Как правильно баловать детей

Прежде всего расскажем, чего делать точно не следует:

  • злиться, проявлять агрессию;
  • резко менять линию поведения и становиться жестким;
  • игнорировать;
  • скандалить.

Что делать в каждом конкретном случае подскажет опытный психолог. Приведем несколько общих советов:

  1. Постарайтесь стать ребенку другом. Такая позиция поможет вам сохранить доверительные отношения.
  2. Уделяйте малышу больше времени. Если вы очень заняты в будни, то в выходные выкроите несколько часов и посвятите их семье.
  3. Станьте для него примером правильного поведения.
  4. Поддерживайте порядок в доме вместе. Посильные обязанности пойдут только на пользу.
  5. Во время разговора старайтесь смотреть в глаза друг другу. В таком положении человеку труднее соврать или предаваться истерике.
  6. Всегда говорите «пожалуйста» и «спасибо».

Вырастить здорового, счастливого, уверенного в себе человека непросто. Для этого придется приложить максимум усилий и времени. Если подросший сын или дочь будут ставить вас в пример своим детям, значит вы все сделали правильно и можете гордиться собой.

Избалованный ребенок или как баловать детей правильно

Абсолютно каждый ребенок нуждается в любви и внимании своих родителей, которые довольно часто задаются вопросом: а стоит ли баловать детей? Ответ очень прост, конечно же, стоит! Только следует помнить, что все хорошо в меру. Если же чрезмерно баловать детей, то они становятся капризными, непослушными и впоследствии неуправляемыми. Современный динамический мир делает наших детей более лабильными и способными приспосабливаться к любым условиям. Сегодня гораздо чаще можно увидеть гиперактивного и очень раскованного ребенка, чем, например 10 лет назад. Теперь их гораздо больше, но это совершенно не значит, что их не нужно баловать и лелеять.

Кстати, многие родители ошибочно думают, что это они воспитывают своих детей, но на самом деле, с момента своего рождения малыши начинает активно воспитывать своих родителей. Делают они это очень умело – сначала плачь, потом капризы и истерики. Причем, каждый ребенок очень тонко изучает и прощупывает каждого родителя в отдельности, определяя ту грань, за которую не стоит заходить. И многие дети не переступают черту дозволенности, но вот избалованный ребенок не чувствует меру и нарушает все правила.

Как не избаловать ребенка

Что делать и как воспитывать детей, чтобы в итоге не получить капризного и балованного ребенка. На самом деле, это сделать довольно легко, нужно просто соблюдать некоторые правила:

Не смотря на все эти и другие правила, которые нужно соблюдать, также следует помнить, что детей иногда все же нужно баловать, ведь они, особенно в раннем возрасте, не понимают благих намерений родителей, которые заботятся о здоровье своего малыша. В таком возрасте ребенок, в большей степени, считывает эмоции родителей и ему очень важно само общение с ними. Поэтому здесь вообще неуместен вопрос о том, можно ли баловать ребенка. Конечно же, можно, ведь баловать ребенка – это не значит его портить. Просто взрослые не всегда правильно трактуют этот термин, под которым можно также понимать и развлекательную прогулку, и совместный семейный отдых на природе, и красивую игрушку в день рождения.

Почему дети балованные

Чтобы выяснить причины определенного поведения малыша, необходимо внимательно присмотреться к его родителям. Задача взрослых, показать ребенку, что можно, а что нельзя. Но, далеко не все успешно с этим справляются. Выделяют две основные причины нарушений в поведении:

  1. Родители слишком заняты работой, собой, личной жизнью и уделяют сыну или дочери мало времени. Чтобы компенсировать свое отсутствие они нанимают няню, покупают огромное количество игрушек, стараются исполнить любой каприз малыша.
  2. Единственный ребенок в семье окружается безмерной заботой всех близких родственников. Его мама всегда рядом, чтобы утешить, накормить, надеть еще одну шапочку.

Изменить поведение избалованного ребенка возможно лишь при непосредственном участии мамы, папы, бабушек и всех, кто постоянно коммуницирует с малышом в семье.

