Что получается из детей, которые не оправдали наших ожиданий

Для справки-моя мама — врач психиатр вышей категории. Она работала в том числе на военно-врачебной комиссии, которая освидетельствовала будущих работников всех силовых структур.

Так вот, по внешнему виду человека она определяла его предрасположенность и это являлось основанием для отказа кандидату в поступлении на должность.

По некоторым очертаниям лица можно почти безошибочно определить, что малыш был зачат в «пьяном» состоянии мамы или папы:

  • переносица расположена слишком низко (ниже воображаемой горизонтальной линии между глазами) и является слишком широкой;
  • глазные щели – чрезмерно узкие, как у представителей монголоидной расы;
  • верхние веки и складки кожи над ними – слишком широкие, заметные, почти нависают на глаза;
  • чрезмерно плоское лицо;
  • вертикальная носогубная линия (желобок) почти сглажена и не заметна;
  • нос – короткий, широкий;
  • верхняя губа – очень тонкая;
  • нижняя челюсть – недоразвита, слабо выражена.
  • голова ребенка имеет заметно меньший размер, чем у его сверстников.

Кроме того, в ходе стоматологического осмотра у малыша могут быть выявлены дефекты верхнего неба, которые, в свою очередь, часто становятся причиной нечеткой речи или трудностей с выговариванием отдельных звуков.

Впрочем, не следует воспринимать ребенка, имеющего один или два вышеуказанных признака, как потомка семьи культурно выпивающих. Возможно, среди предков малыша были представители восточных народностей. Если тонкой является не только верхняя, но и нижняя губа, а в целом они выглядят гармонично – это не отклонение, а особенности внешности конкретного человека, никак не связанные с наследственными патологиями.

В еще более сложных случаях у ребенка могут отсутствовать конечности, иметь место нарушения работы различных органов.

У хронических алкоголиков малыш может родиться слепым либо глухим.

Из-за пристрастия родителей к горячительным напиткам у ребенка в школьном возрасте может быть диагностирована та или иная степень умственного отставания. Таковые последствия пагубного образа жизни тех, кто произвел его на свет.

Частое употребление алкоголя родителями неизбежно сказывается на состоянии здоровья и внешности их будущих детей.

Даже если такой семье удалось избежать появления малыша с заячьей губой, волчьей пастью и прочими серьезными дефектами, то черты лица родившегося ребенка могут красноречиво свидетельствовать о нездоровом пристрастии папы или мамы. Указанные дефекты — это классика.

Делают операции, со временем эти дефекты незаметны, но несмотря на это внутренние несовершенства организма всвязи с этим колоссальны.

Основная причина появления нежелательных изменений у таких ребятишек – негативное влияние спиртного на женские яйцеклетки и мужские сперматозоиды еще до зачатия малыша.

Сперма мужчины обновляется полностью раз в несколько месяцев (следовательно, будущий папа может «очистить» свой организм путем отказа от спиртного хотя бы за полгода до планирования прибавления в семье),

женские половые клетки могут пострадать необратимо. Именно поэтому алкоголизм для представительниц прекрасного пола более коварен и опасен.

Как неоправдавшиеся ожидания помогли найти путь к своему ребенку и сделали меня счастливее

Экология жизни. Люди: Любые варианты нужно принимать с благодарностью. Тогда начинаешь получать от судьбы совершенно неожиданные сюрпризы.

Людям свойственно жить ожиданиями. Мы ждем ярких впечатлений от свидания и поездки в отпуск. Ждем от окружающих тех или иных поступков, действий, слов. Ждем от себя результатов и успешности. Как ребенок надеется обнаружить под елкой «заказанный» подарок, взрослые хотят, чтобы будущее соответствовало их ожиданиям, а другие люди оправдывали их надежды.

У психологов такое явление называется «стандартом ожидания». И ничего хорошего в нем, в общем-то, нет.

