7 плохих вещей, которые старший ребенок обязательно сделает с младшим

Первенцы часто начинают открыто требовать к себе такого внимания, какое оказывается младшему ребенку: просят брать их на руки, кормить, одевать, носить. Игнорировать эти просьбы нельзя, но и удовлетворять в полной мере тоже неверно. Ищите «золотую» середину: по возможности сажайте ребенка к себе на колени, поднимайте на руках по лестнице, укладывая, рассказывайте сказку. Спустя время старший ребенок поймет, что мама его любит, как и прежде.

Если женщина долго не может оправиться после родов, первенцу будет труднее справляться с ревностью. Он может испытывать негатив к малышу за то, что мама чувствует себя плохо именно из-за новорожденного.

Если вы будете заставлять первенца слишком часто сидеть с младшим ребенком, то он может возненавидеть детей

Если переусердствовать и заставлять старшего слишком много сидеть с младшим, то он может начать негативно относиться к детям. Он будет испытывать дискомфорт в их присутствии. И в будущем не захочет заводить собственное потомство.

Ребенок не будет хотеть детей вплоть до тридцати лет. А в некоторых случаях бывает даже и так, что до конца жизни.

Поэтому не нужно заставлять старшего ребенка слишком много сидеть с младшим.

Не ругайте старшего ребенка за проблемы, которые случились с младшим

Если вы все-таки оставили старшего ребенка с младшим, то будьте сдержаны после того, как они вернутся с прогулки. Если малыш запачкался, упал и получил небольшую травму (например, сдер коленки), то постарайтесь не ругаться на первенца. Спросите у него, что случилось. А затем уточните, мог ли он предотвратить эту ситуацию.

Если старший скажет, что избежать этой ситуации было невозможно, то не ругайте его. Просто скажите, чтобы в следующий раз ребенок был внимательнее по отношению к своему младшему брату/сестре. И постарался не допускать того, чтобы младшенький падал.

Если вы оставляете младшего ребенка подростку, то платите ему за это деньги

Учитывайте, что быть няней для ребенка — это довольно трудное занятие. Люди берут за эту работу деньги.

Рекомендуем тоже платить старшему ребенку за то, что он сидит с малышом. Особенно, если он уже подросток.

Давать вознаграждение — необходимо. Для того, чтобы мотивировать тинейджера добросовестно справляться с поставленными перед ним задачами.

Учитывайте, что старший ребенок отодвигает свои дела для того, чтобы посидеть со своим младшим братиком/сестричкой. Терпит крики, вопли и истерики со стороны младшенького. А также следит за тем, чтобы с ним ничего не случилось.

Быть нянькой — тот тип труда, который должен быть оплачен. Денежное вознаграждение не только смотивирует старшего ребенка к тому, чтобы в следующий раз самому предложить вам посидеть с малышом. Но и компенсирует все отложенные подростком дела.

7 плохих вещей, которые старший ребенок обязательно сделает с младшим

Что может сделать первенец с малышом? О, да вы даже не представляет! Причём многое – из лучших побуждений.

Накормит шоколадом

Годовалого? Восьмимесячного? Берите выше – грудного. Потому что обидно же, все едят шоколад, а Павлик – только маму. Запихать в рот плитку и сделать вид, что так и было – высший класс. Если нет шоколадки, сгодится яблоко, баранка и что угодно, что влезет в рот. Не-не, это он сам взял!

Нарядит в платьице

Не важно, что младенец мужского пола – даешь гендерное равноправие, нет сексизму. Да и вообще, я у родителей сестренку просила, чтобы заколками меняться. А не этого лысого в подгузниках. В платье куда лучше. Не хочешь платье – будет маска клона. Или скотч!

Подстрижет

Только чёлку! Зато под корень. Остаётся надеяться, что ножницами старшенький умеет пользоваться.

Раскрасит фломастером

Смываемым, да. Или аквагримом. Или красками. А если ветрянка – то и зелёнкой. Во-первых, это красиво. Во-вторых, весело – вон как младший заливается. А в-третьих, отмывать все равно маме.

Например, домик из «Лего» или набор для шитья. Ма-ам, ну он просил!

Спровоцирует на крик

Ущипнет тайком или отберет игрушку – и встанет рядом с ангельским видом. Нет, я не знаю, почему он кричит. Просто вредный. Не то, что я, правда?

Накормит песком

Летом – потому что игровое «ам-ам» младший воспримет всерьёз, кто же знал. А зимой снег – он почти как мороженое. И это хорошо. если не подговорит лизнут железку на морозе – посмотреть что будет.