Причины непослушания

Детские психологи многие годы изучают эту проблему. Они выделили четыре причины непослушания:

  1. Борьба за внимание. Общение с близкими людьми жизненно необходимо подрастающему человеку. Если он его недополучает, то начинает делать все, чтобы его заметили.
  2. Самоутверждение. Ребенок – это личность. Если он растет под постоянным давлением, слышит от родителей только приказы, то начинает пытаться проявить свою индивидуальность. Проще всего это сделать через негативные поступки.
  3. Месть. Плохое поведение, может говорить о том, что ребенок чувствует себя плохо дома. Таким образом, он заставляет окружающих испытывать те же эмоции.
  4. Низкая самооценка. Под грузом постоянной критики, исчезает уверенность в себе. Мысли о том, что «он плохой» приходят все чаще, и ребенок подтверждает это своими действиями.

Самим родителям может быть сложно разобраться в ситуации и определить причины. Для этого существуют детские и семейные психологи. «Лечить» в данном случае необходимо всю семью одновременно.

Как правильно баловать ребёнка

В книге «Баловать нельзя контролировать: Как воспитать счастливого ребёнка» американская писательница Робин Берман пишет, что, годами собирая материал (из собственного опыта, многолетней практики семейного консультирования, данных исследований, а также сотен интервью родителей и детей), она создала «средство профилактики родительских ошибок». Главный посыл: современные родители потеряли ориентиры в воспитании и, сами того не желая, нередко портят жизнь детям. «В прежние времена дети боялись родителей, сегодня с успехом подавляют их», – утверждает Робин Берман. В числе главных ошибок пап и мам XXI века: гиперопека, когда мы всё решаем за детей, пытаемся предвидеть и проконтролировать каждый их шаг; чрезмерная лояльность и отсутствие четких границ, когда, пытаясь переписать историю своего детства, мы позволяем отпрыскам садиться на шею и эмоционально нас подавлять; перфекционизм, когда мы пытаемся навязать детям собственные нереализованные амбиции и заставить их соответствовать каким-то стандартам; и, наконец, балование, удовлетворение «хотелок» ребёнка: стремление родителей, вопреки логике и здравому смыслу, потакать желаниям и капризам ребенка. Поговорим о баловании детей.

Причин, почему родители балуют детей, множество. И дело не только в безотчётной любви, но и в тайных комплексах. Самый распространенный вариант на постсоветском пространстве – принцип «от обратного»: дать ребенку всё то, что сам не получил в детстве. Родители, чьё взросление пришлось на середину 1980-х, отлично помнят слово «дефицит». В результате вы попадаете в ловушку: покупаете ребёнку куклу, машинку, игрушку, о которой он даже толком помечтать не успел.

Другая причина – единственный и долгожданный малыш. Все мы, родители, стараемся быть мудрыми и уравновешенными, но, когда это единственный ребёнок в семье, привычная семейная иерархия рушится, и малыш становится командиром, центром вселенной, домашним божеством о семи шаловливых руках и шести топающих ногах, которому стоит регулярно делать подношения.

Любимчик неизбежно попадает под прицел избыточного внимания всего семейства, включая бабушек и тетушек, превращаясь в кумира. Что в итоге? Детский психолог Елизавета Агеенко вспоминает фразу из песни: «. Дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть». Часто дети хотят чего-то, но им очень сложно понять, с чем связано их желание. Какова мотивация ребёнка в желании обладать этой игрушкой? Это действительно та игрушка, с которой он будет долго и воодушевлённо играть? Или это просто желание купить что-нибудь, потому что родители тоже что-то покупают? А может, эта игрушка привлекает только сейчас, но по факту большого интереса не представляет? Задача родителя помочь малышу разобраться в этом».

Если подумать, наша жизнь устроена очень сложно. Маме-тигрице нет необходимости заставлять львёнка убираться к комнате, ложиться спать в определённое время или обсуждать с львёнком-подростком его проблемы в школе. Мать маленького человека сталкивается со сложными проблемами каждый день, поэтому для неё очень важен вопрос: «Как любить ребёнка, если его при этом надо воспитывать?».

