Как правильно говорить ребёнку правду?

Доверие — такое важное и такое хрупкое в любых отношениях. Взрослые знают цену отношениям без обмана и лжи. Мы сами неприемлем, когда нас обманывают и считаем врунов предателями. Тем важнее оставаться честными в глазах собственных детей и не предавать их, лукавя и изворачиваясь.

Источники лжи

Если подходить к проблеме с научной стороны, т.е. с точки зрения психологии, то можно выделить такие основные причины, почему ребенок стал врать:

1. Ложь во благо имиджа. Чаще всего детки начинают обманывать не потому что они поставили перед собой цель что-то скрыть намеренно, а потому что такая реальность в их глазах кажется им более привлекательной. Как правило, это «работает» перед сверстниками, для которых, собственно, и выдумывается приукрашенная история. К примеру, сестра переселилась жить в Америку, а папа – крупный бизнесмен и зарабатывает по миллиону в день. Такие истории из уст малыша, конечно же, звучат смешно для взрослого человека, а вот для сверстника, который не догадался так преподнести каждого из членов своей семьи, рассказ покажется очень даже правдоподобным.

2. Страх. Одна из самых распространенных причин, по которой ребенок врет родителям. В этом случае кроха просто боится причинно-следственной связи – проще говоря, он понимает, что поступил неправильно, и думает, что если он расскажет правду, то его попросту накажут. Кроме страха перед наказанием, ребенок также может обмануть из-за того, что он боится разочаровать или огорчить своих близких. В подобных ситуациях психологи советуют уделить внимание взаимоотношениям в семье, которые наверняка дали серьезную трещину.

3. Ошибочное взросление. Стремление поскорее вырасти нередко подталкивает малыша врать родителям. Причем старшие домочадцы могут и не подозревать, что плохой пример подают именно они. К примеру, банальная ложь папы по поводу того, чем он сейчас занят, если об этом спрашивает мама, или просьба одного из членов семьи соврать по телефону, что его нет дома – все это может отложиться в сознании крошки как неотъемлемая часть быта или как элемент общения.

4. Обман как способ лавирования между папой и мамой (или другими членами семьи). Проявляется такой вид детской лжи тогда, когда в семье складываются по какой-то причине недружелюбные отношения. Вот пример: мама не ладит со свекровью. Между собой они часто спорят, бывает, что даже без видимой на то причины, при этом делают это на глазах у ничего не понимающего ребенка. Чтобы не расстраивать маму, ребенок соглашается с ее мнением о поступках бабушки, а чтобы остаться в любимчиках у бабушки, малыш во всем соглашается с ней. А чтобы папа лишний раз не расстраивался по поводу плохих отношений мамы и бабушки, ему приходится и его обманывать.

5. Ложь как способ обратить на себя внимание взрослых. Когда ребенок чувствует недостаток внимания со стороны самых близких для него людей, то он переживает стресс. Выходом из ситуации для него становится ложь. Нередко этот обман раскрывается родителями и те, в свою очередь, наказывают малыша. Но он все равно испытывает чувство удовлетворения – на него обратили внимание, а именно этого ему и нужно было.

6. Ложь как протест. Достигая самого сложного для родителей возраста — 12-13 лет, ребенок осознает, что ему больше не нужно обо всем рассказывать маме с папой. Он считает себя уже достаточно взрослым и самостоятельным, поэтому решения он отныне вправе принимать самостоятельно. В результате не всегда все заканчивается так, как запланировал себе подросток, и об этом, конечно же, не стоит знать маме и папе.

Естественно, это далеко не все причины, почему ребенок врет. Как уверены психологи, у каждой детской лжи есть свои основания, и рассматривать их сквозь стандартную призму причин невозможно – каждый случай уникален и должен быть рассмотрен индивидуально.

Взрослые тайны

Наконец, даже простой здравый смысл подсказывает, что не следует рассказывать ребенку все без исключения. Несовременным родителям кажется, что достаточно озвучить происходящее, чтобы все уладилось и ребенок не испытывал переживаний и душевной боли», – уточняет психолог Анна Вершинина. Можно объяснить шестимесячному ребенку, что он проведет неделю у бабушки с дедушкой, но это не помешает ему скучать по родителям. Можно сказать двухлетнему мальчику, что папа не поведет его в парк на аттракционы, как ему обещали, потому что у папы много работы, но это не помешает ребенку расстроиться. Считать, что правдивые объяснения помогут избежать слез, гнева или конфликтов – значит обманывать себя. Слова действительно необходимы, но они не способны сотворить чудо. Главное для ребенка – это то, что папа и мама готовы его выслушать и помочь, когда ему грустно и хочется поговорить по душам.

Рейтинг статьи:

Внимание! Все материалы на сайте имеют рекомендательный характер. Обязательно консультируйтесь с лечащим врачом

  1. Как сказать ребенку правду — Горькая правда или сладкая ложь.
  2. Как сказать ребенку правду — Хорошая мина при плохой игре.
  3. Как сказать ребенку правду — Развод родителей.
  4. Как сказать ребенку правду — Смерть родственника.
  5. Как сказать ребенку правду — Секс, или откуда берутся дети.
  6. Как сказать ребенку правду — Почему нет денег?
  7. Как сказать ребенку правду — Чем опасна сладкая ложь?

Зачастую хорошие ответственные родители, заботящиеся о своем малыше и старающиеся беречь и щадить его чувства, встают перед нелегким выбором: сказать трудную правду или слегка приврать?
Например: родителям предстоит совместный романтический ужин в ресторане. Такое долгожданное романтическое свидание только для двоих. Ребенок остается дома с няней или бабушкой. Что лучше: честно признаться малышу, что родителям иногда нужно проводить время вдвоем и поэтому они пойдут в ресторан без него? Или же приврать, сказав, что уезжают например по работе или по делам? С точки зрения психолога ответ очевиден: ребенку всегда нужно говорить правду. Д авайте разберемся почему?

2. Как сказать ребенку правду — Хорошая мина при плохой игре.

Родители скрывают от своих детей правду по двум причинам. С одной стороны, взрослые таким образом пытаются заботиться о своих детях — ограждая их от негативной информации. С другой, маме с папой самим очень сложно. Они не всегда могут выдержать напряжение, которое чувствуют в результате случившегося. От одной мысли о необходимости рассказать обо всем ребенку оно усугубляется. А какие эмоции испытывает в этот момент их чадо?

Таинственность и недосказанность чувствуют абсолютно все дети. И практически всегда. Ведь для взрослого мало просто скрыть какой-то факт — нужно еще и мастерски не подать виду, что событие произошло. Но такое, наверное, бывает только в кино. И взрослые так или иначе «сигнализируют» о том, что у них не все ладно. В основном это невербальные знаки — взгляды, жесты, эмоции. Если родители придумывают для ребенка какую-то красивую историю (твой папа был космонавтом и т. д.), то зачастую правдиво излагать ее не умеют. Получается хорошая мина при плохой игре. А дети — чрезвычайно чувствительные к правде существа — «считывают» малейшие неточности в поведении родителей за секунды. Конечно, малыши не умеют проанализировать логически, что чувствуют фальшь. И уж тем более не могут этого объяснить взрослым. И наивно продолжают верить в «сказку», которую сочинили им мама или папа. А если сказки нет, то просто верить в то, что все хорошо, при этом постоянно тревожась, замечая, что мама нервно курит по ночам, а папа закрывается в кабинете, прихватывая с собой бутылку коньяка.

