Как правильно спорить с ребёнком?

Выслушивайте внимательно и до конца. Показывайте ребёнку, что понимаете его, простыми выражениями: «да», «а что потом», «что он ответил» и т.д. Выражайте свою поддержку любыми способами: кивок, похлопывание, улыбка. Одобряйте аргументы ребенка. Уверенность в том, что его понимают и уважают, поможет точно и вежливо отстоять своё мнение в споре со сверстниками.

Учите ребенка делать выводы. Важно после его рассказов подводить итог, например, «здорово, когда человек пересиливает себя и справляется со страхом» или «хорошо, что ты умеешь сочувствовать».

Следите за мимикой и жестами ребенка. Иногда ребенку кажется, что он успешно скрывает свои эмоции, но глаза и руки говорят об обратном. Сообщайте ему об этом.

Учите ребенка признавать мнение других. Принимайте мнение ребенка с подчеркиванием убеждения: «ты меня убедил, я соглашусь с твоим мнением и…».

Совсем скоро ребенок обретет уверенность в себе и освоит навыки отстаивания своего мнения. Только не переусердствуйте. Все-таки в споре важна истина, а не упрямство.

Как научить ребенка спорить

Говорят, что «в споре рождается истина». Речь пойдёт о споре. Истина может родиться только там, где все участники спора умеют отстаивать свое мнение.

Маленький ребенок беспрекословно верит всему сказанному взрослыми, и в умении спорить нет необходимости. Но с возрастом все чаще возникают ситуации, когда мнение ребёнка не учитывается или просто игнорируется, потому что он не умеет отстаивать собственное мнение. Эта сложная наука постигается в детстве.

Детские споры: инструкция по применению

Пишем о том, что интересно и важно для сознательных родителей (особенно мам). Естественное родительство, ЗОЖ, психология, интервью с успешными мамами. Подписка на дайджест самого интересного за неделю — внизу статьи.

Дети любят спорить. Для них спор — это поиск решений и своеобразное познание мира. Их шумное выяснение отношений может вывести из себя, но лучше такой поиск истины, чем «набивание шишек» в одиночку. Родителям важно знать, как управлять детскими спорами и как прервать перепалку, не отбив у детей интереса к познанию. Вот несколько советов, которые пригодятся вам при решении спорных моментов!

Совет №1. Пусть спорят… До определенного момента

Замечательно, когда дети пытаются решить какую-то проблему самостоятельно. Задача родителя заключается в том, чтобы спорщики оставались взаимно вежливыми. Проще говоря, не допускайте драки, толчков, крика или обзывания. Если спорщики не могут договориться, вам необходимо вмешаться и объяснить разницу между ссорой и решением проблемы.

Совет №2. Придерживайтесь нейтралитета

Если вы примете чью-либо сторону, то можете обидеть одного из спорщиков. Вам как родителю необходимо контролировать дискуссию и делать все возможное для того, чтобы никто из участников конфликта не перешел границу допустимого. Если спор грозит перерасти в потасовку (например, один ребенок ударил другого), то, конечно, вам необходимо вмешаться и серьезно поговорить с обидчиком.

Совет №3. «Разделяй и властвуй»

Не обязательно, чтобы спорщики были лицом к лицу на протяжении всего спора. В опасной ситуации можно и нужно развести детей подальше друг от друга и при необходимости — поговорить с каждым с глазу на глаз. Общение со взрослым оказывает сильное влияние на ребенка (особенно когда он не может контролировать свои эмоции) и позволяет вернуть спор в конструктивное русло.

Совет №4. Держите себя в руках

Если дети расстроены и кричат друг на друга, а следом и вы начинаете повышать голос, то ничего хорошего из этого не выйдет. Вы лишь дадите детям еще один повод для агрессии. Они примут ваш крик за норму поведения и в следующий раз также начнут разговаривать на повышенных тонах.

Всегда говорите спокойным, уверенным тоном. Дети хотят быть похожими на вас, так покажите им, как правильно проявлять свои желания и потребности. Делайте сами то, чему учите своих детей. Вы всегда должны следовать тем моделям поведения, которые пытаетесь сформировать в детях. Это очень сложно, но необходимо!