Мы живём в совершенно другом мире. Мы всё время вынуждены что-то запрещать и не давать. Лично для меня это всегда драма. Рецепт большинства психологов – добрый и злой полицейский в одном лице. Он хорошо помогает сгладить противоречие между любовью и воспитанием

Вот что советует психолог, автор книги «Если с ребёнком трудно» Людмила Петрановская: «Отказывать тоже можно из позиции заботы, а можно из позиции насилия. Можно запрещать, но при этом сочувствовать ребёнку, сохранять с ним доброжелательный контакт: «Я понимаю, как тебе хочется ещё мультик, но нам пора спать. Ты расстроился? Иди ко мне, я тебя пожалею». Часто такой простой рецепт помогает спокойнее общаться с малышом».

Конечно, нет ничего лучше, чем сохранять спокойствие. Но порой мы, родители, спрашиваем себя, а может быть, вообще ничего не запрещать? Устроить семейную коммуну, где все равны? Увы, нет. Прощай, утопия. Быть родителем, который ничего не запрещает и не контролирует, – не вариант. В нашем сложном мире это равносильно тому, что оставить ребёнка без защиты. Хотя вроде бы с виду, что может быть прекрасней, чем «родитель-друг». Ты зовешь маму по имени, она ничего не запрещает и со всем соглашается, и ты самый счастливый ребёнок! Однако всё не так просто. Оказалось, что дети, воспитанные «родителями-друзьями», чувствуют тревогу и незащищенность. Ребёнку в равной мере будет страшно и плохо, как с родителями инфантильными, беспомощными, так и с суровыми, не чуткими к его потребностям.

Объективно говоря, в вопросе с капризами есть один парадокс. «Многие уверены, что дети скандалят, потому что их слишком балуют вниманием. И поэтому ни в коем случае нельзя им потакать. «Ничего подобного, всё как раз наоборот, – считает Людмила Петрановская. – Истерика – это способ хоть как-то обратить на себя внимание вечно занятого родителя». Так что тут надо своё родительское поведение проанализировать и, если есть необходимость, скорректировать.

А теперь о занятости родителей. Потакающий стиль воспитания может быть вызван и острым чувством вины за собственное отсутствие. Папа и мама очень заняты на работе и решают с помощью подарка компенсировать недостаток внимания. «Попытка установить связь между любовью и материальными благами приводит к острому потребительскому отношению со стороны детей, – объясняет детский психолог Антон Сорин. – Родители не должны чувствовать вину по отношению к ним. Если мама и папа умеют разговаривать с чадом – этого уже достаточно для гармоничного психического развития. Ценны отношения, даже если они занимают 30 минут в день. Это гораздо лучше, чем любые вещи, которые куплены из чувства вины».

Потакание капризам в стиле «На, только не кричи!» приводит лишь к временному затишью, а впоследствии к ещё большим капризам. Ведь дети прекрасно умеют управлять взрослыми. Они точно знают, с кем, где и когда работают конкретные манипуляции. И в поисках положительных эмоций они будут использовать эти инструменты всё более осознанно. Таким образом, ребёнок превращается в эгоиста. Малыш утверждается в мысли: он и правда всесилен. Из баловней вырастают подростки, которые не умеют выстраивать отношения в коллективе и идти на компромисс. Им в обществе будет крайне тяжело.

Ещё одна порочная практика – поощрять хорошее поведение. «Если говорить ребёнку: «Сегодня ты ведёшь себя хорошо – куплю», то что это даст ему завтра? Что ребёнок сделает для себя? Сможет ли он испытать удовольствие от своего хорошего поведения? Жетонная система поощрений хороша в двух случаях: в тюрьме и психиатрической лечебнице. Является ли это приемлемым стилем в воспитании детей? Я считаю, что нет»,заключает Антон Сорин.

