Мамин опыт: как пережить I триместр с маленьким ребенком

Родился ребенок, и чуть не с первых дней начинается сравнивание его с другими детьми. Кажется, у соседей младенец не был таким красным, а у подруги не плакал и заговорил почти сразу после родов…

  • Почему сравнение часто оказывается не в пользу собственного ребенка? Дело в том, что с детьми, с которыми мы неустанно сравниваем своих, мы не живем, а значит, все то, что нам кажется со стороны, — только кажется и не имеет ничего общего с действительностью. Более того, на чужого ребенка мы смотрим вскользь, а свой всегда под пристальным вниманием.
  • Не ждите от ребенка мгновенной адаптации. Не надейтесь, что сейчас исполнятся ваши заветные детские мечты — красивая кроватка, легкий балдахин, спящий младенец и, как по взмаху волшебной палочки, вся ваша жизнь превратится в сказку про маму. Конечно, все мы помним поговорку, в которой говорится, что первый ребенок — это последняя кукла, а вот первый внук — первый ребенок, но не поддавайтесь на эту провокацию.
  • Если вы не доиграли в куклы, забудьте, не доиграете уже никогда, ну или купите себе куколку. Потому что младенец не имеет ничего общего с представлением о материнстве из наших детских грез. Он кричит, если вы его одеваете, он кряхтит и краснеет, когда хочет пукнуть, он пыхтит, когда писает, он просыпается от малейшего шороха…

Чтобы материнство приносило радость

Надо вспомнить, что факт рождения не означает отделения от вас ребенка, кроха еще полностью зависим от мамы! И после родов у вас начинается четвертый триместр! Беременность не заканчивается родами. Если вы запомните это, вам не будет так грустно оттого, что сразу после родов вы не сможете убежать в спортзал за своей прежней фигурой.

Поверьте, пройдет время, и растяжки станут менее заметными, а если приложить немного усилий, то и стройность вернется.

Но что никогда не станет таким, как раньше, так это ваша женственность! После родов она обретает невероятные масштабы!

И это не про роскошные бедра, это про внутренний мир. Про то, что в глазах матери — новая вселенная, новая жизнь.

4 триместр: как справиться с трудностями материнства в первые 3 месяца

Младенцы плачут, просыпаются по ночам, хотят на ручки, страдают от колик, едят каждые полчаса… И их не изменить! Но есть и хорошая новость — можно измениться самой. И по-новому посмотреть на трудности материнства.

Странно, но обычно мамы хотят узнать все о беременности и родах, а вот периодом младенчества интересуются гораздо меньше. С чем ассоциируется младенчество? С умильными фотографиями, со стандартными фразами: «Ой, у нас в семье все немолочные, и я кормить не смогу»; «Теперь впереди бессонные ночи, колики».

И только один волнующий всех вопрос: «Давать ли пустышку?» Поэтому, когда вдруг вы видите маму, которую не беспокоит все это, в голову не приходит, что с вами что-то не так, ведь это «ей просто повезло»!

И я постоянно слышу от подруг: «Тебе повезло, у тебя так не было!» Мои-то дети да, спят по ночам, и в роду у меня все молочные, а главное — на ручках никто не сидит, все сами, все сами. Что ж, хотите, чтобы про вас говорили так же, читайте внимательно!

5 важных правил успешного материнства

1. Ваш новорожденный не имеет ничего общего с другими. Я утрирую, но сравнения с другими детьми и правда до добра не доведут. Даже у одних и тех же родителей дети получаются очень разные.
2. Новорожденность мамы и малыша — это 4 триместр беременности. Если вы наивно полагаете, что сразу после родов перед вами образуется личность, которая может и должна пребывать отдельно от вас, то вам будет тяжело. Перед вами младенец, который нуждается в вас так же, как нуждался все 9 месяцев беременности.
3. Кормить грудью могут, а главное должны, практически все. Вы сейчас в сердцах заявите, что мать имеет право на выбор? Да, имеет, но до того, как произошло зачатие. Если у вас уже появился ребенок, его здоровье — ваша ответственность. А грудное вскармливание — залог здоровья. И кстати, не только ребенка, но и мамы.
4. У младенца не может и не должно быть режима, он постоянно меняет свои привычки, а главное — попытки соблюдать режим способны навредить грудному вскармливанию.
5. С младенцем можно появляться в общественных местах, путешествовать, жить! Не всем мамам эти правила кажутся важными и очевидными, поговорим о некоторых пунктах подробнее.