Правило 3. Ищем личный контакт

Ребёнок с вами спорит, а вы из-за монитора компьютера вяло ему отвечаете. Возможно, он просто хочет внимания и всячески этого добивается. Поэтому никаких споров между делом, говорите с малышом, глядя в глаза. Отключайтесь от всех дел, уделяйте внимание только ему. И не забывайте чаще целовать, обнимать ребёнка и просто разговаривать по душам.

Что мы можем дать друг другу в отношениях

Один из частых критериев выбора партнера — способность удовлетворить какой-то из наших внутренних дефицитов. Но если в начале отношений такой симбиоз работает, то дальнейшая жизнь вносит коррективы. Обстоятельства, конечность собственного ресурса — что-то да заставит дающего отказать. И мы все равно столкнемся с необходимостью самим заполнять наши внутренние пустоты.

Правило 2. Стимулируем

Конфетка за хорошее поведение на самом деле не так и вредна, потому что стимул – путь к прогрессу. За послушание и следование правилам (см. выше) дети должны получать вознаграждение. Только не денежное. Это может быть установленная система баллов, накопив определённое количество которых, ребёнок что-то получает. Например, поездку в аквапарк или ещё в какое-то интересное место.

Правило 4. Идём на маленькие уступки

В споре, как и в ссоре, всегда виноваты двое, поэтому не перекидывайте всё на кроху, говоря, что это он – спорщик, а вы нет. Просто надо уметь друг другу уступать. Покажите на собственном примере: будьте лояльны к мелочам, которые не повредят здоровью. Пусть отстоит своё право спать с ночником или пить какао, а не чай на завтрак. Учитесь говорить не только «нет», но и «да».

Как научить ребенка иметь свое мнение

Чтобы мнение формировалось, маленького человека нужно учить думать. Прежде всего, не делайте выводов за ребенка, а направляйте его в нужное русло. Если он задает вам вопрос, то не спешите с ответом, а дайте подсказку. Вот классические повседневные упражнения, заставляющее ребенка думать:

1. «Вопросом на вопрос». В принципе, во взрослой жизни такое поведение является дурным тоном, но в воспитательных целях – это очень действенный метод. Представьте типичную ситуацию:

— Мам, где мой портфель?
— А где ты его оставил?

И вот у ребенка восстанавливается цепочка событий: пришел из школы, поставил у входа или занес в свою комнату, а может, оставил портфель у папы на работе, а он обещал привезти его вечером на машине. Таким же образом можно искать любимые игрушки и вещи. Главное, самостоятельность и маленькая победа – нашел.

2. «День желаний». Современная жизнь не позволяет ежедневно учитывать мнение ребенка по поводу бытовых ситуаций. Выбор между кашей и бутербродом на завтрак зависит от организации утра и отношения к питанию, но есть выходной день, который можно традиционно назвать Днем желаний. Важно обсудить, что желает ребенок на завтрак, куда бы он хотел пойти в выходной, с какой целью. Мнение должно обсуждаться и приниматься, пусть даже с определенной корректировкой.

3. Задавайте вопросы. Важно, чтобы вопросы «почему» и «зачем» звучали не только в негативном контексте (почему ты испачкал одежду), а в позитивном: почему ты хочешь на каток, почему ты выбрал эти кроссовки и т.д. Похвалите за любые попытки аргументировать решения.

4. Спрашивайте мнение по мелочам. В течение дня есть масса возможностей для этого: в транспорте, по дороге в детский сад, в магазине, поликлинике, на детской площадке. Учите ребенка иметь свое мнение по отношению ко всему:

— Смотри, покрасили лавочку в парке. Тебе нравится цвет?
— Да.
— А мне нет, кажется, что очень темный, или ты так не думаешь?

Или еще ситуация:

— Смотри, какая девочка, что ты о ней думаешь?
— ?
— Совсем ничего? А мне кажется, что она очень красивая. Ты так не считаешь?
— Нет.
— А какие девочки нравятся тебе?

Очевидно, что подобные диалоги могут быть по поводу любых предметов.

Итак, у ребенка есть свое мнение. Он может высказать свои пожелания или отношение к чему-либо, аргументируя их. Значит, настало самое время учить ребенка отстаивать собственные позиции.