Баловать в негативном смысле – это когда у ребёнка нет пространства ни для хотения, ни для проигрыша. «Человеческая психика выстраивается вокруг опыта неудачи. И этот опыт у ребёнка должен быть,говорит Антон Сорин.Он развивается за счёт того, что падает, кричит, испытывает боль, сталкивается с преодолимыми ограничениями. Например, получает игрушку не сегодня, а завтра, или получает вовсе что-то другое. Он вынужден мириться с наличием братьев, сестёр, своевольных домашних животных и диких ребят из школы. Тогда он понимает, что есть реальный мир, в котором можно хотеть и добиваться. Он растёт с ощущением, что реальность достаточно хороша. Не идеальна и не ужасна – такая, какая есть».

Почему же дети становятся избалованными? Потому что взрослые своими действиями формируют у них ошибочные цели. Ведь каждый ребёнок, как и взрослый, точно знает, чего хочет. А хочет он испытывать радость, положительные эмоции, пребывать в состоянии счастья. Именно это является двигателем детского поведения. Задача взрослого – создать для этого правильные условия. Одним из способов получения положительных эмоций является общение. Речь идёт о времени, которое вы посвящаете только ребёнку. Это может быть совместное чтение книги или любая другая совместная деятельность, во время которой и взрослый, и ребёнок испытывают радость.

Часто самые важные подарки нельзя пощупать, сломать или накормить кашей – это совместные путешествия на край земли, походы, семейные спектакли, дурачества в снегу, полёты на параплане или обезьянничанье на скалодроме. От совместного времяпровождения ребёнок никогда не откажется и ни на что его не променяет. Сделайте доброй традицией вылазки в выходные на природу, помощь бабушке на огороде или чаепитие с друзьями. Попытайтесь показать ребёнку, какое счастье и удача – родиться в такой семье, как ваша: это лучшая прививка от избалованности и неблагодарности.

Перевоспитание: работа над ошибками

Вообще, терпение – это приобретенный навык. Не желая терпеть ни минуты, ребенок младенческого возраста требует удовлетворения своих потребностей в момент их возникновения, но постепенно в результате правильного воспитания он научается соотносить свои требования с желаниями и возможностями других людей. Очень важно носить младенца на руках тогда, когда ему это требуется – так формируется его доброжелательное отношение к миру в более зрелом возрасте. Однако, если ваш подросший ребенок слишком нетерпелив, попробуйте постепенно удлинять время ответа на его просьбы (естественно, выполнимые). Когда он просит, например, поиграть с ним, не бросайте сразу все свои дела, а скажите, что поиграете, когда освободитесь. Конечно, период времени, когда ребенку приходится выдерживать эту фрустрацию[1], не должен быть поначалу слишком длительным. Приучая ребенка к терпению, мы учим его ценить общение с людьми, которые предстают перед ним личностями, а не просто средствами для удовлетворения его потребностей.

Перевоспитание избалованного ребенка осложняется тем, что он, привыкнув добиваться желаемого криком и ревом и решать свои проблемы за счет других, не сразу откажется от испытанной и такой удобной для него стратегии. Приняв решение о перевоспитании, не стоит «перегибать палку» и сразу загонять малыша в жесткие рамки. Ведь это может стать для него равносильным тому, что его перестали любить. Формируя новое поведение, давайте ребенку понять, что вас расстраивает не он сам, а его поступки. Он должен знать, что, несмотря ни на что, вы его любите и принимаете таким, какой он есть. А он – самый лучший и замечательный, просто немного запутавшийся в своих отношениях с окружающим его миром.

