Бабушка сидит с внуком: важные правила, чтоб не разругаться

Не держите маму или свекровь круглосуточно около ребёнка и старайтесь проводить выходные с малышом самостоятельно. У вас же есть выходные на работе, почему их не должно быть у бабушки? Кстати, для крохи проводить время только с родителями очень важно – ведь он так без вас скучает. И потом, кто будет развивать малыша лучше, чем собственная мама или папа?

Бабушка сидит с внуком: важные правила, чтоб не разругаться

Главное, не разругаться и не поссориться – ведь теперь вы вместе будете воспитывать ребёнка. А чтобы этого не случилось, придерживайтесь следующих правил.

Бабушка-гость

Ситуация, когда бабушка не живет с молодой семьей постоянно, а лишь время от времени приходит в гости, — наиболее простая. Может даже возникнуть вопрос: а существует ли здесь проблема? Ведь в гости можно приглашать не так часто, да и человек, находясь не дома, редко чувствует себя уверенно. Но и в этом случае скрывается много «подводных камней».

Даже если теща или свекровь проведывает молодых нечасто, это не означает, что в течение всего пребывания в гостях она будет послушной исполнительницей воли хозяев дома или, по крайней мере, станет руководствоваться принципом «невмешательства». Ведь теперь она приходит не столько к сыну с невесткой или дочке с зятем, сколько к долгожданному внуку (внучке).

Пока ребенок маленький, от бабушкиного нежелательного «вмешательства» избавиться гораздо легче. Здесь главное — терпение во время ее визитов, в остальном все можно делать по своему усмотрению.

Однако надо иметь в виду, что когда ребенок подрастет, то определенное время он, вероятнее всего, будет проводить у бабушки. И если родители кардинально не согласны с некоторыми ее принципами, касающимися детей, то начать ее «перевоспитание» лучше заранее.

Оговариваем сроки и временные рамки

Итак, вам повезло: у вас «золотая» мама или свекровь, и вы уверены, что совместное воспитание крохи не испортит ваших взаимоотношений. Она рвётся помочь вам, и большой ошибкой будет, если вы не договоритесь ни о чём конкретно, а удовольствуетесь обещаниями «помогу во всём». Всё – понятие растяжимое. Лучше уточнить:

  1. До какого периода она согласна помогать (на полгода, на год, до детского сада и т.д.). Со сколько и до скольки она будет сидеть с ребенком.
  2. Если бабушка с внуком готова оставаться чуть ли не круглосуточно и так до самой школы, то значит, она ещё недостаточно чётко понимает, на что идёт. Сократите эти временные рамки самостоятельно: ведь человек должен отдыхать от ребёнка. Тем более, что ей не 20 лет.

Бабушка-няня

Рано или поздно все молодые мамы выходят на работу. Причем, зачастую это происходит скорее «рано», чем «поздно», так что о садике думать не приходится. И в этом случае выбор невелик — малыш остается или с бабушкой, или с няней.

Если в западной культуре редкая бабушка согласится взять на себя роль няньки и сидеть с внуком, пока его мама делает карьеру и зарабатывает деньги, то в нашем обществе это — весьма распространенная ситуация. Оставить ребенка с няней — чужим человеком, в то время как бабушка готова взять на себя те же обязанности, кажется преступлением. И те женщины, которым повезло иметь доверительные и теплые отношения с матерью или свекровью, незамедлительно решают воспользоваться такой помощью. Однако если между старшим и средним поколением часто возникали ссоры и конфликты, то решение взять бабушку в качестве няни может только усугубить ситуацию.

Конечно, мама не заключает с бабушкой официального договора, не договаривается об оплате, но это не значит, что ее помощь достанется молодой семье бесплатно. Более того, цена этой помощи может оказаться слишком высока. Зачастую бабушки, которые прислушивались к пожеланиям и рекомендациям молодой мамы во время ее отпуска по уходу за ребенком, в корне меняются, как только сами становятся нянями. Ведь теперь на них лежит ответственность за малыша! В этой ситуации многие бабушки начинают думать, что имеют право поучать маму, а ее обязанность — беспрекословно следовать их наставлениям.

Не важно, сама ли женщина просит свою мать и свекровь сидеть с ребенком, когда выйдет на работу, или кто-то из них предлагает ей свою помощь. Во избежание дальнейших проблем очень важно предварительно побеседовать с бабушкой. Разумеется, этот разговор будет отличаться от обсуждения договора с няней — ведь бабушку не нанимают на работу, а прибегают к ее помощи. Однако важно заранее обговорить принципиальные моменты и получить поддержку с ее стороны. Если же в чем-то существенном позиции мамы и бабушки расходятся, а переубедить маму или свекровь не получается, то лучший выход — прибегнуть к услугам няни.