Почему важно уметь спорить

Спор – это словесное состязание, противовес мнений, благодаря аргументированному обсуждению которых выясняется суть.

Есть люди, и их немало, которые не любят спорить и готовы принять чужую позицию. Однако уметь отстаивать свою точку зрения чрезвычайно важно. Если человек не имеет своего мнения, то перестаёт быть личностью. Кроме того, окружающие люди могут заблуждаться, независимо от своего статуса, что может привести к неверным решениям. Чужое мнение нужно уметь воспринимать только как мнение, уважая его, но, не подчиняясь ему. Людям свойственно ошибаться.

Люди с собственным мнением меньше поддаются чужому влиянию, а значит, в меньшей степени склонны попадать в зависимости: психоактивную, религиозную, идеологическую.

Спорщики, как правило, уверены в себе, имеют широкий кругозор, открыты и решительны. Положительных аргументов в пользу умения спорить вполне достаточно, чтобы начать учить ребенка этому непростому искусству. Работа состоит из двух больших этапов:

учить иметь свое мнение;

учить его отстаивать.

Как спорить с ребенком.

Если ваш сын или дочь вдруг начинают с вами спорить, вздохните спокойно – развитие ребенка идет как надо.

Первая стадия взросления ребенка начинается когда он становится «почемучкой». Ему остро требуется новая информация обо всем на свете. На второй стадии он превращается в спорщика. У него уже есть, как ему кажется, достаточно информации о мире и, естественно, появляется свое мнение, которое он пробует отстаивать.

Классический дебют для маленького спорщика — известный всем психологам «кризис трех лет», начало которого может колебаться от двух с половиной до трех с половиной лет. Такой кризис — это норма. В это время закладываются основы личности ребенка.

Становясь старше, ребенок требует все большей свободы. Так дайте ему эту самостоятельность. Купите ноутбук для ребенка, научите его самого искать ответы на некоторые вопросы. Конечно, нужно соблюдать все меры предосторожности, ведь, конфликтуя и споря с вами, он как бы проверяет себя и вас на прочность. Находитесь всегда рядом, незаметно направляйте его активность и тактично подстраховывайте в поисках себя в нашем сложном мире.

Спорить по правилам.

1. Дискутируя с ребенком, не забывайте о том, что вы физически больше, выше и сильнее его. Следите за тем, чтобы во время разговора не подавлять ребенка. Иногда такое давление может приводить к испугу, нервным тикам и расстройству сна. Старайтесь общаться так, чтобы ваши глаза находились примерно на одном уровне, а ваш голос не заглушал голос дочки или сына. И контролируйте жестикуляцию.

2. Поскольку энергетика ребенка сильно уступает энергетике взрослого, то обязательно следите за тем, чтобы ваши споры не затянулись и не истощили ребенка. Старайтесь по возможности не переходить на крик сами и обучайте детей контролировать свои эмоции.

3. Ребенок обычно целиком «вкладывается» в спор. Следите, чтобы спор не походил на игру кошки с мышкой. Если вы видите, что у него дрожат губы и руки, меняется голос, глаза «на мокром месте», то под каким-нибудь благовидным предлогом аккуратно сверните дискуссию. Например: «Ой, ты только посмотри, твой любимец Рекс принес нам свою игрушку. Хочет с нами поиграть. Какая же у нас умная собака! Как хорошо ты ее воспитываешь!». Переключите внимание на что-нибудь интересное, иначе ребенок останется в напряжении.

4. Если ребенок еще мал, то очень хорошо помогают разрешать конфликты ролевые игры с участием игрушек. Например, вы берете куклу, подходите к мишке и говорите за куклу: «Привет, Мишка! Я сегодня утром чистила зубы, а ты? Ты знаешь, как это полезно!» Ребенок, естественно, находится рядом. Будет очень здорово, если вам удастся вовлечь его в игру, чтобы он отвечал, например, за плюшевого мишку. Такого рода дискуссия между вами от имени игрушечных персонажей — хороший способ воздействия на детское сознание. Если уж кукла чистит зубы, то, бесспорно, и ребенок должен чистить.