Неправильно

Любить ребенка, таким какой он есть Любить ребенка за его достижения Поощрять самостоятельность ребенка Делать за ребенка то, с чем он способен справиться сам Дарить подарки искренне «Откупаться» от ребенка игрушками Игнорировать истерики ребенка Превращать истерики ребенка в спектакль Придерживаться единой тактики воспитания в семье Предъявлять к ребенку противоречивые требования Учить ребенка соотносить свои желания с желаниями и возможностями других Стараться удовлетворять все запросы ребенка Отказывать ребенку в приобретении новой игрушки, объясняя причину Мотивировать свои отказы «надуманными» причинами или вовсе не говорить ребенку о своих мотивах Уважать потребность ребенка в собственном волеизъявлении Подавлять его волю для того, чтобы подчеркнуть главенствующую роль

Как сообщает агентство Ananova, эксперты из Римского института психологии изучили карьерный рост и особенности характера трехсот итальянских топ-менеджеров. Выяснилось, что подавляющее большинство опрошенных в детстве были крайне избалованными детьми. Итальянские психологи считают, что так называемые «испорченные» дети страдают меньшим количеством комплексов, и они более уверены в себе и своих возможностях. С детства им внушали, что они самые лучшие и самые умные, и в результате дети стали совершенно искренне в это верить. Поэтому им не составило особых трудов убедить окружающих в своей исключительности. «Испорченные» дети очень быстро привыкают получать все, что они хотят, поэтому в зрелом возрасте они практически всегда нацелены на победу. Привычка получать желаемое перерастает в стремление быть всегда первым.

Однако нужно отдавать себе отчет в том, что, скорее всего, речь здесь идет не об избалованных детях, а о тех, кого мы выше определили как «баловни». Потому что избалованные дети на самом деле не способны не только на адекватные интеракции, но и не имеют сил и терпения доводить дело до конца. Привычка получать все и сразу формирует как раз пассивное отношение к миру. Действительно, зачем напрягаться, когда все желания и так исполняются сами собой?

Способностью ставить и достигать определенные цели обладают как раз те, кого баловали «правильно»: любили, «задаривали» вниманием, и, вполне вероятно, внушали мысли о собственной исключительности.

[1] ФРУСТРАЦИЯ (от лат. frustratio — обман — неудача), психологическое состояние, возникает в ситуации разочарования, неосуществления какой-либо значимой для человека цели, потребности. Проявляется в гнетущем напряжении,тревожности, чувстве безысходности. Реакцией на фрустрацию может быть уход в мир грез и фантазий, агрессивность в поведении и т. п.

Нужно ли баловать детей и как делать это правильно

Без преувеличения этот вопрос можно назвать вечным. Но есть ли на этот извечный вопрос найденный кем-то универсальный ответ? Попробуем в этом разобраться. Своими наблюдениями и мыслями делится детский и семейный психолог, мама двух сыновей Елена Бахадова.

Все мы с вами не раз наблюдали такие картины: одному малышу не делают ни одного замечания, он не ноет, не впадает в истерики (и думали «вот повезло кому-то, какой послушный ребёнок»), другого же одёргивают, напоминают, покрикивают, а «воз и ныне там» — он делает всё, что хочет, не зная пределов и границ. Или мы сами стали замечать, что наш ребёнок начал «вить из нас верёвки», ухитряется выклянчить практически всё, а мы иногда с радостью, а иногда с негодованием, но поддаёмся. Затем выносим приговор — это избалованный ребёнок.

Но в глубине души нам всем очень хочется побаловать своего ребёнка, порадовать его и порадоваться вместе с ним. Будучи молодой мамой, мне пришлось сильно озадачиться этим вопросом, я упорно искала на него ответ.

Слово «баловать» древнеславянское, известное уже с IX века, означает «потворствовать прихотям, капризам кого-либо (ребёнка), а также доставлять удовольствие, делать приятное». В современном жизненном контексте мы бы дали такое определение: «Баловать — значит сознательно нарушать установленные границы».

Тогда вопрос избалованности — это вопрос не выстроенных границ, а когда границ попросту нет

Нас, взрослых людей, уже научили понимать и оберегать свои границы наши родители, школа, общественная и трудовая жизнь. Дети их осознают плохо.

Как помочь ребёнку выстроить границы

Все мы видели, как ребёнок с ранних лет начинает изучать себя, своё тело — «границы себя». Потом он начинает изучать свои возможности так же, как и свойства окружающих предметов. После трёх лет, когда он открывает, что «есть я и есть другие», выделяя себя из мира других, они начинают изучать свои возможности во внешнем мире: что я могу — что не могу, что мне нравится — что не нравится, что опасно и больно — что безопасно, что можно — что нельзя.