10 правил, которые должна соблюдать бабушка при воспитании внуков

14 мая 2015 . Раздел Дом и семья

Значение в жизни каждого ребёнка бабушек и дедушек велико. По сравнению с матерью и отцом они спокойней, уравновешенней, умудрённые опытом и знающие обо всём на свете. Именно они могут дать исчерпывающий ответ на любой вопрос, защитить и заступиться перед родителями, окружить необычайной лаской, заботой и домашним теплом. Бабушки, как никто, могут поддержать и посочувствовать, отложить все насущные дела и уделить время любимым внукам.

Но, к сожалению, если дитя видит в своих старших родственницах только положительные качества, то на самом деле действия бабушек часто идут в разрез с общим видением воспитания ребёнка родителями, что может негативно сказаться на семейных взаимоотношениях и привести к конфликтным ситуациям. Как не навредить собственным участием в воспитании внуков и не стать камнем преткновения? В этом вопросе помогут некоторые правила.

1. Никогда не ставьте родительский авторитет под сомнение перед внуками. Фразы по типу: «Много ваша мама знает!», «Уж больно ваш папа умный!».

2. Не принимайте чью-то сторону в конфликтных ситуациях. В каждой семье есть свои взлёты и падения, позвольте детям и внукам пройти путь от спора к примирению самостоятельно.

3. Обсуждение с другими людьми поведения своих детей по отношению к внукам в присутствии последних нежелательно. Это правило касается «промывания косточек» своим детям со знакомыми и перетягивание одеяла на себя, в том смысле, что обсуждается собственное преувеличенное значение в жизни детей.

4. Умейте хранить детские тайны. Если ребёнок поделился чем-то, пусть это останется тет-а-тет, иначе, можно потерять детское доверие.

5. Высмеивание детских недостатков может привести к развитию комплексов. Хрупкое восприятие самого себя у ребёнка неустойчиво и если ему постоянно указывать на промахи, то можно добиться замкнутости, отчуждённости и неуверенности.

6. Помогайте, если это действительно требуется. Не следует проявлять излишнюю заботу или лезть с назойливыми советами, тем более, если это не уместно.

7. Относитесь с терпением к воспитательным промахам, если они конечно не несут прямую или скрытую угрозу внукам.

8. Не стоит вспоминать проступки своих детей и высмеивать их в присутствии внуков.

9. Повремените с чрезмерной заботой.

10. Придерживайтесь установленного дневного распорядка ребёнка, даже если его родители далеко и попросили присмотреть за чадом.

9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».

AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.

1. Устаревшие приемы ухода за ребенком

Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки. Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать. Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».

Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.

2. Навязывание своей модели воспитания

Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости. Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится. Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.

Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.

3. Избалованность

Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина. Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами. Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.

Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.

4. Контроль семейной жизни

Помогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»

Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

5. Подрыв авторитета родителей

Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого. И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова. Так появляется риск развития проблемного поведения.

Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша.

6. Пример, который тормозит ребенка

Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых. Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей. А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться.

Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой. Если малыш будет расти с родителями, то в его голове со временем установится связь между их напряженной работой и следующей за ней радостью встречи. В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.

7. Принятие ответственных решений

Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией.

Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве.

8. Чрезмерная опека ребенка

Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее.

Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже.

9. Перекармливание

Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду.

Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий.

Причины такого поведения

  • Потребность в любви. Реализация этой потребности обычно приводит к тому, что бабушка начинает выполнять все прихоти малыша. Чтобы ее поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодые родители должны уделять ей больше внимания и общаться с ней. Знание того, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком.
  • Потребность в уважении со стороны других. Сфера воспитания внуков для большинства пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя компетентными. В этой ситуации молодой семье следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят свою маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт.
  • Сама нуждается в заботе. Такие люди часто начинают сами слишком яростно опекать и заботиться о других. В попытке пресечь бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не забывайте благодарить за помощь и участие.
  • Бабушке как маме сложно принимать взросление своего ребенка. Поэтому часто за постоянным контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

Какая модель отношений оптимальна

Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду. Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов. И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни.

А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?

Почему бабушка не должна и не обязана сидеть с внуками

У нас в стране существует культурный код, который предписывает, что бабушка должна бросить все свои дела и посвятить себя внукам, у нее просто по определению не может быть ничего важнее. Большинство бабушек так и сделает. Но не все. И так и должно быть, как уверяет психолог

Кто такие современные молодые бабушки? Это женщины от 40 до 60 лет, которые еще полны сил, здоровы и хорошо выглядят. Они нашли свое дело, реализовались, вырастили детей, освободились от связанных с ними хлопот и хотят наконец пожить для себя. Многие из них еще работают, кто-то только что вышел на пенсию и распланировал эти золотые годы: путешествия, развлечения, занятия, отношения. Это лучшее время в жизни женщины, когда есть еще здоровье, но появилась уже и мудрость, когда женщина становится внутренне свободной, чувственной. Она наслаждается каждым моментом жизни – и потому гораздо больше ценит время и свои силы.