Как же поступать в сложных для нас, родителей, и для них, детей, ситуациях? Да так, чтобы не навредить при этом никому?
Вопрос действительно щекотливый. Но ответ на него однозначен практически у всех психологов: лгать и недоговаривать что-то детям опасно. Вот только как сказать правду? Задача не из простых! Давайте рассмотрим ситуации, которые чаще всего ставят родителей в тупик.

1. Как сказать ребенку правду — Горькая правда или сладкая ложь.

МНОГИЕ ПРЕДПОЧИТАЮТ СКРЫВАТЬ ОТ СВОИХ ДЕТЕЙ СТРАШНУЮ ИЛИ ПОСТЫДНУЮ ПРАВДУ. КАК ЭТО СКАЗЫВАЕТСЯ НА ПСИХИКЕ РЕБЕНКА?

Моя близкая подруга Женя лишь в возрасте 25 лет узнала правду о своем настоящем отце. Оказалось, что мужчина, который всю жизнь ее воспитывал, не ее родной папа. История проста: ее мама случайно забеременела еще в институте. Позже, когда женщина таки вышла замуж, ее дочь усыновил новоиспеченный муж. Эти обстоятельства от ребенка решили скрыть. Такое решение, наверное, показалось родителям моей подруги наиболее целесообразным. Вероятно, они очень боялись говорить девочке правду. Но когда Жене стали известны все эти подробности, ей было очень сложно адаптироваться к новой реальности. Остались непонимание, глубокая обида, злость и на мать, и на неродного отца.

Правдивая история

По словам Жерара Северена, «у вас есть возможность сказать ребенку, что он все-таки предпочел появиться на свет даже против желания своих родителей. Если вы дадите ему понять, что он действовал по собственной воле, то с самого рождения начнете внушать ему чувство независимости, вместо того чтобы заставлять его всю жизнь страдать из-за разочарования матери и отца. Ребенок уже в утробе «знает», мальчика ждут родители или девочку, и он чувствует, если они не хотят его вовсе!».

«Если ребенок» приемный, то лучше ему узнать об этом пораньше, даже если он еще не умеет об этом говорить», – добавляет психолог Анна Вершинина. Так, родители Феди, усыновленного в трехмесячном возрасте, могли бы ничего не сообщать ему об этом. Но они придумали сказку, которую рассказывали сыну перед сном: «Жили-были папа и мама, которым очень хотелось иметь ребенка. И жил-был ребенок, который очень хотел иметь папу и маму. Это был ты, Федя. Так ты появился в доме, и мы стали одной семьей». Как только Федор начал говорить, он часто просил рассказать ему эту историю.

Дети из пробирки

После изобретения искусственного оплодотворения перед некоторыми родителями встал вопрос: нужно ли говорить ребенку, что он был зачат «в пробирке»? Некоторые специалисты считают, что да, ведь это его биография. В случае если родителям пришлось обращаться к медикам, достаточно сказать ребенку: «Папе и маме было трудно родить малыша, и мы попросили доктора помочь нам это сделать. Так ты и появился». А некоторые полагают, что в этом нет необходимости – мы же обычно не рассказываем детям, что происходило ночью, когда они были зачаты.

А если отец, который воспитывает малыша, не является биологическим отцом? В этом случае тоже необходимо сказать всю правду. Нет ничего зазорного в том, чтобы объяснить ребенку (даже маленькому), что у него есть родной отец и отец, который его растит. Как подчеркивает Жерар Северен, «следует разграничивать человека, давшего ребенку жизнь, и отца-кормильца. Родитель сеет свое семя, отец принимает малыша в семью, занимается его воспитанием и является мужем его матери».

Благодарность за правду

Не забывайте говорить «спасибо» своему сыну или дочке за правду , которую иногда очень сложно говорить . Прежде, чем ругать школьника за «двойку», поблагодарите его за то, что у него хватило смелости честно признаться в не выученных уроках и соответствующей оценке. Если произошёл какой-то конфликт в школе или детском садике и ребенок вам об этом подробно рассказывает, прежде чем идти разбираться с педагогом, или участниками конфликта; скажите ребенку «спасибо» за его искренность, ведь ему наверняка было непросто рассказать о своих трудностях. В дальнейшем это подкрепит ваши с ним доверительные отношения и ребенок будет знать, что чтобы не случилось в жизни, у него всегда есть папа и мама, которые всегда готовы не предвзято выслушать и поддержать. Это сослужит вам добрую службу в будущем, особенно в подростковом возрасте, когда контакт с родителями на время становится слабым, а возможное «дурное» влияние наоборот возрастает.

Елкина Маргарита Михайловна,

Если вы испытываете сложности в воспитании ребенка и ваши отношения далеки от идеальных, проконсультируйтесь у психолога, все обязательно наладится. Записаться можно по телефону +7 (495) 979-01-08 или в форме:

Пример для подражания

И самое очевидное, это пример для подражания, который вы показываете ребенку . Можно сколько угодно рассказывать о пользе чтения художественной литературы и вреде компьютерных игр, но если родители по вечерам сидят перед мониторами, а книгу берут в руки, только в том случае, если интернет за неуплату отключили; то ребенок скорее всего тоже скоро пристрастится к компьютеру. Так же и с искренностью в детско-родительских отношениях: хотите, чтобы дети говорили правду — начинайте говорить ее сами. Даже на очень непростые для вас темы.

Границы правды

Детям нужно объявлять о разводе, если решение принято и оно твердо, но ставить их в известность обо всех трениях, происходивших в семье, опасно. В случае ссоры лучше признать реальность, чтобы ребенок не волновался, но не надо вводить его во все детали конфликта. Поясняет Анна Вершинина: «Можно сказать: да, ты видишь, мы сейчас ссоримся, папа и я, мы сердимся – как ты, когда споришь с друзьями. Это трудно объяснить, но ты не должен беспокоиться, это пройдет. Мать не должна говорить ребенку: я плачу, потому что твоему отцу больше нравится проводить время с друзьями, чем возвращаться домой, потому он не любит меня, потому что он говорит мне слова, которых я не заслуживаю. Частная жизнь родителей не касается детей».

Лишние подробности

Излишняя скрытность родителей может иметь болезненные последствия для ребенка, но и нынешнее увлечение говорить ему все до концу имеет немало отрицательных сторон. Ребенку рассказывают обо всем в прямом смысле слова: о прерывании беременности его матери, о любовнице отца, о семейных дрязгах… О том, что совершенно его не касается!