Высказывая свои ожидания, мы предъявляем претензии к миру, хотим контролировать ситуацию, моделировать ее только по своим чертежам. Все, что не вписывается в наши представления, мы отвергаем. Но отказываясь от разновариантности выбора, мы лишаем себя чего-то нового, незнакомого и интересного.

Согласитесь, глупо пытаться диктовать жизни свои условия.

Теперь я это понимаю. Но раньше не раз попадалась в ловушку собственных ожиданий.

Одно из самых больших ожиданий в жизни человека, особенно женщины, связано с рождением его ребенка. Помню свое самое первое ожидание — пол ребенка. Все вокруг твердили мне, какого замечательного сына я рожу, каким он будет наследным принцем, носителем фамилии, продолжателем рода. У меня самой два брата, поэтому мне было совершенно не сложно поверить в то, что и у меня родится сын. Со счастливой улыбкой, перебирая в голове мальчишеские имена, я отправилась на УЗИ. Медсестра, щебеча, ошарашила: «Замечательная девочка, с большими щечками, совсем как у мамы. ». Помню свой шок. Я вышла из поликлиники, остановилась у ограды и в буквальном смысле разрыдалась. Прохожие смотрели на беременную женщину, плачущую у ворот роддома, и вероятно представляли страшные картины. Кое-кто даже остановился и спросил, что случилось. Представьте, если бы я ответила, что мое самое большое ожидание только что разбилось об экран УЗИ, и вместо сына мне придется родить дочку.

Тем не менее я очень быстро привыкла к этой мысли, и она начала меня очень радовать. Я стала ждать свою девочку. Представлять, какие у нее будут глазки, какие ямочки на щечках, какой нрав. Ожидания. Я представляла, как буду мило качать ее в кроватке, как сладко она будет спать, как я буду ее кормить. Я представляла роды и очень тщательно к ним готовилась. Я прошла все возможные курсы, у меня была личная акушерка и врач, все было продумано до мелочей.

Роды. 27 часов явно не входили в мои планы. Все получилось совсем не так, как я ожидала. И эмоционально, и физически. На пятые сутки нахождения в палате совместного пребывания с ребенком у меня так и не появилось молоко. Надо ли говорить, что с картиной счастливого материнства, которую я себе нарисовала, все это никак не состыковывалось.

Начались ночи без сна. Каждое пробуждение ребенка означало, что мне нужно бежать на кухню, готовить смесь. Какое было счастье, если она засыпала под эту бутылку! А если нет, ожидания о нескольких часах сна таяли в буквальном и переносном смысле. Бутылка со смесью — это не материнская грудь, ребенок не может «висеть» на бутылке час-полтора, пока не успокоится и не заснет. Когда заканчивалась смесь в бутылочке, приходилось брать дочку на руки и носить в темноте, пока она не уснет. Это могло повторяться до 5-6 раз за ночь.

Жуткая усталость, неспособность кормить грудью породили множество сомнений. Мне казалось, что дочка не будет меня любить, что я не смогу стать для нее настоящей мамой, так как не ощутила этой первой привязанности. На третий месяц жизни ребенка я поняла, что мои ожидания от материнства не имели ничего общего с реальностью.

Дочка подрастала. Мы стали выходить с ней гулять на детскую площадку. Я ожидала, что мой ребенок, как и другие дети, будет безмятежно копаться в песочнице вместе с соседскими детишками. А я в это время буду отдыхать на лавочке, восполняя дефицит общения с другими мамочками. Но не тут-то было. Меня ждало новое испытание. Усадив в коляску своего львенка, дочка проезжала детской площадки, даже не взглянув на песочницу и детей! Любые попытки заманить ее туда пресекались на корню. Так мои ожидания снова разлетелись в пух и прах.

Мы обошли в районе все улицы и переулки вдоль и поперек. На нас смотрели как на очень странную парочку. Мамочки говорили с умным видом: «Почему вы не приходите на площадку? Ребенку же нужно общение!».