Уронит

Ну или почти уронит, пытаясь поднести малыша к монитору – поговорить по скайпу с бабушкой. Покачать, потому что он заплакал. Или просто потаскать по квартире. И это хорошо, если в коляске не перевернет.

Напугает

Если возраст для того, чтоб ронять, уже позади, можно как следует напугать мелкого. Рассказать, что под кроватью живет привидение, а в шкафу клоун Пеннивайз. Да-да, а если скажешь маме, ночью он тебя съест! Впрочем, его всегда можно отвлечь шоколадом.

Просите старшего ребенка сидеть с младшим только в случае необходимости

Не нужно заставлять старшего ребенка оставаться с младшим каждый день. Он — не его родитель. И не должен посвящать несколько лет своей жизни слежкой за младшим.

Если вы будете регулярно навязывать первенцу заботу у втором ребенке, это вызовет у него негативные эмоции, агрессию. И даже ненависть по отношению к вам, к чаду.

Просите старшего следить за младшим только в тех ситуациях, когда его помощь вам действительно необходима. Например, когда вы уезжаете за город. Или в командировку по работе.

Подобный подход поможет старшему ребенку понять, что родители просят его о помощи. А не заставляют сидеть со своим братом/сестрой, не учитывая его интересы.

Не заставляйте старшего сидеть с младшим целыми днями

Максимальное количество времени, которое старший должен проводить с младшим по вашему указанию — 2-3 часа в сутки. Не больше.

Если вы будете заставлять старшего сидеть с младшим по 5-10 часов, то он возненавидит и вас, и брата/сестру. Потому, что детство ребенка отойдет на второй план. И ему придется все свободное время уделять своему брату. Подобную несправедливость безболезненно воспримет далеко не каждый ребенок.

Чтобы подобной проблемы не возникало, придерживайтесь следующего правила. Оставляйте ребенка со старшим братом/сестрой только в крайних случаях. Тогда, когда у вас действительно нет возможности проследить за ним самостоятельно.

Старайтесь просить у старшего ребенка помощи. А не заставлять его следить за братом/сестрой в принудительном порядке.

Старший ребенок должен заниматься с младшим только по собственному желанию

Рекомендуем вам запомнить одно важное правило. Старший ребенок должен заниматься с младшим только по собственному желанию.

Если он хочет взять его на прогулку, покормить, отвезти в город, то пусть делает это. Но только в том случае, если сам этого хочет. А не по указанию родителей.

Дело в том, что если вы будете навязывать старшему ребенку младшего, то его отношение к братику/сестричке резко ухудшится. Он будет понимать, что вы не просите его посидеть с малышом. А заставляете делать это в приказном порядке.

Как результат, старший ребенок будет воспринимать заботу о младшем в штыки. Он не будет хотеть гулять с ним. И будет ругаться с вами после каждой подобной просьбы.

Оплачивайте труд и маленьким первенцам

Если первенец у вас маленький (например, ему 10 лет), то вам тоже нужно платить ему за то, что сидит с братом/сестрой. Для мотивации к дальнейшему времяпрепровождению с младшим.

Оплатить работу первенца можно с помощью покупки различных сладостей, угощений. А также похода в какое-нибудь развлекательное заведение.

Ситуация № 8: старший ребенок устает от новых обязанностей по уходу за младенцем

Старший ребенок хочет играть, а не, к примеру, катать коляску на прогулке. Гуляя на воздухе, оставляйте малыша спать в коляске и уделяйте время первенцу. Не принуждайте его играть с младшим, иначе это может стать причиной агрессии. Вовлекайте старшего первенца в общую игру с младенцем так, чтобы ему было интересно.

Заключение

Вы должны помнить о том, что сидеть с младшим ребенком — это не обязанность первенца. А помощь, которую он периодически вам оказывает. Поэтому относиться к первенцу так, как будто бы он обязан сидеть с младшеньким — не стоит.

По возможности, оставляйте ребенка с дедушками и бабушками ребенка. Они с радостью посидят с ним. И, отличие от первенца, не будут испытывать дискомфорт во время этого процесса.

Терпение и ласка – «лекарство» от детской ревности

Родителям необходимо набраться терпения, чтобы переждать первые полгода после рождения младшего ребенка. В этот период ревность старших детей проявляется особенно ярко. И, разумеется, нельзя обделять их лаской. Результаты дипломатичного поведения родителей появятся позже, когда дети вырастут и между ними установятся добрые и искренние отношения. Поэтому не ругайте старших за ревность к младшим, не вызывайте в них ожесточения.