Еще одна тема, о которой не следует распространяться, – это неприятности на работе. Наши тревоги и разочарования, наша неудовлетворенность, и кризисы среднего возраста не должны выплескиваться в семье. Это хорошо понял папа трехлетнего Влада: «Когда я поглощен профессиональными заботами, я предупреждаю об этом ребенка, чтобы он не переживал, будто сделал что-то не так. Я объясняю ему, что раздражен только из-за работы. Было бы глупо говорить, что дела в порядке, когда у меня все написано на лице. Когда я некоторое время был без работы, я говорил ему об этом, но никогда не впадал в уныние в его присутствии. Наоборот, я его успокаивал, что у меня есть варианты, перспективы и что все скоро устроится».

Момент рождения

Специалисты считают, что никогда не рано начинать говорить с ребенком о вещах, близко его касающихся. «Ребенок – полноценный человек и существо, которое способно воспринимать слова с самого рождения, – подчеркивает французский психоаналитик Жерар Северен. – Его родители должны говорить ему все, что может быть для него важным, что составляет часть его жизни. Его личная «история» принадлежит ему».

Если бы ребенок мог говорить сразу после рождения, он первым делом спросил бы: «Откуда я взялся?» Поэтому важно рассказать ему о том, как он появился на свет. Не в форме медицинского отчета, конечно. Малышу интересно знать, как протекали девять месяцев беременности, сразу ли он закричал, что почувствовала мама, когда он покинул ее тело, присутствовал ли при родах отец или ждал в коридоре. Что чувствовал он?

Чтобы гармонично развиваться, ребенку также нужно знать свои истоки, свое происхождение, истории родственников об их детстве, о городке, в котором жила семья, и, самое забавное, – о детских шалостях.

Детям очень хочется знать, почему они родились. Многие родители могут просто сказать: «Ты родился, потому что папа и мама любили друг друга и хотели иметь ребенка». Но если он появился на свет вопреки желанию родителей, то дело усложняется. Удачные слова смогла подыскать Алла, мама Кати: «Я не представляла себе, как сказать дочери, что мы не хотели иметь ребенка, а она все-таки родилась. Но и солгать ей я не смогла. И сказала так: «Твой папа и я не рассчитывали, что у нас так скоро появится ребенок. Ты преподнесла нам сюрприз. Но, когда ты родилась, мы очень обрадовались». Жанна, мама Тимофея, долго колебалась, прежде чем признаться сыну в том, что была огорчена в день его рождения, потому что хотела иметь дочь: «Я чувствовала свою вину и решила открыть ему всю правду: да, я действительно хотела девочку. Но ты был такой неотразимый, что когда я тебя увидела, то сразу полюбила. И теперь по-настоящему счастлива, что ты родился».

Верные слова для сложных тем

Действительно, при общении с детьми, даже маленькими, необходимо найти правильные слова об окружающей действительности, какой бы драматичной она ни была. Прежде всего не нужно замалчивать болезнь или смерть близких. Как объясняет Жерар Северен, «родители думают, что щадят детей, скрывая от них правду, и говорят, что папа уехал в долгую командировку или что он все еще в больнице, когда он уже умер. Ребенок ощущает ложь, но не может выразить свою скорбь и чувствует себя тревожно». Вопросы о смерти возникают примерно с двух с половиной лет, и важно отвечать на них со всей ясностью. Главное – дать детям понять, что исчезновение тех, кого любишь, неотвратимо. Видишь цветы – они цветут, потом засыхают. Они больше не распустятся, но другие цветы вырастут вместо них. Это и есть смерть. И если ребенок спрашивает, умрет ли он сам, нужно ответить, что да, как и все люди, но очень-очень нескоро, когда он будет очень-очень старым. Обычно этого достаточно, чтобы он успокоился.

Желание понять

Словом, единственное правило – говорить ребенку только то, что его действительно касается. «Когда у моей матери обнаружили рак, я сказала об этом дочке, – говорит Софья. Она знала, что ее бабушка тяжело больна и что врачи делали все, чтобы она выздоровела. Родители мужа были шокированы тем, что я говорю ей напрямик правду, потому что ей было только три года, но я чувствовала, что она хотела понять, почему вся семья так опечалена».

Если вопросы о смерти могут иногда поставить в тупик, то половой вопрос все реже и реже вызывает прежнее чувство неловкости. Объясняя, откуда берутся дети, родители довольно бойко рассказывают историю о «маленьком семечке», которое папа посеял в животике мамы… Благодаря общему освобождению нравов общаться на эти темы стало проще, и любопытство детей находи свое удовлетворение. Конечно, при условии, что в семье секс не считается табу. Кристоф, например, был очень смущен, когда ему пришлось объяснять маленькому сыну, что такое мастурбация. «Жена попросила меня поговорить с ним как мужчина с мужчиной – у мальчика была привычка трогать при всех свой половой орган. Я сказал тогда: « В том, что ты делаешь, не ничего дурного, мама и я не сердимся. Я хотел бы объяснить лучше, но не знаю как. Мой отец никогда не говорил со мной на эту тему, но я надеюсь, что ты, когда подрастешь, сможешь разговаривать об этом со своими детьми». По мнению Жерара Северена, «бесполезно пытаться отвечать на «неудобные» вопросы, потому что ребенок почувствует смущение родителей и, возможно, устыдится того, что поставил их в затруднительное положение. Лучше просто сказать: «Послушай, я сейчас не знаю, что тебе ответить, но я подумаю над этим, и мы обсудим это позже».

Главное, говорить с детьми. Но не менее важно, чтобы и они сами были готовы услышать то, что мы хотим им сказать.

Говорить ли ребенку правду

Говорить с ребенком на такие темы, как смерть, несправедливость, лишения, войны, очень непросто. Не только потому, что нам хочется оградить ребенка от лишних переживаний, но и потому, что мы сами не знаем, что делать со своим чувствами, как все это принять и пережить. Многие родители не знают, насколько надо быть откровенным с ребенком, готовить ли его к будущим трудностям или оставить все как есть.

Психолог и мама Анна Жулидова делится своим опытом, как говорить с ребенком о неприятных сторонах жизни и почему ребенку важно научиться переживать потери.

Правда – сказать ее ребенку или скрыть?

Как-то однажды, когда у меня еще не было дочки, я наткнулась на обсуждение в живом журнале одной ситуации. Мама маленькой девочки писала о том, как дочь спросила ее про бездомных котят в подъезде, почему у них нет дома. На что мама ответила, что у котят, конечно, есть дом, они просто вышли погулять.

С большим удивлением я прочла множество поддерживающих комментариев. Все «френды» автора одобряли этот поступок и маму в желании оградить дочь от переживаний.

Примерно в тот же период я натолкнулась (тоже в ЖЖ, но уже другом) на иную историю. Папа маленького мальчика подвел сына к окну, показал на людей, которые куда-то шли или ехали, говорили по телефону, курили в окнах и прочее, и сказал: «Посмотри, сынок. Это – целый мир, в котором много людей. И ты никому из них не нужен. Никто из них не придет тебе на помощь. Ты в целом мире один и можешь рассчитывать только на себя».

Комментарии под этим постом уже не просто удивили, а скорее шокировали меня. «Зрители» поддерживали папу, разглядев в нем желание вырастить мальчика «настоящим мужчиной» «без розовых очков».