В 2,9 дочка пошла в детский сад. Нам повезло с воспитателями, и я была полна надежд, что сейчас вот-вот начнется расцвет моего ребенка. Однако у него были другие планы на этот счет. Весь первый год в саду дочка не участвовала в утренниках, просто сидела на стульчике и смотрела выступления. Она не играла с детьми, предпочитая общаться со взрослыми. Через некоторое время все воспитатели детского сада знали ее по имени и рассказывали мне, какой она прекрасный собеседник. Дети ее абсолютно не интересовали. Я пыталась разговаривать с ней о детках в группе, пытаясь выведать, с кем она хотела бы дружить, кто ей симпатичен. Все было безрезультатно.

Постоянные размышления на тему, почему мои ожидания не оправдываются и всегда оборачиваются разочарованием, привели меня к мысли, что мне очень трудно принять своего ребенка таким, какой он есть. В моей голове был укоренившийся образ общительной, веселой девочки, который не имел ничего общего с реальным ребенком, который пришел в нашу с мужем семью. Я постоянно замечала в характере дочери черты, которые мне хотелось исправить.

Четырехлетнему ребенку я пыталась читать лекции о том, как важно быть коммуникабельной, смелой. Я журила ее за то, что она снова в саду целый день рисовала вместо того, чтобы играть в куклы с девочками. Я замечала в других детях черты, которые мне нравились, и мне очень хотелось, чтобы и мой ребенок ими обладал.

К счастью, в какой-то момент в моей голове что-то щелкнуло и я осознала: пора отказаться от ожиданий. Сложно сказать, с чем это было связано. То ли время пришло, то ли помогли книги о воспитании, которые я читала одну за другой.

Мой предыдущий опыт многократно демонстрировал мне, что пустые ожидания — это путь в никуда, им свойственно не сбываться.

Как правило, наши ожидания связаны с тем, чем мы не обладаем, но хотим обладать. Ожидая что-то от дочки, я концентрировалась на тех ее чертах и способностях, которыми она НЕ обладала, но которые Я хотела в ней видеть.

Вместо этого я стала пытаться разглядеть в ней те способности, которыми она, наоборот, обладает. И попробовать сделать акцент именно на них, развивать именно их.

Я заметила, что она необыкновенно усидчива для своего возраста, может подолгу заниматься чем-то одним, склонна к логическим умозаключениям. Еежедневно, кроме вопроса «Почему?», она задавала пятьсот тысяч вопросов «А что, если?».

Посовещавшись, мы с мужем решили отдать ее на шахматы. И не ошиблись. Два года подряд дочка становилась чемпионкой своей шахматной школы. И мечтает получить кубок и в третий раз на будущий год!

Чемпионка школы 2015 год

Следующее открытие, которое я сделала — способность дочки творить руками. Любой вид деятельности, который требует ловкости рук, у нее получается просто фантастически. Мы стали всячески поддерживать ее в этом направлении. Теперь у нас в доме всегда есть канцтовары, различные краски, карандаши, глина, пластилин, мастика, даже гончарный круг! Я регулярно пополняю дочкину коллекцию тканями, пуговицами, пайетками, потому что она обожает шить наряды для своих кукол и игрушек. Последним увлечением стали резиночки, из которых она плетет невероятные фигурки, придумывает их сама и записывает мини-уроки на видео.

Третьим откровением стало то, что она очень добрая, сострадательная девочка, и у нее большое желание делать добрые дела. В четыре года она могла расплакаться над трогательным моментом во время мультика или рассказа. Это сподвигло нас разговаривать в семье на разные темы, рассказывать о том, как живут люди и особенно дети в разных странах. Сейчас, к 6 годам, у нее есть осознанное желание делать мир вокруг лучше. Она замечает несовершенства и хочет их исправить. Сегодня она мечтает стать архитектором города Москвы, и у нее уже практически готов проект, как сделать город удобным, красивым и чистым.

Вот так, не без ошибок, я обрела понимание, что мой ребенок совершенно особенный, такого, как он, в мире больше нет. И если я хочу, чтоб моя дочь была счастлива, мне нужно отказаться от своих ожиданий, которые связаны с моими собственными нереализованными жизненными планами.