5. Если же во время спора ваши эмоции были накалены, если вы стали хоть немножко, но противниками, то спустя некоторое время постарайтесь тактично и незаметно для ребенка создать ситуацию, в которой вы выступите единым фронтом. Пошутите над собой или над чем-нибудь посторонним. Например: «Что же я за растяпа! Совсем забыла тебе сказать, что тетя Маша с Танечкой ждут нас завтра в гости. Давай готовить маленькие подарочки, у тебя это так здорово получается!». И еще один важный момент — обязательно коснитесь ребенка, похлопайте, погладьте, обнимите. Чем старше ваш ребенок, тем тактичнее вы должны это делать.

Правило «сэндвича».

В деловой психологии специалисты, обучающие руководителей правильно критиковать своих подчиненных, рекомендуют им применять правило «сэндвича». Сначала вы говорите человеку что-либо позитивное о нем: «Ты всегда отлично справлялся с подобными делами» — это «булочка» снизу. Потом говорите о том, что сделано неправильно: «Это ты сделал не очень хорошо, давай вместе подумаем, как переделать, какие у тебя соображения на этот счет» — это «начинка» сэндвича. И наконец, «булочка» сверху — опять позитив: «Я уверен, что у тебя все прекрасно получится, ты, как всегда, справишься».

Попробуйте применить это правило при ведении споров с детьми — заканчивайте все дискуссии на позитиве по отношению к ребенку. Особенно это важно, если вы выиграли в споре с ним и доказали, что он был в чем-то не прав. В этом случае воздержитесь от торжества, пощадите его самооценку.

Если же вы проиграли спор, то спокойно и с достоинством признайте свою неправоту, похвалите ребенка за настойчивость, сообразительность и принципиальную позицию. Такой шаг только поднимет ваш авторитет в его глазах.

Кстати, хорошей моделью спора является поведение во время любых соревновательных игр — от футбола до шахмат. Вы можете взять оттуда взаимные обязательства «честной игры» и такой прекрасный обычай, как рукопожатие после встречи. Умение выигрывать без злорадства и проигрывать достойно формируется в процессе игры, а не в результате скучных нотаций.

Не силой, а умением.

Очень часто в споре против ребенка выступает «сборная команда» взрослых. Мы-то, взрослые, полностью убеждены в своей правоте и сообща ее отстаиваем. Да и, если признаться честно, в одиночку не всегда убедишь ребенка.

И все же постарайтесь не создавать коалиции. Ребенок может почувствовать, что все против него, может поспешно решить, что его никто не любит и не понимает.

Возьмите, например, такую ситуацию: на улице прохладно, вы хотите убедить ребенка в том, что ему надо одеться потеплее, а иначе он может простудиться. Ребенок упрямо твердит, что ему вовсе не холодно, даже жарко. На самом-то деле в его мальчишеской компании одеться «слишком» тепло — это «не круто». Но в этих причинах ребенок, как правило, не признается.

Поскольку речь идет о здоровье, то один из супругов обращается за «подкреплением» к другому, потом подключаются бабушка с дедушкой. В результате такой массированной атаки, когда наша взрослая победа, казалось, была уже близка, ребенок со слезами на глазах объявляет, что он вообще гулять не пойдет.

Чтобы этого не произошло, попробуйте проявить гибкость, пусть ребенок сам придет к нужному вам решению.

Сократический диалог.

Науке о дискуссиях известен этот метод, описанный еще Платоном. Его суть состоит в том, чтобы наводить собеседника на нужную мысль с помощью специально подобранных вопросов: «А зачем, как ты считаешь, я предлагаю тебе одеться потеплее?», «А как ты думаешь, ты хорошо будешь выглядеть с синим от холода носом?», «А ты уверен, что сможешь в легкой одежде гулять два часа?», «Надеюсь, ты понимаешь, что если простудишься, то не сможешь пойти завтра с папой на хоккей?». С помощью таких вопросов вы превращаете спор из обычных препирательств в процесс размышления вслух, где вы не навязываете ребенку свою позицию, а помогаете ему путем рассуждений прийти к логичному и правильному решению.

Как не надо спорить.

Не спорим, а анализируем.