И вдруг дети преподносят ей сюрприз – внука или внучку. У нас в стране существует культурный код, который предписывает, что бабушка ОБЯЗАНА бросить все свои дела и посвятить себя внукам, у нее просто по определению не может быть ничего важнее. Большинство бабушек так и сделает. Но не все. Некоторые бабушки воспримут такое требование как нарушение границ, а необходимость сидеть с внуком – как снижение качества своей жизни. В самом деле, должна ли женщина в этот период прекрасного самоощущения брать на себя заботу о внуках? Может ли она сказать детям категоричное «нет» и отказаться от заботы о внуках или сильно ограничить время, которое она посвящает внукам, не чувствуя при этом вину и не попадая под шквал критики со стороны детей, а также всех родственников и знакомых?

Психолог Леля Чиж рассказывает на Рамблер.Семье о том, как распределить обязанности по уходу за внуком или внучкой по справедливости и как прийти к балансу в этом вопросе.

Забота о ребенке – ответственность тех, кто принимал решение произвести его на свет, то есть родителей.

Предлагаю принять это за аксиому. Хотите ребенка – исходите из того, можете ли вы его самостоятельно вырастить. Даже при наличии у вас бабушек и дедушек воспринимайте их помощь как подарок, как бонус, а не как обязательство перед вами.

Молодые родители жалуются на бабушек и дедушек, что сначала те всячески обещают помочь, убеждают, что на них можно рассчитывать как на бесплатного бебиситтера, а когда потомство появляется, то позиция меняется кардинально: не могут, надо работать, слишком тяжело, резко состарились. В результате дети чувствуют себя преданными, в семье нарастает конфликт.

Но ведь и в самом деле у бабушек и дедушек могут поменяться обстоятельства, они могут вдруг найти работу по душе или влюбиться, жениться, переехать в другой город или другую страну, заболеть. Или просто окажется, что на практике сидеть с внуком – это совсем не то, что в теории, это тяжелый труд, на который у них не хватает сил или желания.

Что бы ни обещали вам бабушки и дедушки, они живые люди, они могут передумать и имеют на это право. Поэтому продумайте заранее, как вы будете справляться, если вдруг останетесь без помощи.

У бабушки может быть что-то важнее внука.

Да-да, вы только представьте себе! Почему-то считается, что женщина должна по умолчанию любить все эти детские дела: памперсы, кашки, колыбельные. А если нет? А если бабушка – это интересная самостоятельная женщина, которая, уже пройдя через тяготы родительства, хочет пожить для себя?

У нее высокий ранг и социальный статус, она обожает свою работу и ни за что не хочет увольняться, она хочет отправиться в путешествие на два года с любимым мужчиной или она (вот ведь эгоистка!) просто хочет отдыхать и развлекаться, посещать театры с подругами, учиться бальным танцам и ходить по ресторанам пробовать кухню разных стран.

Как такой бабушке обозначить свои границы? Например, дети просят ее уволиться с работы (даже такое у нас в порядке вещей) и сидеть с внуком. Если она не хочет, но согласится из любви к детям, она будет чувствовать себя жертвой. Как ей отказать и не чувствовать себя виноватой? Для этого нужны:

Четкие договоренности.

Заранее, когда дети еще только думают заводить детей. Будущим родителям надо озвучить свои ожидания от бабушки. А бабушке надо сразу обозначить, насколько они могут на нее рассчитывать. Сколько времени в неделю, в какие дни и какую именно помощь она сможет оказывать. Например: «Вы сможете привозить ко мне ребенка каждую субботу с 11 до 19. Я его два раза покормлю и погуляю с ним 3 часа. Все остальное время я предполагаю заниматься своими делами. Поэтому любая помощь сверх того, в другие дни и другом формате – по предварительному согласованию». Да, вот так точно и по-деловому.

Но даже самые четкие договоренности не гарантируют отсутствие сбоев и конфликтов. Не стоит обещать много, лучше пообещать меньше – тогда вся помощь сверх обещанного будет для родителей ценным подарком.

Чрезмерное участие бабушки в воспитании внука может сделать из нее маму.

Некоторым бабушкам неинтересно жить для себя. Они просят родить им внуков, и тогда внуки для них сразу становятся единственным светом в окошке, главной радостью, смыслом жизни. Они ретиво кидаются помогать молодой маме и обижаются, если родители ограничивают их участие в заботе о внуке, чувствуют себя отверженными. Дай им волю, такие бабушки могут полностью взять на себя заботу о внуках. И освобождают мам настолько, что те могут оставить им детей и пойти работать.

Такая ситуация особенно распространена в неполных семьях, где ребенок рождается у матери-одиночки и где она является единственным добытчиком. Отсутствие папы – уже неправильная семейная система, а чрезмерное участие бабушки искажает ее еще сильней. Поскольку бабушка начинает выполнять все функции мамы, то внук и начинает воспринимать ее как маму. И если эта роль мамы бабушке понравится, то вряд ли она потом захочет отдать ее реальной маме добровольно.