Тот же подход я перенесла на другие сферы своей жизни.

Я осознала, что нет плохих и хороших выборов. Любые варианты нужно принимать с благодарностью. Тогда начинаешь получать от судьбы совершенно неожиданные сюрпризы. о публиковано econet.ru

Автор: Гульназ Сагитдинова

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Если ребенок — не ваша копия

Легко рассуждать о взаимопонимании, если вам повезло, и ваш ребенок – ваша копия. В этом случае достаточно вспомнить себя в детстве и тогда предложенный сыну матч пройдет на «ура».

Но что делать в случае, если ребенок сторонник тихого домашнего уюта, а вы — активный спортсмен-любитель, либо, наоборот, выражена связка «гиперактивный ребенок — спокойный, погруженный в себя родитель»?

Попытаемся понять, почему дети не всегда оправдывают родительские ожидания.

Почему не стоит учить детей уму-разуму

Большинство родителей опираются на СВОИ представлении о мире (личном осознанном опыте), СОБСТВЕННЫЕ желания и СОБСТВЕННЫЙ детский опыт. И не дай Бог, поступки детей не будут не совпадать с родительскими представлениями! Ведь хочется же научить их уму-разуму! Разуму с точки зрения родителей, конечно.

Такой родитель представляет своего ребенка как свое продолжение, ожидая от него своих реакций и предпочтений и напрочь забывая о личности своего ребенка. Такой подход в психологии носит название «нарциссическое расширение». По сути дела родитель напрямую использует ребенка в собственных родительских целях.

И самое неприятное в такой ситуации, что дети совершенно точно не становятся теми, кем бы хотели их видеть родители. Правда, не всегда они становятся и теми, кем хотели бы быть (ведь это не разрешено с детства). И, к сожалению, счастливыми тоже не становятся.

Выход отсюда только один: позволить ребенку быть собой. Быть художником, а не спортсменом. Быть спокойным, а не пробивным. И просто любить его за то, что он есть.

Краткое содержание:

Почему так часто в наших семьях не без «урода»!

Меня беспокоил вопрос, почему же у благополучных родителей, рождаются неблагополучные дети?

Я знаю ответ на этот вопрос и хочу поделиться им с Вами.

В детстве мне всегда нравилось читать биографии великих людей! Возникли мысли, вроде бы из одной плоти и крови, но все таки мы «не догоняем» много, по сравнению с нашими предками!

Мы родители, склонны винить своих детей в их неудачах в учебе, карьере! За провал экзамена мы своих детей уж точно по головке гладить не будем, но виноват ли ребенок в том что он провалил, если он старался изо всех сил, но не смог сдать экзамен! А что говорить, дети и во внешности не дотягивают. ДЛя родителей их дети конечно самые красивые, но все же.

Нам обидно, ведь для своих детей мы делаем все: кормим, одеваем, учим, покупаем квартиры, но они, несмотря на то, что на всем готовеньком, наши ожидания не оправдывают.

В школе учатся с трудом, дурная компания, в институт еле поступили, работают на посредственной должности. Говоря правде в глаза-«позорят честь предков», которые были видами представителями своего рода, и в их возрасте достигли большего?

Стоит ли винить своих детей в том, что они плетутся в аутсайдерах? Может родителям стоит на коленях просить своих детей о прощении, потому что по их вине, они стали неудачниками, и это ПРИГОВОР!

Плутарх в «Моралиях» давал педагогические указания и советы молодым людям, а затем добился правительственного разрешения на то, чтобы на домах алкоголиков писали фразу: «Пьяницы рождают пьяниц»; и свахи обходили эти дома стороной.

О вреде употребления алкоголя во время беременности упоминается в религиозных источниках, произведениях литературы, живописи, сообщениях врачей и общественных деятелей. Существуют и национальные традиции, по которым строго-настрого запрещается пить жениху и невесте на свадьбе, а юноше – до создания своей семьи. Наиболее строгие законы в отношении алкоголя существуют и по сей день в странах Востока, у мусульман. Но не менее решительно настроены и некоторые европейские страны; финны, например, по приговору суда стерилизуют своих злостных пьяниц.