Конечно, я тоже писала. В первом случае я робко спросила, а что, мол, если девочке сказать правду и побыть с ней, пока она сталкивается с несовершенством мира и своими чувствами в связи с этим. Во втором я (тоже робко) заметила, что я вот, например, живу в мире, где мне помогают, где я нужна.

В первой истории меня обвинили в желании нарочно причинить ребенку боль, во втором – что я и живу в тех самых розовых очках, а на самом деле-то люди другие, мне просто кажется, что мне помогают.

Сейчас моей дочери пять лет, и меня не перестает удивлять, насколько по-разному искажают восприятие мира родители своим детям. Удивительно и странно, как мы решаем для себя вопрос «что говорить детям, а что – нет». Чем мы при этом руководствуемся? Своими собственными искажениями, конечно. Своими иллюзиями о мире, своими страхами, пробелами, предубеждениями.

Для кого-то мир недружелюбен, враждебен, в нем нет заботы и помощи. Для кого-то мир совершенен, в нем не может быть бездомных котят. Решая, что рассказывать о мире, мы передаем свое восприятие ребенку.

На мой взгляд, есть темы, на которые с ребенком говорить необходимо. При этом необходимо говорить: а) свободно, б) осторожно. Это трудные темы. Такие как смерть, секс, потери. И множество других тем, которые у большинства из нас рождают неприятные чувства. Боль, страх, стыд, тревогу, обиду, злость, отвращение. Эти чувства и мешают нам говорить со своими детьми.

Дело ведь в том, что прежде чем рассказать ребенку о бездомных котятах, нужно самому быть готовым к тому, что они есть. Быть готовым к своим чувствам в связи с этим.

По аналогии, рассказать ребенку о смерти и помочь пережить и принять свою смертность можно, только если вы сами приняли тот факт, что вы совершенно точно когда-то умрете. Не просто понимаете это головой, а имели «удовольствие» столкнуться со всем ужасом, страхом, тревогой и болью в связи с этим, прожить их и жить дальше.

По аналогии, свободно говорить с ребенком о сексе возможно, если вы сами без внутреннего осуждения любите его и не считаете чем-то грязным. Если для вас секс не связан с пошлостью, грязью и как следствие – стыдом и запретом, то вам и вашему ребенку будет легко в этой теме.

По аналогии, говорить о потерях (разводе, сломанной игрушке, переехавшем друге) так, чтобы помогать ребенку проживать их, возможно, только если вы сами умеете быть в этой боли. Избегаете обид и страданий – конечно, в этом случае в мире вашего ребенка их не будет.

Ну, и не будет, казалось бы, что с того. Хорошо же. Живет ребенок без боли, без страданий, без потерь. Живет в мире, где никто не умирает, где у всех котят есть дома. Должно же быть у него счастливое детство, в конце концов, и так далее.

Так-то оно так. Но если мешать ребенку развиваться своевременно, то ему потом будет куда тяжелее. Гораздо сложнее столкнуться со смертностью лет в 30, когда ты совершенно не знаешь, как с ней обходиться. Можно, конечно, от нее по привычке убежать. Убегать можно долго, некоторые бегают всю жизнь. Это все равно что жить на радуге и упорно замечать только один цвет.

Цвет смерти – он ведь не черный. На самом деле вслед за ужасом и болью в осознавании смертности приходит столько приятного. Как, например, невероятная ценность своей жизни, каждой ее минуты.

Многие из нас, наверное, выросли в советских семьях – в стране, где «секса нет», как нет грязи. Как будто секс – это что-то мерзкое, что нельзя пускать на порог. Как следствие – множество мужчин и женщин, стыдящихся, не умеющих обращаться со своей сексуальностью, запирающие ее внутри себя вместе с множеством болезней или разбрасывающиеся ею, не умеющие по-настоящему красиво сексуально одеться, не связав секс с пошлостью.

Я знаю семьи, в которых не обсуждается смерть. Встречающиеся мертвые животные там «спят». Знаю семьи, в которых дети не в курсе, что их родители развелись. Знаю семьи, в которых слово «секс» под запретом. Знаю семьи, в которых нельзя плакать, нельзя злиться. Знаю семьи, где родители никогда не ругаются при детях и страшно гордятся этим.

Знаю семьи, где, напротив, рассказами и откровенностью злоупотребляют. Где мама при разводе рассказывает ребенку о том, как плох его отец. Где занимаются сексом при подрастающем ребенке. Где воспитывают тех самых «настоящих мужчин», искажая мир, делая его хуже, чем он есть на самом деле.

Никто не может дать правильного ответа о том, что говорить ребенку, что от него скрывать. Каждый решает этот вопрос для себя сам, отталкиваясь, как я написала выше, от своих чувств и мыслей.

Что касается меня, мне очень важно быть с ребенком откровенной и помогать ей сталкиваться с разными «цветами» жизни, проживать эти столкновения, не бегать от них.

Когда дочь спросила меня, умрет ли она тоже когда-нибудь (раз умирают птички), я ответила: «Да». Однажды дочка поняла, что т.к. я родилась раньше нее, я и умру раньше. Мы сидели с ней в коридоре на полу и вместе ревели. Когда умер дачный сосед, я взяла Майю за руку, чтобы показать ей, как выглядит смерть. Она очень просила меня. Раньше она видела смерть только у животных.

Но в то же время, когда маленького котенка на даче свекрови разорвали собаки, я не смогла сказать Майе. Я сказала, что его отдали другим людям. Разорванный собаками котенок – это для меня слишком, я сама не готова принять этот факт, я сама предпочитаю в это не верить.

Это, в общем, и есть моя основная мысль – делитесь с детьми тем, что вы сами принимаете как часть жизни, к чему вы готовы. И не делитесь, если вам трудно. Только делайте это осознанно. Понимая, что вы просто не можете. А не потому что «ребенок не должен этого знать».

На самом деле ребенку гораздо важнее знать о том, как появляются и умирают люди, как проживать потери, чем названия дальних стран и планет, английский алфавит, чем занимались люди тысячу лет назад или чему там еще учат детей из того, что имеет так мало отношения к их реальной детской жизни.

Если же вы чувствуете трудность в какой-то теме – это знак, что данную тему вам для начала нужно прожить самому.

Привычка говорить правду

Когда малыш подрастет и у него появится своя активная социальная жизнь вне дома, вы сможете рассчитывать на искренность вашего наследника только в том случае, если до этого были с ним честны сами. У маленького человечка лимит его доверия родителям неограничен, но у подростка все наоборот: он рушит ценности старших и крушит их идеалы. Чтобы сконструировать свой собственный мир, сначала он разрушит мир своих родителей. В этот промежуток жизни такой непростой и для подростка и для его близких, привычка к искренности, открытости и честности, очень пригодиться всей семье.

«Когда ребенок говорит неправду». Консультация для родителей

Екатерина Раильевна Дивисенко
«Когда ребенок говорит неправду». Консультация для родителей

Почему ребенок начинает хитрить, говорить неправду? Попытаемся дать некоторые разъяснения.