Считается, что больше всего ревнуют к младшим те дети, разница между которыми составляет 3–5 лет. Особенно сильно это проявляется между однополыми детьми. Дети постарше легче переживают появление малыша, поскольку у них уже могут быть другие интересы, в том числе и вне семьи.

Татьяна Волкова, семейный психолог: «Старший ребенок чаще всего ревнует к младшему, когда чувствует себя лишним. Для того чтобы этого не произошло, очень важно постоянно подчеркивать то, что старший ребенок очень важен, нужен и любим.

Будет здорово, если получится мягко “включить” первенца в заботу о новорожденном и постоянно акцентировать внимание на том, что он уже совсем большой и делает очень важную и нужную работу, помогает папе и маме. Ощущение собственной значимости поможет первенцу спокойнее переживать то, что внимание мамы и папы больше не принадлежит только ему, и лояльнее относиться к малышу.
При этом важно, чтобы с появлением нового члена семьи у первенца, как у “большого”, появились не только новые обязанности, но и новые права. Подумайте о том, что из “нельзя, ты еще маленький” можно перевести в категорию “ты уже большой – значит, теперь тебе можно” – это повлияет на самовосприятие первенца и позволит ему не регрессировать в младенчество, что часто случается со старшими детьми после появления на свет младших».

Эксперт: Галина Ярошук, доктор биологических наук, клинический психолог
Автор: Елена Нерсесян-Брыткова

3. Показ мод

Все девочки любят наряжаться, а как же обойтись без стилиста и еще одной модели? А что делать, если рядом у тебя только братик? Это не проблема, подберем платье и ему!

8. Тест на смелость

Почувствовать себя взрослым можно еще одним способом: как следует напугать братика или сестру. Я же не боюсь монстра в шкафу, а ты маленький, он любит таких есть. Но я спасу тебя, если принесешь конфетку с кухни или пульт от телевизора.

Если эта статья была для вас интересна, делитесь ею с друзьями и ставьте лайки! И делитесь своим мнением в комментариях)

Не показывайте старшему ребенку, что у него нет выбора

Многие родители используют неправильный подход. Они не просят, а требуют первенца сидеть с младшим ребенком. А если тот отказываются (потому, что имеет свои планы), то начинают говорить слова в духе: «Это же твой брат/сестра. Как тебе не стыдно? А-ну быстро иди с ним гулять, или я лишу тебя компьютера на неделю!».

В результате, старший ребенок понимает, что его слова не имеют веса. Что родителям безразличны его интересы. И планы на день, которые он построил.

Ребенок прислушается к вашим угрозам и пойдет гулять с младшеньким. Однако, в его голове может закрасться мысль: «Мне он не нужен. Зачем вы его рожали?».

И уж тогда отношение старшего ребенка к младшему определенно изменится. В худшую сторону.

Ситуация № 2: старший ребенок просит и его покормить грудным молоком

Если первенец уже вышел из возраста грудного вскармливания, не стоит ему категорично отказывать. Это спровоцирует детскую истерику. Правильнее будет рассказать, что если мама покормит старшего, младшему не хватит молочка и он останется голодным. В качестве компенсации предложите что-нибудь вкусное, чтобы отвлечь детские мысли в другое русло.

2. Настоящий художник

Рисовать — любимое занятие детей. А что может быть лучше, чем рисовать прямо на теле младшего брата или сестренку? Можно почувствовать себя настоящим тату-мастером, да еще и порадовать родителей яркими картинками на теле ребёнка, которые продержатся несколько дней. А еще лучше выкрасть из аптечки зеленку и разлить ее по всему дому.

1. Чей крик громче

Если младший братик или сестренка взяла вашу игрушку, надо ее отвоевать, даже если первый будет заливаться плачем и оглушит родителей. А еще лучше ущипнуть его как следует, главное, чтобы никто не видел . Малыш же все равно не сможет никому сказать, он еще не умеет этого делать;

Ситуация № 4: старший ребенок мешает сну младшего

В такой ситуации родителям нельзя строго настаивать на соблюдении тишины. Правильнее предложить старшему ребенку разговаривать шепотом. Первенец включится в эту игру с удовольствием. Помогут воспоминания на тему «когда ты был маленький». В данной ситуации мама может рассказать старшему ребенку, что во время его сна все тоже разговаривали шепотом и не шумели.

Ситуация № 5: старший ребенок чувствует себя заброшенным

Перепоручая членам семьи свои некоторые обязанности по уходу за младенцем, молодая мама сможет выделить время для игр и общения со старшим ребенком. К примеру, папа или бабушка идут гулять с ребенком, лежащим в коляске. Этого времени, примерно 1,5–2 часа, хватит, чтобы старший ребенок вновь почувствовал полноту маминой заботы и любви.