Мамы, передавая бабушке заботу о внуке полностью, вы рискуете «потерять» своего ребенка! Он будет считать мамой бабушку, а не вас. Психологически он будет привязан к ней как к маме. И это потом почти невозможно будет исправить.

У бабушки своя важная роль и место в семейной системе.

Но бабушки – это все-таки очень важный член семьи. Внук и бабушка – это чудесный тандем людей, которые взаимно обогащают жизнь друг друга. Внук получает заботу и любовь, бабушка – ответную любовь и наполненность жизни. И внуки, и бабушки часто вспоминают общение друг с другом как очень счастливое время. Я тоже часто вспоминаю своих бабушек, каждая из которых была по-своему прекрасна. Особенно я была близка с бабушкой со стороны мамы. Воспоминания о ней помогают мне определить ролевое предназначение бабушки – передавать внукам рассказы о предках, семейные мифы, вплетать новых членов в историю рода.

Еще одна функция бабушек – телесный комфорт, тепло и уют. Они с удовольствием вкусно кормят, обшивают и обвязывают внуков. Также они могут знакомить ребенка с миром – брать его с собой в путешествия, возить на отдых к морю. Быть бабушкой – прекрасная и важная роль. Но все же это роль добровольная. И если она вашей бабушке пока неинтересна, оставьте ее в покое, наверное, она до нее еще не дозрела.

Материалы по теме

А.МИТРОФАНОВ: Считается, что с внуками должны сидеть бабушки и дедушки с советских времен. Это была такая схема, грамотно придуманная, и немножко, конечно, она тянется из сельской общины, безусловно. Потому что традиции большой семьи у нас идут именно из села. Ведь наши деды и прадеды жили в селе, в основном, на 80%. Ну, а сейчас, я думаю, новейшее поколение уже так не думают. Они не собираются сидеть с внуками, и это чисто поколенческий вопрос. На наших глазах эта традиция будет заканчиваться. Ну, я лично не готов сидеть со своими внуками, если речь идет о том, чтобы сидеть с ними днями. Просто, это невозможно по роду деятельности.

О.ЖУРАВЛЕВА: Следующее мнение высказывает экономист Михаил Хазин, он вполне потенциальный дедушка.

М.ХАЗИН: Ведь это зависит от бабушек и дедушек. Иногда бабушки и дедушки не сидят с внуками, а иногда сидят. То есть, это все очень индивидуально. Потому что, скажем, моя мама любит сидеть с внуками, потому что она всю жизнь преподавала, когда вышла на пенсию, она испытывает острое чувство дискомфорта от того, что ей не хватает подопытных кроликов. Когда внуки, она их начинает учить и воспитывать, и достигает в этом плане выдающихся высот. У меня пока нет внуков, но когда будут, да, наверное. Это, вообще, мое любимое занятие − сидеть на даче и ничего не делать. Поэтому, я надеюсь, хотя тогда пенсию мне платить не будут. А я тогда знаете, что сделаю, я по скайпу буду интервью давать, мне за это будут деньги платить, а я буду сидеть с внуками.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, Михаил Хазин так себе представляет, что это сидеть и ничего не делать, а некоторым бабушкам и дедушкам кажется, что это далеко не ничего не делать. Последнюю бабушку, разъяренную, с двумя девочками, судя по всему, близнецами, я встречала в стоматологической поликлинике. Напуганы криками бабушки были все, сидевшие там, за исключением двух девочек лет 5, которые на бабушкины крики совершенно не реагировали, весело резвились. Даже на фразу: «Я все расскажу твоему отцу», в общем, как-то, даже не пугались, а продолжали действовать по своим представлением о добре и зле. Ну, это о тяжелой доле бабушки. Сергей Гуриев, экономист, тоже высказался на тему, почему бабушки должны сидеть с внуками.

С.ГУРИЕВ: Я думаю, что лучше всего ответить на этот вопрос, посмотрев все сериалы BBC, который называется «Тело человека». Там говорят о том, что человек − это уникальное животное, которое живет очень долго и, соответственно, успевает увидеть своих внуков. Кроме человека, сегодня такими свойствами отличаются некоторые киты, которые тоже доживают до того времени, когда могут позаботиться о внуках. На самом деле, это стереотип, который связан с тем, что в России считается, что бабушка — человек, достигший возраста бабушки. Это человек, у которого карьера и личная жизнь позади. Я думаю, что этот стереотип изменится, потому что во многих странах бабушки − люди, которым 50-60 лет. Это вполне дееспособные люди, у которых есть своя собственная жизнь, которые не хотят сидеть с детьми. В том, что бабушки или дедушки сидят с детьми, нет ничего сложного и позорного. Но в России, это, наверное, действительно, традиция, связанная с тем, что принято, что в 55 лет женщина уходит на пенсию. В этом нет ничего определенного с точки зрения физиологии или экономики. Это, скорее всего, изменится по мере того, как российские женщины и мужчины будут жить дольше, будут находиться в трудоспособном возрасте дольше.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, и заключительное выступление Дмитрия Орлова, директора агентства политической и экономической коммуникации.