В XX в. представление о воздействии алкоголя на плод во время беременности было заменено идеями «дефективного» генетического фонда .

5 января 1887 года И.П. Мержеевский, профессор психиатрии и нервных заболеваний первой в России кафедры психиатрии при Императорской военно-медицинской академии в Петербурге, сказал, что

Алкоголизация-результат процесса — «происхождение вырождающегося поколения, неспособного к развитию силы и энергии, необходимых для общественной деятельности»

У психиатров существует аксиома, согласно которой благодаря передаче болезни по наследству, потомки психически ненормальных людей болеют обычно еще более тяжело, чем их предки».

Таким образом наши дети не могут быть здоровее нас!

Наследственные заболевания детей могли бы быть более тяжелыми, чем у родителей, так как когда болезненное предрасположение переходит к ребенку от обоих производителей и суммируется у него.

Разбитые надежды: как пережить родительское разочарование

«Столько сил потрачено впустую!» – пожалуй, одно из самых распространенных восклицаний родителя, чьи надежды на будущее его ребенка не оправдались. А имеем ли мы вообще право на такие надежды и что делать, если они рухнули, – в колонке журналиста и мамы троих детей Анны Кудрявской-Паниной.

Мой сын накануне своего шестого дня рождения одолел меня просьбой: «Отведи меня в шахматную школу!» Он был одержим шахматами с того самого момента, как мой отец – сам в прошлом перворазрядник – впервые показал ему доску. В день рождения он получил в подарок новенькие шахматы и учебник для детей его возраста, а еще через неделю сбылась его мечта – мы пришли в спортивную шахматную школу.

Нормы четвертого и третьего разрядов (кстати, в этом виде спорта разряды не делятся на детские и взрослые) он выполнил чуть ли не подряд, в начальной школе одолел второй, затем первый и к подростковому возрасту стал кандидатом в мастера спорта, занимая первые и другие призовые места в городских и областных соревнованиях в своей возрастной категории. «Мама, я наслаждаюсь этими шахматами», – говорил мне ребенок на заре своей спортивной карьеры.

Возлагали ли на него большие надежды тренеры? Конечно! Что думала и чувствовала я, вкладывая в большое дело его маленькой жизни все силы и душу (не говоря о средствах, необходимых для поездок на соревнования)? Мнила ли его будущим Крамником? Видела ли его в своих мечтах если не чемпионом мира, то уж точно именитым гроссмейстером? Безусловно.

А он им не стал. Он даже не стал мастером спорта. Потому что шахматы в один прекрасный день бросил. Просто перестал ими наслаждаться.

Большинству родителей такая причина не просто покажется недостаточной, она и причиной-то не покажется вовсе. Как бросил кружок? Как это – уйти из музыкальной школы за два года до выпуска?! Что значит, не буду поступать на юридический, хочу быть стюардессой?! Выйти замуж за Сашку? Да только через мой труп!

Я, конечно, утрирую. Хотя, не факт. Практикующие психологи могли бы рассказать вам огромное множество невероятных историй на эту тему. Когда родители не могут смириться с тем, что дети не оправдали возложенных на них надежд, и давят, ломают, не дают идти своим путем, а потом, когда дети все же делают по-своему, никак не могут справиться с разочарованием, их постигшим.

Что же движет всеми нами, родителями, когда мы навязываем детям свое представление об их «прекрасном» будущем и настойчиво стараемся «причинить им добро»? А ничего хорошего, как это ни прискорбно. Нами движут наши собственные страхи, амбиции, стереотипы, установки и чувство вины. Что скажут люди; я не смог поступить в Бауманку, пусть у него получится; быть парикмахером непрестижно; в нашей семье все оканчивали только МГУ, какой строительный вуз; я не оправдала мамины надежды, не стала балериной, ушла из училища; она не имеет права бросить музыкалку, потом будет жалеть, как я. И так далее, и так далее. Одним словом, мама знает, как надо! Мама жизнь прожила. И твою проживет!