Если сомневаетесь в своих силах, вспомните, что кроха выбрал мамой не меня, не вашу подругу, он выбрал вас, а значит, вы лучшая мама для него!

Ребенок — это любовь!

Как же чувствовал себя ваш малыш в утробе?

  • ему там было довольно тесно, он сидел, свернувшись калачиком.
  • он был в водах и постоянно слышал шум, сердцебиение мамы.
  • его окружало тепло, была всегда одна температура — мамина.
  • его качало, если вы не лежали всю беременность.

Дома ребенка ждет ровный кокосовый матрасик, пеленка, запас пустышек, газоотводных трубочек и соплеотсосов. Новая жизнь пришла, чтобы вовремя пукать, какать, есть, спать и молчать!

Мамин опыт: как пережить смерть близкого с ребенком на руках

Смерть кажется чем-то далёким и абстрактным, пока она не приходит в твой дом.

Страшный диагноз, поставленный моей маме, был как гром среди ясного неба. Это нелёгкое время мне пришлось пережить вместе с четырёхмесячным сыном.

Новорождённый малыш, все близкие рядом, любовь и гармония — если не считать пищевой аллергии сына, всё было похоже на идеальную картинку из журнала. К тому же у моей мамы, несколько лет боровшейся с раком, вот уже третий год была ремиссия. «А я говорила, что всё наладится, ещё на Илюшкиной свадьбе погуляешь», — шутила я.

Мама-оптимистка была бодра и активна, с удовольствием возилась с внуком, полола огурцы и пекла пироги, пока у неё не стала часто болеть голова. Мигрень за мигренью, всё дольше и сильнее, головокружения и слабость… А через месяц на МРТ узнали страшный диагноз. Головной мозг, метастазы… Папа что-то говорил в трубку, я не слушала и только повторяла: «Но ведь надежда есть? Химия, операции, кибернож — остался хоть какой-то шанс?»

Мой трёхмесячный кроха в это время был совсем заброшен. По вечерам он затихал на руках у папы, а днём часто и тоскливо плакал в унисон со мной. Я механически ухаживала за ним, меняя памперсы и пихая грудь, но не могла отделаться от тяжёлой мысли: «Всё могло бы сложиться иначе, если бы он не родился». Страшно подумать, но мысленно я переложила на кроху часть вины за болезнь мамы!

Тем временем в облучении маме отказали: не выдержит. И отправили домой «стабилизировать состояние». Веря своему онкологу, она не теряла надежды, и только мой отец знал от врача страшную правду: больную отправили умирать в родных стенах, в кругу семьи.

Я понимала, что это время маме нужна максимальная забота и поддержка. Вместе с малышом в её доме я проводила почти всё время, готовя вкусности, таская цветы и наряжая сына.

Увы, гнетущая атмосфера действовала на него и он так же часто плакал. Это утомляло больную, мешая спать, и злило меня. И однажды, взяв его на руки в последний раз, мама задумчиво сказала: «У его ясный и умный взгляд. Хороший мальчишка вырастет, добрый. Но больше с ним не приходи… незачем».

С тех пор я старалась грамотно распределить время, приходя к маме тогда, когда муж оставался с ребёнком и готовя дома в часы его сна.

Сидеть в пустой квартире с ребёнком, зная, что там, через несколько домов, время, как песок, течёт сквозь пальцы, — невыносимо. Зато я научилась наконец контролировать свои слёзы, и он стал гораздо спокойнее.

А я всеми силами пыталась отвлечься, и вот что мне помогало:

Готовка и уборка. Дома никогда не было так чисто, как в эти тоскливые дни. А муж нахваливал замысловатые десерты, не понимая из истинного предназначения: не оставлять ни на минуту со своими мыслями.

Общение. Завидую людям, которые могут справиться со своим горем сами. Мне было легче —разделить его со всем миром. Меня поддерживали друзья, знакомые и даже приятельницы по переписке из мамских групп в соцсетях. От простого «Наташенька, плачем вместе с тобой, какой кошмар…» становилось теплее, а возвращения мужа с работы я ждала как никогда прежде.

Пение. Модные поп-хиты, классика, рок, детские песни — я слушала и с натянутой улыбкой пела сама, что немало веселило малыша, а мне не давало разреветься.