Всем известно, что в споре, мы больше говорим сами, чем слушаем оппонента. Множество телевизионных программ, где участники жарко и самозабвенно спорят друг с другом, заботясь лишь о том, чтобы высказаться, являются тому яркой иллюстрацией.

Настаивая на своем, обязательно выразите понимание чувств ребенка: «Я понимаю, что тебе сейчас очень неохота делать уроки (убирать в комнате, заниматься музыкой)», «Да, я вижу, что тебе хотелось бы погулять».

Дайте понять ребенку, что испытываемые им чувства вполне нормальны. Более того, даже вы, авторитетный и почти непогрешимый взрослый, сами испытываете нечто подобное: «Ты знаешь, я тоже сейчас предпочла бы посмотреть, какой-нибудь сериал вместо того, чтобы стоять у плиты и готовить всем нам ужин».

Желательно, чтобы любой спор помогал ребенку совершенствовать навыки общения, — это первое. И второе — развивать его «внутреннего взрослого», отвечающего за умение взвешенно и спокойно принимать решения.

Анализируйте вместе с ребенком действия и поступки книжных и киношных героев, их манеру общения друг с другом. Это хороший способ заставить его задумываться и над своим поведением. Задавайте ребенку вопросы типа: «А как ты бы поступил на его месте?», «А можно было бы сделать это иначе?».

Очень здорово рассказывать сыну или дочери истории из своей жизни. Пусть ребенок знает, что вы тоже когда-то сталкивались с подобными проблемами, как и он сейчас, что ошибались и все же находили способы решения разных жизненных задач. Это поможет ему определить свое место в мире, в семье, откорректирует его самооценку: «Оказывается, мой папа тоже когда-то получал двойки и ничего — потом исправился и даже женился на моей замечательной маме. Может быть, и у меня все будет хорошо?»

Как наше слово отзовется.

Споря о чем-то с ребенком, придерживайтесь такого правила — после высказывания своего мнения надо добавить: «на мой взгляд», «по моим сведениям», «с моей точки зрения». Это будет означать, что и ваш ребенок, и вы не считаете свое мнение абсолютной истиной, что вы, как спорщики, допускаете, что у вашего оппонента может быть иное мнение.

Нам надо помнить, что, во-первых, истиной редко кто-либо владеет в одиночку, а во-вторых, любой спор имеет два уровня: рациональный и эмоциональный. Зачастую эти два уровня очень тесно соприкасаются между собой, и взрослый, как более ответственный участник спора, всегда должен думать, «как наше слово отзовется» не только в мозгу ребенка, но и в его душе.

Кроме того, имейте в виду, что спор — это всегда конфликт. И очень часто ребенок идет на этот конфликт от переживания внутреннего одиночества. Лучше негативное внимание, чем никакого, как бы решает он. В данном случае споры — это завуалированная просьба ребенка о внимании, о ласке и любви.

Еще одна распространенная причина частых споров, особенно у подростков, — накопившееся раздражение ребенка на сверхконтроль со стороны родителей. Что здесь можно посоветовать? «Увеличьте «длину поводка», вспомните, что вы родитель, а не погонщик мулов, что вы самый близкий человек для вашего ребенка и никого роднее на всей планете у него нет.

И еще. Если в обычном споре рождается истина, то в споре родителя с ребенком, помимо истины, рождается дружба, рождается настоящая семья.

Как поддержать желание учиться: два способа, доступных каждому родителю

«Сложная программа» — одновременно и мечта, и кошмар многих родителей. Они хотят, чтобы ребенок получил максимум знаний, при этом всерьез опасаются, что он не потянет нагрузку, и, чтобы его подстраховать, готовы делать уроки вместе с ним… В результате страдают все, в первую очередь — несчастный школьник. Значит ли это, что надо пускать дело на самотек?

Учим детей спорить

Для умения спорить нужно учиться противостоять. Для этого полезны игры.

1. «Зеркало». Правила просты: повторять действия в зеркальном отражении. Нужно контролировать и другого человека, и себя самого.

2. «Да» и «нет» не говорите». Заранее обговорите, какие слова нельзя говорить и начинайте диалог. Ребенок должен учиться контролировать себя и свою речь.