Может ли из такого сомнительного набора сложиться что-то дельное? Очень вряд ли.

Какие надежды родителей чаще всего не оправдывают дети: не так хорошо учился, не туда поступил, бросил секцию, кружок, школу, вуз, не там работает, не на той женился.

Только вот почему мы решили, что наши дети делают не то и не так? Откуда берутся наши ожидания? Из очередной установки, принятой в обществе: дети неразумны, они не знают, как лучше, без нас они не справятся, их надо направлять, наставлять, иначе они собьются с верного пути и не придут к успеху. Успеху, который успехом считаем мы – взрослые, а вовсе не они сами.

Родителей пугает самостоятельность ребенка в выборе, их вообще многое пугает, они руководствуются внешними ориентирами, потому что их собственные не сформированы или сломаны. И они из благих побуждений как раз и не дают ребенку выстроить внутренние ориентиры. Замкнутый круг.

Чем выше ожидания родителей, тем сильнее стресс, которому они подвергают собственного ребенка и самих себя. Вот что говорят «не оправдавшие надежд» дети: «У меня все так, как хочется мне. В чем-то я ошибалась, потом исправляла. Мама с папой считают, что я живу в нищете и горе. Я не ощущаю ни нищеты, ни горя. Просто их надежды – это был всего лишь один из вариантов, я выбрала другой, и была изгнана из дома, ну ок. В итоге все хорошо, и мы даже общаемся с родителями, но они в упор не видят, что можно сделать свой собственный выбор, и он может оказаться самым лучшим для тебя»; «Я ребенок, который не оправдал надежд. С «не тем» человеком живу счастливо 20 лет, «тот» институт мне даром не нужен, уехала жить в деревню и пасу коз (о, боги). Как итог – с родителями почти не общаюсь. Потому что это моя жизнь, и я живу ее так, как нравится мне»; «Мама измучила меня попреками и недовольством. Результат: полный разрыв отношений. Такое давление невозможно выдерживать»; «Если не прекратите насаждать детям свои иллюзии, как им проживать их жизнь, дети или будут вам лгать безбожно, либо отвернутся от вас и сбегут при первой возможности. И счастливого им пути, если честно».

Разрывают отношения и дети, не желающие продавливаться под родительские представления о них. И сами родители в «наказание» за черную неблагодарность отвергают «оступившихся» детей. Не слишком ли дорогая цена для наших надежд?

Но не все способны противостоять давлению самых любимых и авторитетных в жизни людей, особенно в детстве. Именно так и привыкают жить, не слушая и не слыша собственных потребностей и желаний, руководствуясь чужими, внешними ориентирами и установками. Замкнутый круг номер два.

Но все же, как справиться и пережить разочарование , если надежды были и не оправдались? Во-первых, живите своей жизнью: ваше детство уже прожито, юность тоже, не пытайтесь повторить или переиграть свой путь, заменив себя своим ребенком. Почаще вспоминайте, что ваш ребенок – не вы, и принимайте его таким – другим. Не думайте, что без вашего указующего перста он пропадет: ребенок – не деструктивное по натуре существо, он способен стать самодостаточной личностью и без родительского поводка. Не надо идти по пути вашего ребенка впереди него или за ним – идите рядом. И в конце концов, разрешите ему выбирать и ошибаться. Без страха быть вами отверженным.

Мне было непросто смириться с выбором сына и с моими мечтами на тему, кем бы он мог стать, если бы не бросил шахматы. Я несколько раз переспрашивала его, уверен ли он в своем решении. Я думала об этом довольно долго и, конечно, переживала. И. пережила. Как и потом еще не раз, пока мой старший ребенок искал свой путь, да и ищет до сих пор. В какой-то момент я твердо себе сказала: это его дорога и то, как он по ней идет, совершенно не обязательно должно устраивать меня.