6. Время мелких деталей

Играть одному в лего или мозаику очень скучно, поэтому обязательно нужно подключить к этому занятию братьев или сестер. Эти игры с мелкими игрушками очень опасны со стороны для родителей, но не для старших детей;

Ситуация № 6: старший ребенок причиняет младшему боль

В таких ситуациях наказание может спровоцировать обратную реакцию. Поэтому если есть риск причинения физической боли младшему ребенку, детей нельзя оставлять наедине без присутствия родителей.

Если разница в возрасте между детьми небольшая, то не оставляйте их вдвоем одних

Разрыв между детьми должен составлять минимум десять лет. Если первенец старше второго ребенка всего на 2-3 года, не оставляйте их дома одних.

Дело в том, что первенцы, которые старше младшего ребенка на несколько лет, еще сами ничего не знают о жизни. Следовательно, они не могут эффективно следить за малышом.

Малолетние первенцы не имеют возможности обеспечить брата/сестру достаточным уровнем безопасности.

Они еще сами не понимают, что нельзя баловаться со спичками. Что нельзя открывать дверь незнакомцам. И что нельзя маленьким детям давать игрушки с мелкими деталями. Например, те, в структуре которых есть бисер. Или небольшие камушки.

Если второй ребенок проглотит мелкие детали, то он может подавиться. А первенец даже не сможет помочь своему братику/сестричке. Поскольку не знает, как оказывать первую помощь. И как вызвать скорую.

Опасность того, что вы оставите малолетнего первенца следить за младшим ребенком, заключается и в отсутствии достаточного уровня ответственности. Малолетний старший брат не сможет оградить малыша от опасности:

  1. Он не сможет закрыть выход на балкон, чтобы младший не выпал с огромной высоты.
  2. Он не сможет аккуратно налить чай, чтобы не ошпарить младшего.
  3. Не сможет отговорить ребенка не делать потенциально опасные вещи. Например, засовывать пальцы в розетку.

4. Отведайте песочка

Как можно во время лепки куличиков в песочнице, не отведать свое кулинарное творение? Ну а чтобы не рисковать, лучше сначала угостить братика или сестренку. Кстати на снег это правило тоже распространяется. Слепим мороженое и угостим младшего!

7 худших вещей, которые мы можем сделать с нашим ребенком

09 августа 2015 . Раздел Психология

Конечно, все родители переполнены любовью к своему ребенку. Но что значит любовь? Выполнять каждое требование, даже иррациональное? Специалисты в области детского развития предостерегают от самых распространенных ошибок, которые мы делаем в воспитании ребенка.

1. Потакание всем требованиям

Конечно, вы счастливы, когда видите, как радуется ваш малыш, когда получает новую игрушку или ест мороженое. Но ребенок, кроме безграничной любви, нуждается и в твердом «нет» от своих родителей. Психологи утверждают, что дети, которые имеют все в изобилии, подвергаются риску в подростковом возрасте столкнуться с мучительной скукой. Кроме того, такие дети часто становятся циничными и лишаются способности радоваться жизни. Опыт показывает, что счастливая жизнь основывается на внутренних факторах, а не на внешних. Поэтому имеет большое значение помощь родителей в том, чтобы развивать у детей внутренние «инструменты», которые они смогут использовать всю жизнь.

2. Не позволять ребенку грустить

«Разве моя обязанность не состоит в том, чтобы сделать ребенка счастливым?». Так рассуждают многие родители. Если ребенок рассержен или опечален, разве не должны родители немедленно вмешаться, чтобы улучшить ситуацию? Наоборот, говорят детские психологи. Это ошибка, которую делают многие «благонамеренные» родители. Дети должны уметь терпеть и справляться со страданиями. Это поможет им научиться бороться и искать решение самостоятельно. Печаль – это часть жизни. Если мы оградим ребенка от грустных ситуаций, то ни к чему хорошему это не приведет.

3. Не научить детей любить других

Часто родители не используют возможность научить ребенка тому, сколько удовольствия можно получить, помогая другим. Исследования показывают, что люди, которые видят смысл в своей деятельности, и обладающие целью, реже становятся жертвами депрессии. Понимание, сострадание, помощь окружающим помогут ребенку превратиться в полезного и самодостаточного взрослого. Даже простая помощь по хозяйству может помочь малышу почувствовать важность своего участия.