Детская ложь имеет причины:

1) чтобы добиться нашей похвалы или проявления любви;

2) чтобы скрыть свою вину;

3) чтобы избежать наказания;

4) чтобы выразить свою враждебность к нам

5) также это может быть ошибкой воспитания

Прежде всего,нельзя забывать: ребенок дошкольного

возраста любит фантазировать. Посмотрите, сколько выдумки и фантазии проявляют они в играх! Фантазия помогает ребенку постигать прелесть сказки.

Еще К. Д. Ушинский указывал, что для ребенка не существует невозможное, так как он еще не знает, что возможно, а что нет. Именно потому он не всегда отличает желаемое от запретного и невольно выглядит лгуном. Ведь малыш верит в истину своих слов.

Ребенок нередко искажает факты потому, что сам воспринял их неправильно: его подводят конкретность и образность мышления, отсутствие достаточного жизненного опыта, ошибки памяти.

В фантазии ребенок иногда выражает те желания, которые ему недоступны в жизни. Иногда малыш жалуется на плохое самочувствие, но не всегда это соответствует действительности, он просто хочет привлечь к себе внимание, вызвать к себе сочувствие.

Порой малыш начинает хитрить, обманывать тогда, когда хочет избежать какого – либо насилия над собой (например: его заставляют есть или ложиться спать, а он не хочет и поэтому выдвигает причину по которой этого можно избежать).

1) Первое, что необходимо сделать, дабы отучить ребенка лгать, — постараться настолько душевно успокоить его, чтобы он НЕ ИСПЫТЫВАЛ НИКАКОЙ ПОТРЕБНОСТИ ГОВОРИТЬ НЕПРАВДУ. Это значит, что мы допускаем грубейшую ошибку, когда давим на детей всей тяжестью нашего авторитета. Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Ведь нередко они делают это именно потому, опасаются сказать нам истину. Именно мы, родители, должны внушить детям, что целиком на их стороне.

Иной раз ребенок, замученный нашими постоянными нравоучениями и криками, захочет попытаться солгать, чтобы произвести впечатления на посторонних и упрочить собственное хорошее представление о себе. Все что мы сделаем для общего улучшения взаимоотношений с ребенком, будет иметь огромное значение прежде всего для предотвращения лжи и даже позволит совсем исключить ее. Иными словами, чем лучше будет ребенок чувствовать себя в нашем обществе, тем более хорошее представление у него сложится о себе самом, и тем реже у него будет возникать потребность скрывать правду.

2) Постарайтесь вникнуть в причину. Не забывайте о том, что ребенок обладает одним из замечательных свойств – непосредственностью. Он искренен в своих чувствах, говорит то, что думает, не способен утаивать и лукавить.

3) Задача родителей – сохранить в ребенке простодушие и чистосердечие. Не выговаривайте ему за искренность, за прямоту суждений, за откровенное признание, за то, что он, например, нечаянно выдал ваш секрет или подвел вас перед знакомыми. Не ставьте его в подобные ситуации, и он не будет подводить или выдавать вашу тайну.

4) Детская ложь далеко не всегда преднамеренна. Воспринимая и передавая факты, дети всегда субъективны в большей мере, чем взрослые. Вот почему, поправляя маленького фантазера, будьте тактичны, не гасите в нем доверчивость грубой иронией или насмешкой. Но это не значит, что не следует останавливать ребенка в его вымыслах или преувеличениях. Восстановить истину необходимо, но так, чтобы не обидеть малыша, не погасить в нем стремление делиться.

5) Не оскорбляйте в ребенкечувства собственного достоинства подозрениями: «Небось, опять плохо вел себя?», «Наверное, набедокурил, но не признаешься!». Чего греха таить,взрослые часто злоупотребляют постоянным контролем: «Смотри, проверю», «Ты не обманываешь?», «Все равно узнаю!». Такие отношения исключают доверие, дети попросту учатся лавировать, где можно обойти взрослого, а где нет. Недоверием к ребенку не привьешь правдивость.

6) Для того чтобы первые попытки лгать не укрепились, не стали дурной привычкой, не заостряйте внимание ребенка на этом. Не называйте его лгуном, обманщиком, не говорить грубое «не ври!». Лучше выразить сомнение мягко, например,сказав: «По – моему, ты что – то забыл. …Вспомни – ка получше», «Наверное, не совсем так дело было?», «Так ли это? Подумай и расскажи снова.» В общем, приоткройте ребенку путь к переосмыслению фактов, дайте возможность ему самому поправить себя. Здесь важно и другое. Ребенок убеждается: малейшая попытка обмануть не остается незамеченной, но ему по – прежнему доверяют.

7) Ваша справедливость – залог детской правдивости. Если ребенок уверен, что на него зря не накричат, зря не накажут, он не будет бояться правды, признается в своей вине.

8) Воспитывая в ребенке правдивость и честность, отвращение ко лжи, нельзя не учитывать детскую восприимчивость ко всему, что и кто окружает его. Если он живет в атмосфере взаимного доверия, правдивости, то у него не будет надобности прибегать к обману.Дети должны быть уверенны: если их мама, папа или бабушка что – то сказали, то это так и есть на самом деле.

Конечно, потребуется немало времени, чтобы подойти к желаемому результату, но мы способны ускорить этот процесс, если внушим нашим детям такую уверенность в себе, что у них не возникнет никакой необходимости лгать. И в то же время чем чаще мы станем ободрять их и поощрять за хорошие поступки, тем более они будут склонны говорить правду.

Анкета для родителей вновь поступающих детей. 1. В работе с нашим сыном или дочкой (имя) просим учесть особенности его или ее здоровья: Хорошее ослабленное часто болеющий ребенок[cut=Читать.

Советы родителям Частные случаи трудностей в развитии детей-дошкольников. Что делать, если ребенок часто обманывает? Советы родителям Частные случаи трудностей в развитии детей- дошкольников. Что делать, если ребенок часто обманывает? Все маленькие дети.

4. Как сказать ребенку правду — Смерть родственника.

Не стремитесь во что бы то ни стало избегать разговоров об умершем. Если у ребенка есть потребность поговорить о скончавшемся родственнике или знакомом, поддерживайте разговор. Сходите на могилу, повспоминайте хорошие истории, связанные с этим человеком, полистайте фотоальбомы. Ведь он все еще жив — в ваших воспоминаниях!

5 советов родителям, как убедить ребенка сказать правду, когда это необходимо

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Любой родитель так или иначе сталкивается с тем, что ребенок говорит неправду. И это нормально, ведь так дети развивают свою фантазию и, как ни странно, социализируются. Но что делать, если вы подозреваете, что ваш ребенок мог попасть в опасную ситуацию, когда ложь может навредить: его травят в школе, кто-то пристает, учитель сделал что-то плохое и запретил говорить, подрался с кем-то и скрывает. Как помочь ему не обманывать, а рассказать вам правду?

Мы в AdMe.ru решили разобраться, как можно помочь ребенку в таких ситуациях открыться и рассказать все как есть.

1. Аккуратно подбирайте слова

Постарайтесь не реагировать на поведение ребенка негативно — криком, угрозами и наказаниями. Вы выпустите пар, но своим поведением вызовете страх у вашего ребенка. Следите за своим тоном и старайтесь не употреблять обвинительных слов («украл», «соврал», «разочаровал»). Подумайте вместе, как можно исправить проступок: пусть ребенок сам найдет выходит из ситуации под вашим чутким руководством. Дайте ему понять, что, несмотря на то что он обманул, вы все равно остаетесь семьей и вы вместе.