Занятия с ребёнком. Сначала я через силу возобновила гимнастику и массаж. Затем — уже охотнее возилась с сыном, зацеловывая его и бесконечно тараторя. Кроха был доволен, а я наконец поняла, что не одна, ведь рядом со мной — самое близкое и любимое существо.

Работа. Даже небольшая нагрузка фрилансера позволяет на время переключить мысли. Хотя темп и качество работы может страдать.

Увы, помогало не всё, а от некоторых вещей становилось только хуже:

Предложения «собраться» и «взять себя в руки» только злили. У меня словно отбирали право на моё горе, обесценивали его.

Призывы «подумать о ребёнке» тоже казались неуместными, хоть частично и были справедливы. Да, я мать, но ещё — я дочь, я человек, и мои проблемы так же важны.

Укоры, что я не сижу у постели умирающей вместе с младенцем. «Да, молоко может пропасть от стресса, но лучше уж на смесь перевести», — советовала подруга, недоумевая, почему я не рвусь к маме насильно. Здорово било по чувству вины

Комедийные сериалы, фильмы, передачи. Человеческий смех, радость, веселье — все казалось дикостью, раздражало.

Молитвы. Никогда не была особенно близка к вере, и, листая страницы молитвослова, я понимала, что это уже ничего не изменит. Бессмысленно, жестоко и неотвратимо.

Последние дни перед смертью, снова навещая маму, я была уже собрана, не раскисала и бодро рассказывала ей новости о сыне. Его фото её заметно радовали, но увидеться с крохой она всё же не решилась: с отказом от еды её силы угасали на глазах.

Послесловие

На похоронах — и в храме, и на кладбище — малыш был почти все время со мной и мужем, иногда мы передавали его другим родным. Ничего страшного, вопреки народным суеверия, не произошло: мальчик не капризничал, не вырывался из рук, спокойно поел в машине и уснул.

Конечно, ещё полгода мне тяжело было смириться с потерей. Теряя родителей, мы становимся ещё более взрослыми, особенно чувствуя ответственность за жизнь своего ребёнка. Ради него и себя необходимо жить дальше.

Что помогало не впасть в уныние:

Хранить только светлые воспоминания о покойном, стараться переключиться, отвлечься, если мозг воспроизводит страшные картины последних дней.

Стараться чаще бывать вне дома. Я набросала для себя с малышом список интересных дел: покормить уточек в дальнем парке, пройтись по магазину с игрушками, съездить в гости.

Хорошенько убраться и даже сделать перестановку и ремонт. Это тяжело в доме покойного, но со временем надо избавляться от ненужных вещей.

Запланировать отпуск. Когда становилось грустно, я думала о море и о том, как хорошо там будет нам с малышом, искала курорты и отели, планировала бюджет и программу.

И, главное, подумать, чего пожелала бы нам сама покойная. Уж точно не многомесячной скорби с заброшенным плачущим крохой. Думаю — счастливой жизни с памятью о ней.

Режим экономии энергии

До того, как на тесте снова появились 2 полоски, я была очень ответственной мамой. Вместо мультиков – совместные игры, прогулка каждый день, только свежеприготовленная еда. Но делать всё это, в перерывах обнимая унитаз, просто нереально.

Но оказалось, вчерашняя разогретая каша не вызывает мгновенного поноса, гулять можно и через день, а от мультиков ребенок не слепнет и не сходит с ума. Пока Дашка с аппетитом уплетала вчерашний суп и плясала под песни канала «Мульти-музыка», я лежала на диване, восстанавливая силы после неудачных попыток поесть.

Принимаем помощь

Но однажды моё состояние ухудшилось, и, обессиленная рвотой, я едва вставала с постели. Просить мужа убираться или выписывать из другого города маму было стыдно. Но однажды она сама сказала мне: «Ты зря не делишь ни с кем «беременные» трудности. Ведь ты носишь не только своего ребенка, но и моего внука или внучку, и папиного долгожданного малыша, и чьего-то будущего племянника. Почему не принять нашу помощь?».

Да, мне было стыдно, что мама бросила свои дела и приехала ухаживать за мной и дочкой. Что муж не полетел на престижные курсы за границей и после работы брался за пылесос. Что его сестра, работающая на фрилансе, стала часто ездить к нам на другой конец области, чтобы угостить своей выпечкой и просто пообщаться. Зато я, засунув подальше свою гордость, наконец-то сосредоточилась на здоровье.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Материнство