Манеж для ребёнка раннего возраста — это пример внешней физической границы, ограничения, при котором ребёнок находится в безопасности. В более старшем возрасте эти границы облекаются в образы-действия, образы-запреты: «можно» и «нельзя», «хочу» и «могу». Эти границы ребёнку помогает построить взрослый, потому что внешний мир может быть очень опасным для маленького ребёнка. Внутри границ ребёнок чувствует себя защищённым, гарантом их выступает любящий взрослый.

Так, в нашем доме слово «нельзя» было очень редким словом. «Нельзя» касалось очень малого количества сторон жизни ребёнка, но если это было «нельзя», то это было абсолютное нельзя — нельзя никогда, ни при каких условиях. Но если вдруг это «нельзя» становилось «можно», это было невероятной редкостью и эти условия обязательно разъяснялись.

Границы детей должны определять и удерживать взрослые

В чётких простроенных границах детям жить очень легко, свободно, уютно. Чем старше становится ребёнок, тем дальше раздвигает родитель эти границы. И наступает момент, когда родителю уже не надо выстраивать и удерживать эти границы, ребёнок хорошо видит и выстраивает их сам, несёт за них ответственность — это мечта каждого родителя.

Что значит для родителя «баловать — это сознательно нарушать границы»? «Вообще-то, пирожное нельзя, не полезно, но в честь дня рождения бабушки её руками испечённый торт — можно!»

Главное, не превратиться в надзирателя или полицейского, который охраняет границу-тюрьму, но остаться любящим родителем (досмотреть мультфильм, чуть позже лечь спать, если папа сильно задержался с работы и так далее)

Важно, чтобы вы сами осознавали те границы, которые вы установили для ребёнка: есть ли они и какие они, и ради чего или кого вы готовы их нарушить.

Несколько примеров из практики. Мама девочки-спортсменки для повышения её результатов, боясь избаловать ребёнка, поставила границы на её слёзы: жаловаться и плакать нельзя! Ребёнок оказался очень талантливым и ранимым, граница — запрет на жалобы, слезы, а по сути запрет на сопереживание. Это стало загонять девочку в невроз. Когда мама стала жалеть и поддерживать ребёнка, сняв «запрет на слезы», и каждый вечер, если девочка очень уставала, они обсуждали все трудности тренировок и подготовки к соревнованиям, вместе плакали и смеялись − невроз ушёл. Девочка стала достигать больших результатов.

Пример обратного содержания. Границ нет, ребёнку все дозволено, мама полностью в его власти. У мамы сильно болит голова, ребенок хочет играть с мамой, она отказывается, начинается крик, мама пересиливает головную боль и включается в игру с ребёнком, который не видит и не желает видеть страданий мамы, требует от неё полноценной отдачи, остаётся недовольным её игрой с ним.

В Японии, например, детям до пяти лет позволительно всё. Это период, когда с ребёнком обращаются «как с королём», соответственно, с пяти до 15 лет — «как с рабом», а после 15 — «как с равным». Однако это «позволительно всё» в жизни реализуется именно с позиции границ: можно всё, что внутри границ, которые видят и удерживают взрослые.

А балуют ли японцы своих детей? Да, но очень грамотно! Мне доводилось работать с японскими мамами и видеть, как им удаётся жёстко держать выстроенные границы, и делают это они, надо сказать, — виртуозно! Мама-японка никогда не пытается утвердить свою власть над ребёнком, так как это, по её мнению, ведёт к отчуждению. Она не спорит с волей и желанием ребёнка, но даёт понять, что её очень огорчает его недостойное поведение. При возникновении конфликтов японские мамы стараются не отстраниться от детей, а, наоборот, усилить с ними эмоциональный контакт. Оставляя ребёнка внутри границ, она находится с ним внутри границ столько, сколько это необходимо. Дети в Японии, как правило, боготворят своих матерей и испытывают чувство вины и раскаяния, если доставляют им неприятности.

