способны к творчеству, к ним тянутся другие малыши. Осознание своих и чужих границ, способность и готовность соблюдать правила, то есть все то, что входит в понятие послушания, никак не мешает ребенку проявлять лидерские качества и познавательный интерес.

Задача родителей — поддерживать этот интерес, который очень важен для активности и самостоятельности. В норме он формируется сам по себе, но может быть заблокирован: какой-то неловкой фразой папы, недостаточным вниманием мамы. Чтобы стимулировать его развитие, нужно отвечать на все вопросы ребенка и ни в коем случае не игнорировать их. С 3 до 5 лет дети находятся в возрасте почемучек и задают совершенно неожиданные вопросы. Если вы не знаете ответа, предложите вместе поискать ответ в энциклопедии. Так вы не только подкрепите познавательную активность ребенка, но и научите его находить информацию.

Будут ли у ребенка, который привык слушать старших и соблюдать принятые правила, проблемы с формированием собственного мнения? Если и будут, то дисциплинированность здесь ни при чем. Чтобы иметь собственное мнение, нужно уметь анализировать, в том числе и себя. С ранних лет надо давать ребенку такую возможность. Например, он выполняет задание в прописи, в рабочей тетради, и вы можете спросить: «Как думаешь, ты все правильно сделал? Тебе все нравится?». Говорите ребенку свое мнение, но без строгих оценок, и всегда его мотивируйте.

Одиночество

«Мы нашей Кате не разрешаем много гулять. Ей и дома хорошо, она из школы приходит и книжки сидит читает!» – довольны мама с папой. А если задуматься, часто ли их дочь ходит в гости? Приглашает ли кого-то к себе, на День рождения или просто поиграть после уроков? Или в семье это под запретом? Возможно, тогда родители поймут: их послушная Катя всё время дома, потому что ей некуда и не с кем пойти. У неё совсем нет друзей, она не умеет общаться и строить отношения.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Материнство