Д.ОРЛОВ: Я не считаю, что бабушки должны сидеть с внуками. Бабушки могут быть вполне бодрыми и активными. Это зависит как от возраста, так и от характера самих этих женщин. Но, в любом случае, сидеть с внуками или ехать в какое-то путешествие, или в круиз, это выбор конкретного человека. Говорить о том, что вся их судьба решена и предопределена в связи с тем, что у них появились новое родственники, внуки, мне кажется, и наивно, и опасно. Никто не вправе навязывать людям выбор.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте! Меня зовут Мария.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вас бабушка растила?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, наша дочка живет с бабушкой и дедушкой. Ей 9 лет. Как раз мы сейчас возвращаемся с мужем в Москву, ребенка проведали.

О, ЖУРАВЛЕВА: Это не обидно, что ребенка вы редко видите?

СЛУШАТЕЛЬ: Обидно, у нас так уже с детского сада. Мы склоняемся к тому, что мы ее заберем назад, потому что тяжело. Дед – педагог, бабушка – врач. Они ее растят, по всем кружкам с ребенком занимаются

О. ЖУРАВЛЕВА: Есть такое ощущение, что эта девочка бабушки и дедушки, а не ваша?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, и авторитет родительский уже теряется. Мне вот бабушка так сказала, поэтому я сделаю так, а не как ты говоришь.

О. ЖУРАВЛЕВА: А вы не боитесь: когда мы встретитесь с ребенком достаточно большим, то вам будет трудно наводить обратно контакт, восстанавливать авторитет.

СЛУШАТЕЛЬ: Боюсь, но думаю, что придется и с работы уйти, чтобы быть ближе с ребенком.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, спасибо большое. Это печально. Я говорила, что у меня были знакомые, которых бабушка с дедушкой воспитывали не просто на полный день. Это могло быть связано с работой, с личной жизнью, со всякими разными вещами. Это были просто бабушкины девочки. Про маму я даже не слушала. Бабушка мне говорит то-то, я бабушке сказала, что я этого не делаю, т.е. все отношения только с бабушкой. « Лето было ужасным. Сестра заставила сидеть с племянниками в жару. Им по 2.6»,-пишет Ульяна. Сочувствую. Мне всегда интересно, как заставляют? « Кто будет ухаживать за бабушкой, когда она ухаживать не сможет. Помощь и забота должна быть взаимными»,— пишет Наташа. Когда бабушка была мамой, она за вами ухаживала? Поэтому вы будете ухаживать за ней. « Мечтаю о правнуках и внуках. Сразу брошу работу»,— Александр, 73 года. « Плачу деньги теще, которая сидит с дочкой. Она считает это работой»,— Василий, Пенза. Ее можно понять. Сергей пишет: « Какая у мамы и папы может быть личная жизнь? Налево ходят?» Сергей, это и есть личная жизнь, например, ходить с мужем в кино. « Я никого не заставлял. Жена – домохозяйка». 363-36-59. Расскажите, как вы относитесь к воспитанию бабушки и дедушки? Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Настя, я из Петербурга. Я на стороне тех, кто думает, что бабушки и дедушки должны помогать, потому что сами они выросли в таких условиях, когда им помогали, потому что они имеют возможность. Идет речь о тех, кто имеет возможность. Когда у меня сейчас обе бабушки сидят на даче, а я с ребенком дома. Они говорят: « Ты взрослая, можешь сама воспитать своего ребенка». Я одна в квартире, муж работает до вечера. Мой ребенок не дополучает моего внимания. Я ничего не успеваю. Мой ребенок не спит днем, мне так не хватает, чтоб бабушка могла элементарно обед приготовить или что-то сделать.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы домохозяйка, но времени не хватает?

СЛУШАТЕЛЬ: У меня грудной ребенок, я кормлю его грудью. Я ничего не успеваю сделать.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это всегда так. Это нормально с грудным ребенком.

СЛУШАТЕЛЬ: Возможно, легче тем, у кого искусственное кормление.

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Тамара, я из Москвы. Я считаю, что бабушки не должны помогать внукам. Не в том плане, что не должны, если хотят и могут помогать. А если у них нет возможности, они могут и не помогать. Дети не должны на них давить. Они могут рассчитывать на бабушку, но только в том случае, если бабушки сами могут им помогать.

О. ЖУРАВЛЕВА: У вас дети, внуки?

СЛУШАТЕЛЬ: У меня внучка и внук.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вам хочется ими заниматься?