Как баловать правильно

Для начала, надо разобраться с собой: «А что я знаю о своём ребёнке, какой он? Что я знаю о целесообразности его границ исходя из его индивидуальных особенностей? Взял ли я за него ответственность и куда я его веду?».

Важно знать, что нельзя отказывать ребёнку в основных его потребностях, в потребностях привязанности и любви, в нас — взрослых. Этим избаловать невозможно.

Как узнать, что ваш ребенок избалованный

Что бы понять, избалован ли ребенок или нет, нужно проанализировать его поведение. Существуют особые признаки избалованного ребенка, при наличии которых стоит задуматься о том, какие же ошибки в воспитание родители случайно или же намеренно допустили. Среди основных выделяют следующие:

Это лишь основные признаки, которые только могут подсказать, что ребенок избалован. Практически каждый родитель интуитивно чувствует и прекрасно понимает, когда его малыш ведет себя нормально, а когда перегибает палку. Поэтому, нужно обязательно правильно и адекватно оценивать ситуацию. Только в этом случае, родители будут точно знать, нужно ли баловать детей и до какой границы это можно делать.

Когда надо перевоспитывать

Нужно ли баловать ребенка — решать только его близким. Некоторые ограничиваются покупкой сладостей. Другие же покупают очередной телефон, не глядя на то, что прошлый был нарочно разбит.

Понять, что поведение требует коррекции можно по следующим признакам:

  1. Частые истерики, отказ делиться игрушками. Чужое мнение балованных детей не интересует. Их прихоти должны исполняться немедленно, а другие малыши подождут.
  2. Зависимость от родителей. Малыш старше трех лет должен спать отдельно, самостоятельно одеваться, чистить зубы и помогать маме делать уборку.
  3. Грубость. Хамство – явный признак наличия проблем. Уважение к окружающим необходимо прививать с детства.
  4. Манипулятор. В самом раннем возрасте дети начинают осознавать свою значимость и пробовать мир на прочность. Если дать им волю, то до конца своих дней будете исполнять их пожелания.
  5. Не понимает слова «нет». Если человек никогда не слышал отказа, он не сможет адекватно на него отреагировать.
  6. Постоянное недовольство. К хорошему быстро привыкаешь. Родители, которые всегда и во всем потакают детям, вскоре забудут, как звучит простое «спасибо».
  7. Отсутствие обязанностей. Уже к трем годам маленький человек способен разложить по местам игрушки и убрать со стола. Таки привычки надо прививать как можно раньше.

На первый взгляд кажется, что избалованность – это проблема только самих родителей. Последствия такого воспитания крайне негативно сказываются на уже взрослом человеке. Избалованные дети вырастают неуверенными в себе, зависимыми, безынициативными. Зачастую они страдают от вредных привычек и имеют проблемы с законом.

Взгляните на свое поведение, прежде чем думать, как перевоспитать ребенка.

Ставим диагноз

Вышеописанные «симптомы», по которым мы можем судить о том, является ли ребенок избалованным, как правило, наличие этой избалованности и подтверждают. Однако нельзя сбрасывать со счетов и то, что они могут указывать не только на ошибки воспитания, но и на причины, не всегда зависящие от родителей. Неуправляемость ребенка может быть как следствием врожденной или приобретенной патологии нервной системы, так и проявлением невротизации, то есть признаком того, что психологический климат в семье, детском саду или школе далек от идеала, и это негативно воздействует на психику ребенка. Подобным образом ребенок может также вести себя в период выздоровления после тяжелой болезни, когда его нервная система ослаблена, так же как и другие системы организма, и просто не справляется с обычными для здорового ребенка нагрузками. Впрочем, дифференциальная диагностика, как правило, не представляет большого труда, потому что в случае «классической» избалованности всегда прослеживается связь между неправильным поведением родителей, бабушек с дедушками и «дурным» поведением ребенка. Обычно это очень хорошо видно со стороны, потому что, находясь в данной ситуации, не всегда можно увидеть свои ошибки, совершаемые часто на бессознательном уровне.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Материнство