2. Ослабление страхов

Главная причина нежелания признаваться в своих действиях — это страх. Страх быть наказанным, непонятым, пристыженным, разочаровать близкого человека или вызвать у него негативные эмоции и реакции. Помогите вашему ребенку преодолеть этот страх. Покажите ему, что в случае необходимости вы сможете его защитить, поддержать морально.

Настройте ребенка на доверительный тон. К примеру, скажите: «Если ты расскажешь, что случилось, то об этом буду знать только я». Или убедите его, что если он скажет правду, то его не будет ждать наказание: «Я не буду на тебя злиться», «Я обязательно пойму».

3. Позвольте ребенку сохранить лицо

Не нужно задавать вопросы, на которые вы уже знаете ответ. Например, вместо угрожающего «Ты уже сделал уроки?» попробуйте спросить: «Когда ты собираешься закончить делать уроки?» Если ребенок действительно еще не сделал домашнее задание, он сможет сохранить лицо и рассказать вам свой план, вместо того чтобы выдумывать неправду.

4. Покажите, что вы на его стороне

Все тот же страх, но с другой стороны: боязнь не наказания как такового, а вашей эмоциональной реакции — осуждения, разочарования, непонимания. Проявите сочувствие. Покажите, что понимаете, или попытайтесь понять ребенка, если он скажет вам правду. Допустим, вы заметили, что ваш сын прогуливает уроки. Вы могли бы начать разговор об этом так: «Ты, конечно, будешь отрицать тот факт, что ты прогуливаешь. Но я прекрасно тебя понимаю».

Дайте ребенку понять, что если он вам откроется, то ничего страшного не произойдет. Мы боимся сказать правду, ожидая наказания или негативной реакции. Но если у вас получится показать, что последствия будут не такими ужасными, как ожидает ваш ребенок, то он доверится вам.

5. Оцените честность по достоинству

«Мамочка, я сейчас кое-что расскажу, только ты не ругайся» — когда слышите такую фразу, внутри прямо все съеживается в ожидании чего-то негативного? Прежде чем агрессивно реагировать на сказанное, осознайте, что ребенок, понимая, что совершил проступок и его может ожидать наказание, все же сказал вам правду. Это важно, и это следует поощрять — скажите ребенку, что цените его искренность и поможете исправить последствия его поступка.

Часто ребенок сначала обманывает, а позже решает рассказать правду — родители же, вместо того чтобы оценить признание ребенка, делают акцент все равно на том, что он соврал. Ребенок делает вывод: «Нет разницы в том, вру я или говорю правду, — меня в любом случае наказывают». Чтобы ребенок понимал, что важно говорить правду и что признание в своих ошибках не приведет к наказанию, — надо оценивать и поощрять его честность.

Мы искренне надеемся, что наши советы помогут вам стать со своими детьми еще ближе и достигнуть взаимопонимания, невзирая на ситуацию.

04 Авг 2013, Автор: Наталья Андриенко

Когда дети часто говорят неправду, родителям становится трудно доверять им. Родители могут даже не поверить своим детям в тот момент, когда они на самом деле говорят правду. Ложь со стороны ребенка порождает проблемы с друзьями и другими членами семьи.Родители задают себе вопросы – почему ребенок так делает, кто его этому научил и что делать, когда ребенок начинает обманывать?

Важно, чтобы дети усвоили, что независимо от того, что они сделали, они должны сказать правду. Родителям лучше всего иметь дело с обманом сразу, как только вы его обнаружили. В этот статье я дам вам некоторые подсказки в помощь, чтобы научить вашего ребенка(возраст от 3 до 12 лет) говорить правду.

Когда ложь становится проблемой?

Ложь — утверждение, заведомо не соответствующее истине и высказанное в таком виде сознательно. В повседневной жизни ложью называют умышленную передачу фактической и эмоциональной информации (вербально или невербально) с целью создания или подержания в другом человеке убеждения, которое сам передающий считает не соответствующим истине.
Фантазия (греч. φαντασία — «воображение») — ситуация, представляемая индивидуумом или группой, не соответствующая реальности, но выражающая их желания. Фантазия – это импровизация на свободную тему. Фантазировать, значит воображать, сочинять, представлять. То есть жить образами и представлениями, рождаемыми в мозговой части Человеком — Мечтателя…
Фантазия — это необходимый компонент творческой деятельности человека, который выражается в построении образа или наглядной модели её результатов в тех случаях, когда информации об условиях и средствах достижения цели недостаточно. Википедия.

Отношение нашего общества ко лжи неоднозначно, сложно и порой наши дети просто сбиты с толку.

Иногда «невинная ложь» или «ложь во спасение» помогает нам защитить чувства другого человека. И взрослые способны в течение дня сказать несколько таких «неправд».С другой стороны преднамеренно сказать кому-то неправду означает, ввести этого человека в заблуждение, что является неприемлемым. И такая ложь является настоящей проблемой, потому что подрывает доверие между людьми.

Иногда дети смешивают вымысел и реальность и рассказывают свои истории без намерения обмануть нас. Особенно это явление наблюдается у дошкольников (3-5 лет). Однако в в начальной школе дети (от 5 до 12 лет) хорошо понимают разницу между фантазией и ложью. Если ребенок часто говорит неправду в этом возрасте, может появиться проблема.

Людмила Петрановская, психолог, лауреат премии Президента Российской Федерации в области образования:
Говорить о лжи в младшем возрасте — некорректно. Ложь — сложное интеллектуальное действие, которое по силам ребенку лет с девяти. Лгать — значит понимать, как было на самом деле, хорошо это отделять от вымысла и намеренно, целенаправленно давать иную версию событий, понимая, в каком месте правда, в каком — нет. У маленьких детей может быть фантазирование, когда ребенок что-то рассказывает, выдавая желаемое за действительное. Своего рода «детская магия», попытка воздействовать на реальность словами. Когда ребенку кажется, что если он сказал, что это так, то это и будет так. То есть произнеся: «Не я разрисовал стены», он этим отменил сам факт и в этот момент верит, что действительно — не он.

В более взрослом возрасте ложь — защитное поведение. У ребенка редко бывает цель специально солгать, обмануть наше доверие. Просто дети пытаются действовать по кратчайшей траектории. Приходит ребенок домой с двойкой. Он знает, что мама спросит про оценки, и знает, что затем начнется. Даже не в том смысле, что его побьют, а мама расстроится, начнет причитать, заставит делать дополнительные задания. А ему хочется, чтобы дома было тихо, спокойно. И потому для него самое простое и понятное — сказать: «Меня не спрашивали». А взрослые начинают прикладывать к этому свои мерки и приходить в ужас, думая, что ребенок погружается в порок! Не надо приписывать ребенку испорченность, которой у него нет.

Почему дети обманывают?

Говоря неправду ребенок тем самым шлет сигналы, что в его мире не все благополучно. Важно понять, от какой проблемы ребенок пытается избавиться, какая причина, какая потребность вынуждает ребенка обманывать, кого или чего он боится и помочь ему самостоятельно или при помощи специалистов.