СЛУШАТЕЛЬ: Мне хочется ими заниматься, но у меня есть некоторые проблемы со здоровьем, поэтому, когда я не могу, я им объясняю, но они этого не понимают. Обижаются.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это тоже существенный момент. Иногда с маленькими детьми тяжело. « Свекровь приехала в Москву, чтобы сидеть с внучкой, но потребовала снять ей квартиру и платить зарплату. Зачем такая бабушка? Мы отказались»,— пишет Ната. « Моя свекровь говорит, что когда у нее будут внуки, т.е. у меня дети, она будет для них бабушкой− праздник. Она будет все им позволять, а воспитывать будут родители, т.е. мы. Я с ней согласна»,— Мария, Таганрог. « Детей должны воспитывать родители, они ближе по менталитету. Бабушку можно привлечь на пару часов, чтобы пойти в театр». Я согласна. 363-36-59. Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Ева. Я хочу сказать, что у меня на данный момент трое детей. Разные возраста. Разница между ними есть и четыре года. Моя мама не могла нам помогать, потому что бабушка была пролинована, а свекровь со свекром считали, что не должны хоть как-то нам помочь. Прошло много лет, трое детей, у нас треснули отношения, я ушла от мужа. Сейчас девочке — 17,мальчику— 14 младшей дочери– 7. Как только я ушла от мужа, сразу невестка стала хорошая, сразу стали предлагать помощь, которая мне уже не нужна.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ева, а если так окажется, вы тяжело и много детей растите. Если пройдет буквально пять лет, вашей дочери 17. Вы будете помогать ей?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, буду. Я знаю, как это тяжело. Когда видишь, что просто замотан сын, замотана дочь, пойти в парк погулять и показать, как растет травинка. Это дорого стоит, когда любимая бабушка тебя берет за ручку и с тобой общается. И меня воспитывала бабушка.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, Ева. Спасибо большое за звонок. Спасибо большое за ваши мнения. Берегите друг друга. Заставлять человека делать то, чего он не хочет, все-таки не стоит. Это « Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. Всем спасибо. Всего доброго.

Информируем

Прежде, чем оставить бабушку с внуком или внучкой один на один, на листочке напишите всё самое важное: на что у малыша аллергия, какой у него распорядок дня, чем кормить, что одевать и где это лежит, какие игрушки самые любимые, а также номера телефонов врачей и человека, с которым можно проконсультироваться на случай, если вы недоступны. Так будет спокойнее и вам, и бабушке.

Уточняем детали

Всё должно быть чётко, никаких расплывчатых обещаний. Где они будут находиться? Кто будет готовить завтрак? А обед? Должна ли бабушка гулять с ребёнком? Сколько по времени и где? Сможет ли отвести малыша в поликлинику и показать врачу? А если он заболеет, то справиться сама или вам придется брать больничный?

Оговорите все эти нюансы, чтобы затем не возникло разногласий. Не взваливайте всё на свою маму или свекровь, возьмите часть обязанностей на себя (например, готовить по утрам кашу или гулять с ребёнком вечером, после работы).

Тип: классическая бабушка

Многие женщины считают, что святой долг бабушки – взять на себя все хлопоты о внуках: сидеть во время болезни, водить в сад, школу, кружки и секции, кормить, гулять, делать уроки, а родители пусть занимаются своими делами.

Да, но… С одной стороны, родителей радуют ваша забота и готовность быть рядом 24 часа в сутки, но с другой – это может и напрягать. В какой-то момент им захочется освободиться от вашего гиперприсутствия, но куда там! Вы лучше знаете, чем лечить бронхит у ребёнка и что задали по математике. Спорить с этим трудно – вы действительно лучше знаете. Они-то чада почти не видят. Но подсознательно им может быть некомфортно из-за того, что они постоянно у вас в долгу. А сознательно – из-за того, что ваши взгляды на воспитание часто не соответствуют их убеждениям. Например, они могут считать, что вы слишком балуете ребёнка. И это раздражение может выплёскиваться в виде упрёков в ваш адрес.

Что предпринять

  • Слегка дистанцируйтесь. Одно дело – помогать, а совсем другое – растворяться. Да и родителям полезно взять на себя больше ответственности за чадо. Иначе они никогда не научатся самостоятельности.
  • Вспомните о своих проблемах. Например, ваш супруг наверняка чувствует себя брошенным, если вы целыми днями пропадаете в семье сына или дочери. И наверняка у вас есть проблемы со здоровьем, которые нельзя запускать.
  • Перестаньте мучиться чувством вины, если родители упрекают вас в том, что вы избаловали внуков. Психологи считают, что бабушки и должны баловать! У каждого поколения свои задачи. Задача родителей – воспитывать ребёнка, требовать. А вы своих детей уже воспитали, поэтому контроль можно ослабить и просто наслаждаться общением – играть, дурачиться, готовить для внука любимые плюшки. Для ребёнка важно иметь такой тыл. Это позволяет ему вырасти более уверенным в себе.