3. «Упрямый ослик». Покладистым детям полезно быть упрямыми, хотя бы в игре. Суть игры в том, что ребенок (ослик) должен сделать все наоборот. Нужно идти – он стоит, нужно молчать – он кричит, нужно обойти кочку (лавочку), он… правильно, залезет на нее. Но решение ребенок должен принять сам.

4. «У кого больше доказательств». Давай будем доказывать, выигрывает тот, у кого больше будет доводов. Если ребенок затрудняется, задавайте наводящие вопросы. Вот примеры: читать полезно, потому что; ссориться плохо; хорошо иметь собаку; здорово уметь кататься на велосипеде.

5. «Согласен – не согласен». Игра сложна тем, что ребенок должен высказать свое мнение и аргументировать его:

— Болеть плохо…
— Согласен, потому что…

— Взрослые всегда правы
— Не согласен…

Если ребенок при этом не может объяснить, а предлагает примеры из жизни, примите их как верный шаг к успеху. В дальнейшем поменяйте условия игры: пусть ребенок высказывает своё мнение, а ваша задача будет аргументировать.

Как спорить с подростком правильно

Зачастую родителям тяжело признать факт, что их маленький сынок или дочурка уже не малыши. И понимание это проходит через усложнение общения с ребенком не только с каждым годом, но с каждым месяцем и неделей. Кризис в подростковом возрасте чаще всего заканчивается конфликтами.

Как же правильно спорить с юными взрослыми? Как не испортить с ними отношения и даже извлечь некоторую пользу? Давайте разбираться вместе.

Помните, какими бы «ежиками» не были ваши дети, вы им нужны всегда! Напоминайте, что в любой ситуации вы рядом и готовы выслушать и помочь!

Иллюзия выбора

Создавайте своему упрямцу иллюзию выбора.

«Ты можешь не переодеваться на прогулку, но ты должен оставаться здесь в коридоре со своими вещами для улицы».

«Я не могу заставить тебя заниматься, но ты должен остаться здесь за столом с учебниками».

Ребенку надо давать больше, чем просто прямой приказ, ему надо предоставлять варианты. Такой интеллектуальный способ при взаимодействии с упорным ребенком будет давать ему, например, два варианта, которые ведут к одной цели.

Вместо того чтобы говорить ребенку, что он должен надеть куртку, потому что на улице холодно, вы можете спросить его, хочет ли он надеть куртку с капюшоном или без капюшона.

Изменяйте привычное. Если непослушание проявляется дома, попробуйте изменить местоположение — воспроизведите ситуацию в парке, на улице. Важно, чтобы при этом ребенка видели другие люди. Надо всегда менять стратегию, если вы понимаете, что не получается ребенка убедить, договориться с ним.

Если ребенок упорствует, не желает договариваться, провоцируйте его на разговор и слушайте его. Когда упрямец делится своими переживаниями, он постепенно начинает проявлять свое чувство беспомощности и показывать, что ему на самом деле трудно. Ведь ваш упрямый ребенок еще совсем ребенок. А когда ребенок испытывает сильные негативные чувства (гнев, беспомощность, страх, разочарование), он не знает, как справиться с этими чувствами, ему нужно помогать и обучать его адекватному выражению своих разнообразных эмоций.

Как успешно спорить с родителями

Соавтором этой статьи является Tasha Rube, LMSW. Таша Рубе — лицензированный магистр социальной работы из Миссури. Получила магистерскую степень в Университете Миссури в 2014 году.

Количество источников, использованных в этой статье: 10. Вы найдете их список внизу страницы.

Вы тоже терпеть не можете, когда родители загоняют вас в угол и начинают отчитывать? Хотите верьте, хотите нет, но таких ситуаций можно избежать и успешно отстаивать свою точку зрения. Данная статья научит вас скорее не побеждать в споре, а минимизировать потери благодаря правильным действиям.

Правило 6. Соблюдаем спокойствие

Не отвечайте злостью, не ругайтесь, не повышайте тон и ни в коем случае не прибегайте к рукоприкладству. Если чувствуете, что выходите из себя, сделайте паузу, выдохните, мысленно сосчитайте до десяти, успокойтесь. Действовать силой – значит, становиться на уровень ребёнка, а вы – лидер, который спорит с аргументами, но без эмоций.