Дети говорят неправду по разным причинам:

— Чтобы избежать последствий, в том числе наказания, которое обычно следует за проступком.
— Если нет никакой выгоды от того, что ребенок скажет правду, например, не избежит ситуации, когда взрослые будут его стыдить, требовать извинений.
— Потому что другие дети, взрослые или родители обманывают.
— Для того, чтобы быть принятыми в группу, получить внимание, одобрение от сверстников и друзей.
— От одиночества и низкой самооценки.

Обычно невинная хвастливая ложь прекращается как только ребенок начинает ходить в школу или если она был пойман на лжи пару раз.

Как определить, что ребенок говорит неправду http://positiveparenting.ru/wp-content/uploads/2013/08/Child-Telling-Lies.jpg

Как остановить обман, если вы не понимаете говорит ли ребенок правду сейчас или нет. Дети в возрасте начальной школы обычно выдают себя, потому что они улыбаются когда обманывают или их история звучит неправдоподобно. Например, вы спросили своего ребенка откуда у него взялись деньги, ребенок может рассказать маловероятную историю о том, что деньги ему дал его друг. К выявлению правдивости истории приведут вопросы о том когда, где, кто был с ними, в каком порядке развивались события. Однако некоторые дети будут уверять, что их история правдива, несмотря на доказательства.

Как отучить ребенка обманывать.

http://positiveparenting.ru/wp-content/uploads/2013/08/Parenting-Talking-to-Child-Mother-Parent.jpgНайдите время, когда дома все спокойно и все готовы к общению. Объясните ребенку, что обманывать неприемлемо. Не стоит заводить такой разговор сразу после того, как вы обнаружили, что ребенок соврал вам. Убедитесь, что ребенок понимает, что обман означает говорить неправду преднамеренно. Скажите ему, что вы хотите, чтобы он прекратил это делать. Кратко и спокойно объясните ребенку как обман влияет на вас и почему вы считаете это проблемой:

— Таня, я расстаиваюсь и злюсь, когда ты обманываешь. Мне становится все труднее верить всему, что ты говоришь. Если ты продолжишь обманывать, то однажды ты обнаружишь, что никто не будет тебе верить.

  • Спросите мнение вашего ребенка

Спросите ребенка, что он чувствует, по какой причине он обманывает, что его вынуждает так поступать. Многим детям окажется нечего сказать…… Другие начнут оправдываться или обвинять других. Избегайте таких разговоров как:

Просто скажите, что с сегодняшнего дня вы хотите, чтобы ребенок говорил вам правду.

Заранее определите каковы будут последствия для ребенка, если он не скажет правду. Например, он может не получить возможность пойти куда-либо или потерять привилегию ложится спать позже, играть с друзьями, смотреть телевизор. Обсудите этот вопрос с ребенком и сообщите, что последствия будут применены к нему в случае, если он не скажет правду.

Как поощрять ребенка говорить правду

  • Создавайте для ребенка возможности сказать правду

Скажите ребенку, что вы готовы предоставить ему возможность говорить правду и быть честным. Время от времени спрашивайте ребенка о тех вещах, о которых вы уже знаете и предварительно проверили. Например, спросите его:

— Ты заправила свою постель?

— Ты сделал домашнюю работу?

— Ты убрал во дворе?

— Ты вынесла мусор?

Так ребенок получит возможность сказать правду о том, что он/она сделал(а). А вы сразу же определите говорит он правду или обманывает, так как вам известны факты.

  • Хвалите за то, что сказал правду

Если ребенок сказал правду, похвалите его.

Например, вечером ребенок обманул, что почистил зубы, а потом сам честно сказал, что это было неправдой.

— Спасибо, что сказал мне правду сейчас. А теперь пойди и почисти зубы.

Смысл в том, чтобы похвалить ребенка за то, что он все же сказал правду, независимо от того, что произошло. После того как ребенок сказал правду, действуйте с проблемной ситуацией для ее разрешения.

Если стены разрисованы «невидимым» другом, то ребенку придется их вымыть. Если ваза с цветами сама упала и разбилась, нужно убрать беспорядок, вытереть воду. Имейте реалистичные ожидания, в зависимости от возраста ребенка ему может понадобится ваша помощь.

Что делать, когда ребенок обманывает http://positiveparenting.ru/wp-content/uploads/2013/08/mentiras-en-los-mas-chicos.jpg

  • Проверьте свои подозрения.

Если вы заподозрили обман, проверьте свои подозрения сразу, не дожидайтесь доказательств, которые не всегда возможно получить.

  • Скажите ребенку о проблеме и последствиях.

Если вы почувствовали, что ребенок говорит неправду, опишите ему проблему

— Коля, ты говоришь неправду, ты не заправил постель.

И сообщите о последствии:

— Сегодня вечером ты не будешь смотреть телевизор или

-Пойдешь спать на 30 минут раньше, чем обычно.

Игнорируйте возмущение и жалобы. Не спорьте, не опровергайте точку зрения вашего ребенка. Просто воплотите последствия в жизнь.

Важно помнить, что сначала нужно разобраться с обманом, затем с проблемой, к которой он привел и назначить последствия для обеих проступков.

Например, в комнате ребенка вы нашли сломанную ночную лампу. Вы чувствуете, что ребенок обманывает вас насчет того, что и как произошло.

За обман последствием может быть лишение привилегии на сегодня лечь спать позже. Отложить часть из личных денег ребенка для ремонта лампы может быть последствием за поломку.

Придерживайтесь договоренностей и возвращайте ребенку его привилегии вовремя. Например, сегодня он идет спать на 30 минут раньше, но завтра все будет согласно прежнего режима.

Возможно вам придется применить последствия несколько раз, прежде чем ребенок поймет ваше сообщение и научится говорить правду. Будьте последовательны, предсказуемы и спокойны.

Что делать, если вы чувствуете, что проблема становится серьезной

Людмила Петрановская, психолог, лауреат премии Президента Российской Федерации в области образования:

Если ребенок много, часто и изощренно лжет — это тревожный сигнал для взрослых. Не в том смысле, что ребенок испорченный, а в том, что он их боится. Почему боится, не доверяет, считает, что, если он расскажет им о проблеме, будет хуже, — об этом надо думать. И не обязательно, что он боится серьезного наказания (хотя это случается часто), иногда его страшат нотации, отвержение. Если ребенок знает, что кому-то в доме из-за болезни нельзя нервничать, он часто боится, что из-за него близкому человеку станет плохо. То есть если ребенок вам часто врет, он боится либо вас, либо – за вас.

Меньше всего лгут дети у родителей, которые умеют справляться с жизнью, от которых исходит уверенность, и у родителей, которых можно не бояться. Если они и рассердятся, то не перейдут каких-то граней, и они нацелены на решение проблем, а не на наказание «чтоб знал». Но даже у таких замечательных родителей дети иногда врут. Дети должны попробовать эту стратегию, и посмотреть, что будет. Задача родителей – показать: ложь не работает и лучше исправлять ситуацию другими средствами.