Бабушка-хозяйка

Семья, состоящая не только из родителей и детей, но и из бабушек и дедушек — это историческая традиция, которая существует уже многие сотни лет. Вопрос о том, где будет жить молодая семья, в прежние времена даже не ставился. После свадьбы молодожены приходили в дом мужа, там же рождались и росли их дети. Стоит ли говорить, что молодые родители играли далеко не главную роль в семье, а авторитет старших распространялся на все вопросы, включая и воспитание младшего поколения! В наши дни такая ситуация тоже не редкость, по причине пресловутого «квартирного вопроса».

Причем если изначально отношения между «отцами» и «детьми» могут быть хорошими или нейтральными, то после рождения ребенка часто все меняется с точностью до наоборот. Причин тут несколько. Во-первых, своих детей (нынешних молодых маму и папу) родители уже вырастили, «вывели в люди» и на каком-то этапе успокоились мыслью, что их «миссия» завершена. А после рождения внука или внучки они вступают в процесс воспитания с новыми силами. Ведь не зря говорят, что «дети до венца, а внуки до конца». Во-вторых, новоиспеченные бабушки порой недостаточно доверяют молодым родителям, не воспринимая их как взрослых и ответственных людей. Как тут не попытаться навязать свою точку зрения, а еще «лучше» — делать все по-своему!

Можно ли избежать конфликтов, если воспитанием малыша одновременно занимаются представители двух разных поколений? Пожалуй, нет. Ведь двух одинаковых людей не бывает, а значит, и вести себя в разных ситуациях члены семьи будут несколько по-разному. Но чтобы разногласия не переросли в конфликты, а затем в серьезные семейные проблемы, следует с самого начала определить «зоны влияния». Нужно объяснить бабушке, что ее опыт очень важен, но ответственность за ребенка целиком лежит на его родителях. И эта ответственность дает свободу в выборе способов воспитания малыша именно маме и папе, а не бабушкам, дедушкам и прочим родственникам.

Как влиять на бабушку

Изменять поведение, свое или чужое, можно множеством разных способов. Но прежде чем бороться с поведением, которое не устраивает, следует подумать, каким методом лучше воспользоваться. Неправильный выбор не принесет ожидаемого результата, а может быть, и даст обратный эффект.

Карен Прайор, известный специалист в области обучения, выделяет восемь основных способов избавления от нежелательного поведения. Все они применяются в разных ситуациях и в зависимости от этого могут быть более или менее эффективными. На нежелательные моменты поведения бабушек можно влиять в основном тремя разными способами: самым радикальным — расставанием, самым распространенным — наказанием и самым сложным — сменой мотивации. Рассмотрим их последовательно.

Расстаться с бабушкой-хозяйкой — это, по сути, запланировать переезд. Кстати, этот вариант решения проблемы используется множеством семей. И испорченные отношения между старшим и средним поколением в большинстве случаев практически мгновенно налаживаются.

Наиболее трудная ситуация — с бабушкой-няней. Правда, может оказаться, что она сама уже устала от постоянного воспитания внука и возложенной на ее плечи ответственности. А превратившись из няни в обычную бабушку, с удовольствием будет общаться с малышом время от времени и следовать пожеланиям мамы и папы.

Наказание. К наказанию обычно прибегают, когда имеют дело с ребенком. Однако если взрослые люди ведут себя «неугодным» образом, приходится тоже порой использовать этот метод. Бабушке устраивают выговор за то, что она перекормила ребенка сладостями, обижаются и не разговаривают с ней в течение нескольких дней (недель, месяцев) — такое происходит сплошь и рядом. Эффективно ли наказание? Практически нет. Главным образом, потому, что обычно не совпадает по времени с поведением, которое не нравится. Покупая очередное мороженое любимому внуку или вставляя в видеомагнитофон третью по счету кассету с мультиком, бабушка вряд ли думает о том, что родители потом накричат на нее или устроят бойкот. Однако в некоторых случаях наказание может быть эффективным. Во-первых, при невысокой мотивации. То есть, когда поведение бабушки, которое не устраивает молодую семью, не очень важно и для нее самой. Например, если ограничение по сладкому для ребенка распространяется только на шоколад, но родители не против других сладостей, то бабушка, скорее всего, если она сама не страдает «шоколадоманией», изменит свое поведение и будет потчевать карапуза зефиром и пирожками.

Во-вторых, к наказанию можно прибегать только при зарождении неприятного поведения. К примеру, если вдруг становится известно, что бабушка научилась, наконец, пользоваться видеомагнитофоном и решила «подарить» внуку многочасовой сеанс из мультиков, то объяснить ей всю неправильность этой затеи лучше сразу. Когда «голубой экран» станет постоянным и обязательным спутником детского досуга, изменять такие привычки будет уже гораздо труднее.