Какие у меня сейчас надежды на моих детей? Самые главные: я, как любая мама, хочу, чтобы они были здоровы и счастливы. И, конечно, я понимаю, что если, не дай бог, что-то пойдет не так, это никак не повлияет на мою к ним любовь.

Нет, я вовсе не мудрая и правильная, мой путь принятия собственных детей со всеми их «милыми особенностями» тоже не был простым. Мне очень нравится действительно мудрая фраза одной неизвестной мне мамы, которую ее дочь привела в интернете: «Единственное, что она (дочь – прим. авт.) мне прямо вот должна – это быть живой. Это она мне обязана».

Обзор диссертации на соискание ученой степени доктора наук:

Чтобы мне не быть голословной, подкрепляю свои выводы, диссертацией на соискание докторской степени, http://www.eegyn.com/FAS/FAS.pdfи я хотела бы поделиться краткими выдержками из нее, в которой выводы делались на основании статистики.

В семье пьющих пьют обыкновенно также и их дети.

Такие дети плохо успевают в школе, то это могло бы быть по причине прямого отравления их мозга.

Выяснено, что дети выпивающих родителей действительно являются физически, умственно и нравственно менее ценными, чем потомки не пьющих родителей.

Легкие степени слабоумия могут быть вызваны этой же причиной выпивки отца.

Ограничение числа жизнеспособных младенцев-прямая причина выпивания родителей.

Выкидыши и мертворожденные в семьях культурно выпивающих— дело обычное, кроме того, значительная часть детей, родившихся живыми, умирает в первые же годы жизни от судорог, общей слабости или вследствие малой сопротивляемости инфекционным болезням.

Часто приходилось видеть полное исчезновение семейств пьяниц в течение трех или четырех поколений.

Отметим что пьяница-это начальная степень алкоголизации, все выпивающие по праздникам-пьяницы.

«И в кого ты такой!» Почему дети не оправдывают ожиданий своих родителей

Каждый из нас, родителей, время от времени задается вопросом: почему мой сын (или дочь) так не похож на меня? Почему он не любит футбол? Почему ей так не нравится ходить на танцы? Я же прекрасно знаю математику, что же мой ребенок не может толком 2 на 2 умножить?

Автор – Виктория Валуева, врач-психотерапевт.

В моей практике родители нередко жалуются на своих детей. Вот что рассказал Сергей, отец 6-летнего мальчика:

Мой ребенок не похож на меня ни внешне, ни по характеру. Я считаю, что спорт — это обязательная часть жизни любого мужчины, сам занимаюсь боксом. Сын предпочитает сидеть дома и что-то там рисовать. Я не могу его вытащить ни в зал, ни просто на улицу позаниматься на свежем воздухе! Иногда мне кажется, что это не мой ребенок. Я, конечно, забочусь о нем, но. воспринимаю его не как свое продолжение и, к сожалению, никак не могу вызвать в себе чувство любви к нему.

Среди самых распространенных ожиданий родителей можно выделить вот это:

И действительно, в первые годы своей жизни дети стараются слушаться родителей, поскольку очень привязаны к ним. А в возрасте 3–7 лет одобрение родителей вообще главный критерий успешности для ребёнка.

Но если ребенок почему-то не является образцом послушания и, к примеру, отдает предпочтение тихим созерцательным занятиям (рисованию), а не боксу, как в случае с Сергеем и его сыном, тревога родителей растет (Сергей уверен, что в чем-то ошибся и что-то упустил в воспитании ребенка).

Впоследствии эта тревога транслируется ребенку в искаженном виде: ведь как же так, мы так верили, что ты станешь спортивным мальчиком, ждали от тебя высоких достижений, а ты… не оправдал, не справился.

Начинает появляться выраженное или скрытое (иногда только разочарованный вздох или недовольная реплика) осуждение либо отвержение, что часто выливается в постоянную критику. Это, в свою очередь, неизбежно приводит к нарушению контакта между родителями и ребенком.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Материнство