Подведем итог:

— Поговорите с ребенком и том, что такое обман и почему он является проблемой.
— Скажите ребенку, что он должен перестать обманывать.
— Поговорите с ребенком насчет последствий за обман с его стороны.
— Предоставьте, организуйте для ребенка возможности говорить правду.
— Хвалите ребенка за то, что он сказал правду.
— Если вы подозреваете ребенка в том, что он говорит неправду, действуйте сразу.
— Примените последствия за обман и другое проблемное поведение.

Не врите ребенку

Каждому родителю хотелось бы воспитать достойного человека, счастливого, уважаемого и любимого окружающими, которому все удавалось бы в жизни. Родителей всегда больше радуют успехи их детей, чем собственные достижения. Ради того, чтобы их чадо все это имело, папе и маме кажется, что нужно подавать ребенку правильную, нужную информацию и скрывать негативные стороны жизни. Нужно ли говорить ребенку правду?

Чем опасно отсутствие правды?

Так от ребенка скрывают, например, что родители у него приемные, в разводе, что бабушка умерла, а мама больна неизлечимой болезнью. Но в итоге, стараясь оградить ребенка от подобной информации родители:

Во-первых, помещают его в искусственные условия жизни, где нет смерти, предательства, лжи, проблем и т.д. То есть выращивают прихотливую мимозу или боящуюся сквозняков фиалку. Неприспособленные к жизни дети становятся неприспособленными к жизни взрослыми, с которыми потом будет много хлопот и им самим и окружающим. Ведь разочарования посыплются на них как град среди ясного неба. И последствия таких разочарований трудно предугадать.

Во-вторых, только отсрочивают стресс. Ведь все тайное всегда становится явным. Иногда открытие о том, что ему всю жизнь лгали те, кому человек доверял, становится для повзрослевшего и узнавшего правду ребенка настоящей глубокой травмой. Во всяком случае, ребенку кажется, что близкие люди не заслуживают доверия.

Таким образом, правда все-таки оказывается самым щадящим вариантом. Она помогает маленькому человеку гармонично войти в сложный взрослый мир. И быть готовым к любым, самым неожиданным и проблемным поворотам событий.

Правда нейтральна

Правда не бывает хорошей или плохой, сложной или легкой. Мне кажется, ребенку стоит это внушить, чтобы он ее не боялся. Правда нейтральна. Только наше отношение к ней окрашивает ее в страшные, черные или радужные тона.

Правду скрывать не стоит. А вот над отношением к ней нужно поработать. Сначала самим родителям, а потом помочь и ребенку научиться правильно реагировать на правду.

Ни для кого не секрет, что многие люди не умеют принимать правду. Они придумывают тысячу и одну отговорку, чтобы только не принимать ее в том единственном виде, в каком она существует. Люди изощренно научились обходить правду, особенно у нас, где все друг другу врут, уходят от налогов, алиментов, ответственности, называют черное белым и аплодируют там, где нужно было бы протестовать и не соглашаться. Нас веками приучали быть рабами, которые довольствуются красивой ложью и утешительными иллюзиями. Нам комфортно в выдуманном мире. И мы ни за что не хотим допустить других вариантов событий, воспринимая только ту информацию, которая не травмирует нашу психику, удобна и возвышает нас. Мы выбираем удобную правду и учим этому своих детей.

Ребенок учится лгать у родителей

Дети, в отличие от нас, поначалу все принимают за чистую монету. Им невдомек, почему мама, которая две минуты назад мило беседовала с соседкой, улыбалась ей и желала добра, повернувшись спиной и отойдя в сторону, вдруг начинает говорить о соседке гадости. Почему папа говорит маме, что идет на работу, а сам едет с друзьями на рыбалку. Почему бабушка, придя в гости, рассыпается в комплиментах вашему папе, а у себя дома в разговоре с дедушкой поносит его на чем свет стоит.

Ребенок очень внимательно наблюдает, впитывает и повторяет те лживые модели поведения, которые ему ежедневно демонстрируют взрослые. Можно тысячу раз декларировать перед ребенком свою честность и необходимость говорить правду, но если вы сами привыкли быть неискренним и постоянно лгать, вы никогда не научите этому своего малыша. Самое лучшее воспитание – воспитание собственным примером.

Какие бы вы умные книги ему ни читали, он будет вести себя так, как вы ведете себя с другими людьми, а не так, как поступают положительные герои книг.

Говорите ребенку правду

Конечно, вам хочется быть для своего сына или дочери непререкаемым авторитетом, человеком всегда сильным и умным, знающим ответы на все вопросы и поступающим правильно. Иначе он не будет вас слушаться и уважать. Дети максималисты, как только взрослый теряет свои позиции старшего и более компетентного человека, они тут же занимают его место и вычеркивают из списков авторитетных личностей. Они будут искать таких где угодно. Среди учителей, соседей, старших товарищей во дворе. Вы уверены, что эти новые авторитеты научат ваших детей тому, чему бы вы сами хотели их научить?

Тогда не старайтесь быть авторитетом, а будьте им! Парадоксально, но это возможно и тогда, когда вы искренни со своим ребенком. И имеете смелость говорить ему правду, показывать свою слабость или неуверенность, свою печаль, свои сомнения. Пусть видит жизнь такой, какая она есть.

Только тут есть опасность! Многие взрослые хотят быть максимально искренними и во всех взрослых подробностях рассказывают ребенку о своих проблемах. Иногда даже пытаются делать ребенка арбитром в своих спорах. Это в корне неверно, так как такая «правда» по сути является не правдой, а перекладыванием на хрупкие детские плечи своих проблем. Вы, к примеру, говорите ребенку, стараясь быть максимально искренним, «мне не везет с начальником, у меня не получается сделать этот проект, наверное, не хватает талантов и способностей» – и что слышит ребенок? Мой родитель, которому я доверял, которого считал самым сильным и правильным человеком на свете, оказывается, полное ничтожество. И уважение к вам накрывается медным тазом. Как тут быть?

Как найти правильные слова и быть понятым и не утратить авторитет?

Говорить правду вообще нелегко, а детям труднее во сто крат. Но если взрослые не будут этого делать, мы рискуем в конце концов утонуть в потоке отвратительной повсеместной лжи.

Доверительные отношения

Доверительные отношения с ребенком гарантируют его безопасность, причем не только психическую, но и физическую. Ребенок который может доверять себе и своим чувствам скорее всего не побоится сказать «нет» незнакомому человеку и потом не постесняется рассказать об этом чужаке родителям или педагогу. В том случае, если с ребенком все же произошло что-то, что вызывает у родителей определенные сомнения, но ребенок говорит об этом неохотно, или поведение ребенка внезапно и немотивированно меняется несвойственным ему образом; лучше обратиться за помощью к специалисту, психологу, специализирующемуся на работе с детьми .

Как правильно говорить детям правду — советы психолога

Существует ли Дед Мороз, откуда берутся дети, будет ли больно у врача и существует ли смерть — далеко не на все вопросы детей родители решаются ответить честно. Однако психолог Леся Ковальчук уверена: правду надо говорить. Как именно — она подскажет, смотрите.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Материнство
20 ноября 2017, 8:04