Правила хорошего спора

Обучение детей разумному аргументированию может дать им инструменты, необходимые для того, чтобы противостоять давлению со стороны сверстников, когда они становятся старше. Подростки, которые научились спокойно обсуждать разногласия со своими родителями, чувствовали себя более уверенно, не соглашаясь с друзьями, особенно в отношении алкоголя или наркотиков. Фактически исследование показало, что эти дети на 40% чаще говорят «нет» противоправному поведению и неразумным предложениям сверстников, чем дети, которые не спорили со своими родителями. Ребята, которых не учили спорить и не разрешали этого делать, как правило, были менее уверены в своем взаимодействии со сверстниками и, таким образом, с большей вероятностью пассивно соглашались, когда им предлагали наркотики или алкоголь.
Навык приводить разумные аргументы позволяет человеку с большей вероятностью быть услышанным, даже если он и не получит желаемого, а действовать так в процессе воспитания — это способ донести до ребёнка нужную информацию и одновременно научить его опираться на логику.

Например, на какое из высказываний ребёнок отреагирует более позитивно и какое научит логике?

— Надень шапку немедленно, потому что я — твой отец, и я тебе сказал!

— Возьми шапку, на улице холоднее, чем вчера. Не хочется, чтобы ты пропустил встречу с друзьями из-за болезни.

Конечно, не стоит ждать, что дети младшего возраста будут сразу отстаивать свою точку зрения с помощью логики, но они могут постепенно этому научиться. Смогут ли они быть убедительными в дальнейшем, во многом зависит от родителей и окружения.

Вот несколько правил, соблюдая которые, вы поможете ребёнку научиться отстаивать свою точку зрения:

Остановите спор, если ребёнок сердится. Вначале надо немного остыть. «Ты сейчас сердишься. Трудно приводить разумные аргументы, когда ты зол. Давай немного успокоимся, потом продолжим». Если эмоции — движущая сила спора, все аргументы перестают быть эффективными.

Предложите рассказать о своей цели, желании — и привести аргументы, почему вы должны согласиться что-то сделать, купить, вместе организовать и так далее, то есть почему цель — это отличная идея и возможность.

Выслушайте аргументы и повторите их, чтобы ребёнок услышал сам себя.

Соглашайтесь или просите привести дополнительные аргументы. Обязательно проговаривайте вслух.

Объясняйте, что в аргументах нужно уважительно относиться ко всем сторонам спора.

Объясните, что такое логика на примерах: «Я хочу съесть шоколадку сейчас, она такая красивая, брату не дам» или «Я хочу съесть шоколадку сейчас, потому что проголодался, а она из углеводов. А брат свою часть уже съел, поэтому осталась только моя».

Указывайте на нелогичность: «Пусть она освободит мою часть стола, она глупая, меня достала!» — «То есть она должна освободить твою часть стола, потому что она глупая?» — «Нет, потому что она ее заняла без спроса!» — «Она может спросить и оставить всё как есть?» — «Нет, мне надо, чтобы она освободила её немедленно, так как мне негде делать уроки!» — «То есть ты сейчас садишься делать уроки, но твоё место занято сестрой, ты бы хотел, чтобы оно было свободно?» Логично.

Учите и более действенным аргументам: «Ты хочешь, чтобы папа немедленно помог тебе с математикой? Но он сейчас занят уборкой — и собирался пойти посмотреть фильм. Может быть, ты можешь предложить ему помощью в уборке в обмен на помощь в математике?»

Учите сочувствую. Если понять, чего хочет вторая сторона спора, понять и убедить собеседника будет легче.

Объясняйте разницу между борьбой и спором. Спорить и выигрывать в споре значит, что собеседник хотя бы частично поменял своё сознание, отношение к вопросу. Например, если стукнуть кулаком, то можно победить в драке, но изменит ли это убеждения соперника по нужному вопросу? Нет. Значит, выигрыш не состоялся.