Смена мотивации. Это самый сложный, но и самый эффективный способ изменения поведения другого человека. Поняв, какая именно потребность лежит в основе того или иного раздражающего действия со стороны бабушки, родители смогут влиять непосредственно на нее. Сделать это весьма непросто. Ведь мотив другого человека зачастую бывает неясен и ему самому. Однако, имея представление о том, какие бывают мотивы, разобраться с ними будет гораздо легче.

Наиболее известной и эффективной при практическом применении является классификация потребностей А. Маслоу. В нее входят:

  • физиологические потребности;
  • потребности безопасности и защиты;
  • потребность принадлежности и любви;
  • потребность уважения и самоуважения;
  • потребность самореализации или личного совершенствования.

Данная классификация носит также название «пирамиды потребностей», так как имеет иерархическое строение: в основе пирамиды лежат физиологические потребности, на вершине — потребности самореализации, а главный принцип состоит в том, что каждая последующая потребность удовлетворяется только тогда, когда удовлетворена предыдущая.

Что движет бабушкой

Отчего бабушка делает все по-своему и не прислушивается к пожеланиям молодых родителей? Вряд ли она таким образом насыщает свой организм или справляется со страхами. Чаще всего ее «своевольное» поведение связано с потребностью в любви или в уважении. Если ей не хватает внимания повзрослевших детей, забота о внуке становится «светом в окне» для пожилой женщины. Наконец-то появился человечек, которому она нужна, который ее любит! Реализация этой потребности исключительно через ребенка обычно приводит к тому, что бабушка чрезмерно балует малыша, выполняет все его прихоти. Разумно ли это? Совершенно очевидно, что нет. Чтобы бабушкино поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодая семья должна постараться уделять больше внимания бабушке, общаться с ней. Уверенность в том, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком и прислушиваться к пожеланиям его родителей.

Другая потребность, выходящая на первый план после удовлетворения мотива любить других и быть любимым, это потребность в самоуважении и уважении со стороны других. Именно проблемы в этой сфере являются наиболее частыми причинами «упрямства» бабушек. Что это значит? Просто каждый человек должен чувствовать себя необходимым в этом мире, уверенным в своей полезности и компетентности. Зачастую бабушки ведут себя не так, как нам хотелось бы, именно из-за неудовлетворенной потребности в уважении. А сфера воспитания внуков для большинства бабушек-пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя нужными и компетентными. В этой ситуации молодым родителям следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят опыт своей мамы или свекрови, уважают ее жизненную позицию и внимательно прислушиваются к ее мнению. В конце концов, бабушка вырастила хотя бы одного ребенка (кого-то из молодых супругов).

Если же родители категорически не согласны с бабушкой в вопросах воспитания малыша, не стоит упрямо настаивать на своей правоте. Лучше цивилизованно и уважительно объяснить свою точку зрения, принести ей вырезки из статей, показать соответствующие книги. Ведь в конечном счете бабушкой движет в первую очередь любовь к малышу. И если ей не придется при этом доказывать свое право на уважение и признание, то вся семья от этого только выиграет.

Даём испытательный срок

Если бабушка ни разу не оставалась с ребёнком дольше, чем на час, но всё равно рвётся в бой, дайте испытательный срок. Пусть оценит свои возможности и силы. Если же случится форс-мажор и она в итоге откажется, постарайтесь понять и простить. А заодно – сделать выводы на будущее.

Всё взвешиваем

Конечно, вариант, когда бабушка сидит с внуком, отличный: свой человек, не чужая няня; вы спокойны, что вашего малыша будут любить, холить и лелеять, и к тому же (в большинстве случаев) такой присмотр не будет стоить вам денег. Однако есть и свои минусы. Свекровь или мама, которая каждый день присматривает за внуком, начинает критиковать родителей, устанавливать свои правила, жаловаться на ребёнка. Бывает, чтобы облегчить участь такой няни, родители взваливают на себя всё больше обязанностей, а всё равно всё плохо. Ситуация становится невыносимой, и родители подумывают о платной няне, но и это может быть проблемой – ведь в таком случае родная бабушка обидится.

Поэтому прежде, чем просить маму или свекровь сидеть с вашим ребёнком, всё взвесьте. Учитывайте характер и привычки новоиспечённой помощницы, состояние её здоровья, а также темперамент вашего ребёнка (сможет ли вообще с ним кто-то справиться, кроме вас?).

Сохраняем спокойствие

В любом случае, рано или поздно возникнут трения: вам скажут что-то неприятное или пожалуются на ребёнка, или сделают что-то не так, как хотели бы вы. Не устраивайте скандал, сохраняйте спокойствие. Постарайтесь сделать скидку на возраст. Если вы категорически против чего-то, к примеру, чтобы вашего малыша кутали или закармливали сладостями, найдите момент, когда все будут спокойны, и объясните свою точку зрения. Если ссоритесь, то не переходите на личности: родные часто ругаются. Главное – быстро помириться.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Материнство