Объясните, что для убедительности надо осознавать точку зрения человека и рассказывать, почему вы считаете, что ваш способ решения лучше, но не оскорблять мнение другого человека, на которое он имеет право. Укажите на конкретные факты, которые логически показывают, что ваше решение или мнение превосходит. «Ты идиот, если так думаешь?» — аргумент, который точно не приведёт к победе. «У тебя другое мнение. Расскажи поподробнее, почему ты так думаешь, а я расскажу, почему у меня такое мнение, ладно?»

Помогайте детям увидеть ситуацию более объёмно. Например, когда вы смотрите рекламу, спросите, убедили ли его купить вещь, которую показали по телевизору? Какие были приведены аргументы, достаточно ли они логичны?

Предоставляйте детям возможность высказывать свою точку зрения по любому вопросу, интересуйтесь их мнением, их аргументами.

Разрешите им побеждать в спорах, если их аргументы убедительны. Не бойтесь потерять свой родительский авторитет. Он только выиграет, если дети поймут, что вы их слышите.

Вы удивитесь, как быстро дети учатся спорить по правилам и отстаивать свою точку зрения, насколько они будут убедительными в спорах с вами и на школьных дебатах. Думаю, это даст вам немало поводов гордиться ими не только сейчас, но и в дальнейшей жизни.

Правило 5. Ищем время

Если нужно действовать срочно или вы просто не готовы построить диалог конструктивно – отложите спор на потом. Скажите ребёнку, что вы обязательно это обсудите, позже (вечером, завтра и т.д.), а сейчас ему нужно слушаться. Не забудьте исполнить обещанное и вернуться к разговору, иначе потеряете доверие крохи.

Придумайте правила

Вы как родитель не должны быть ни слишком мягким, ни слишком подавляющим. Любая крайность принесет неприятные результаты. Если ребенок встречается с постоянным «нет» даже без предоставления возможности выбирать, у него не будет развиваться способность принимать решения, не будет формироваться свое мнение. С другой стороны, если ребенок редко руководствуется требованиями родителей или всегда реализует только свой выбор, будет расти, скорее всего, неконтролируемый ребенок, и попытки управлять им не будут иметь никакого эффекта. Поэтому должны быть правила, которые будут помогать ребенку отказываться от своих неадекватных желаний. Если ребенок упорствует и вредит себе, расскажите ему, что, например, машина не заводится или коляска не может двигаться, пока он не будет нести сам свои игрушки или пока он не наденет шапку. Что-то может не работать или может вдруг ломаться. Главное, что все это должно мешать ребенку делать то, что он очень хочет (например, попасть на игровую площадку или в магазин).

Статья предоставлена журналом «Растим ребенка»

Смотри на меня

Сохраняйте спокойствие. Ваша обязанность как родителя действовать ответственно, когда ваш ребенок упрямится. Не злитесь и не повышайте голоса. Крики только усугубят подобное поведение вашего ребенка. Чем упорнее вы себя ведете, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться. Выступайте в качестве ролевой модели. Родители должны направлять своих детей, вы не можете ожидать от ребенка хорошего поведения, если сами не делаете то же самое. Поэтому не удивляйтесь, если ваш ребенок дуется и кричит, чтобы получить то, что он хочет, если вы всегда сами громко требовали желаемое.

Правило 1. Отделяем необсуждаемое

Малыш растёт, и его собственное мнение и желание отстоять свою точку зрения хорошо и похвально. Поэтому сердиться и ругаться на ребёнка за то, что он спорит, нельзя. Вы ведь хотите, чтобы он думал, а не слепо подчинялся (сейчас вам, а в дальнейшем друзьям и коллегам…)? Но, чтобы споры не возникали везде и всюду, определите круг вещей, которые не обсуждаются.

Например, вопросы, связанные с безопасностью: нет смысла выяснять, почему надо переходить улицу вместе со взрослыми и обязательно по зебре; не обсуждается, почему нельзя включать газ самому и т.д. Это могут быть и вопросы, связанные с режимом: ложиться нужно в 21:00 часов, а рюкзак в школу собирать перед сном. Не используйте вопросы: «Не пора ли тебе спать?» Лучше четкое руководство: «Иди спать!» Установите это как правила – дети на самом деле очень любят жить по правилам, и если видят, что родители не колеблются, то и сами не будут критиковать установленное.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Материнство