4. Не обращать внимания на успехи ребенка

Рецепт счастья основывается на простых вещах. Люди счастливы, когда им удается приобрести важное умение. Например, когда малыш пытается научиться бросать мяч, первые попытки обычно неудачны. Но они вырабатывают у ребенка настойчивость и концентрацию на достижении цели. Наконец, благодаря упорству ребенок достигает успеха, который является результатом его усилий. Но самое важное здесь то, что таким образом ребенок обнаруживает, что у него есть контроль над своей жизнью. Исследования показывают, что чувство контроля является важным фактором, который будет играть решающую роль в том, насколько удовлетворен жизнью будет взрослый человек.

5. Всегда держать ребенка под своим крылом

Для некоторых родителей граница между внимательностью и гиперопекой настолько неразличима, что они даже не замечают, что ребенок уже вырос. Гиперопека может быть особенно вредна для физического и психического здоровья ребенка, потому, что чрезмерная осторожность родителей мешает играм. Такие родители не понимают, что детство сопровождается царапинами, синяками и мелкими несчастьями. Попытка оградить ребенка от всего этого лишит его возможности развивать социальные навыки и затруднит плавную и постепенную социализацию. Эти дети, вырастая, отличаются низкой социальной активностью и с трудом развивают социальные отношения. В долгосрочной перспективе это чревато тем, что такой человек найдет партнера, которого воспитали такие же гиперопекающие родители. Такая пара не сможет существовать самостоятельно без постоянного вмешательства и помощи других.

6. Заставить ребенка стать тем, кем родители сами мечтали стать

Все родители считают или надеются, что их ребенок одаренный. Часто, однако, эти мечты и надежды проистекают из их личных недостатков и несбывшихся надежд. Конечно, родители не могут быть «нейтральными» по отношению к своим детям и не иметь никаких ожиданий относительно их будущего. Но существует большая разница между надеждами и попыткой собственноручно определить будущее ребенка в зависимости от своих желаний. Очень взыскательные родители часто строги и к себе. Они хотят вырастить супер-ребенка, чтобы доказать, что успех был определен великолепным воспитанием родителей.

7. Не давать ребенку совершать ошибки

Когда родители позволяют детям получить широкий спектр переживаний, они помогают получить запас внутренней силы, которая ведет к успеху. Будь то ребенок 7 месяцев, который пытается научиться ползать, или ребенок 7 лет, который пытается освоить правила арифметики, лучший способ научиться преодолевать препятствия – самостоятельно бороться и достигать результата. Это, конечно, не значит, что дети не должны просить о помощи, когда они нуждаются в ней, но родители должны остерегаться давать ребенку готовые решения. Их задача – помочь им научиться искать и находить решение самостоятельно.

7. Падения не избежать

Старшие дети любят ощущать себя взрослыми, сильными. Поэтому они любят развлекаться , таская младших. Но они не всегда рассчитывают силы и роняют малышей. Младшие с грохотом летят вниз, благо падать невысоко. Это дело случая: может уронит, а может нет)

7 вещей, которым каждый родитель должен научить своего ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Моего ребенка дразнят и обзывают в школе. Но, боюсь, если вмешаюсь напрямую, только все еще больше испорчу. » Как бы ни хотелось защитить малыша от проблем, существуют ситуации, которые ваш ребенок должен научиться решать самостоятельно. Лучшей помощью со стороны родителя будет научить своего ребенка, как правильно справляться с подобными трудностями, чтобы уберечь себя в будущем.

Мы в AdMe.ru считаем, что эти 8 жизненных правил помогут вашему ребенку вырасти счастливым и уверенным в себе.

1. Умей говорить «нет»

Проблема: Одноклассник просит дать списать на контрольной. Ваш ребенок соглашается, и в результате у учителя на столе две одинаковые работы, а оценку, конечно же, занижают тому, кто на самом деле не виноват.

Решение: Объясните своему ребенку, что таким образом он обесценивает себя и свои потраченные силы, ведь он учил и готовился к контрольной, а кто-то просто пользуется его знаниями. Для того чтобы научить ребенка отказывать, посоветуйте ему сначала отвечать: «Я еще не сделал. Когда все сделаю, помогу тебе, не отвлекай меня». Аргументированная формулировка придаст малышу уверенность в своих действиях и научит в будущем делать только то, что он действительно хочет.

2. Научись давать сдачи без кулаков

Проблема: Одноклассники издеваются над вашим ребенком — обзывают его и дразнят. Малыш не хочет ходить в школу, потому что находиться там для него настоящее моральное мучение.

Решение: В подобной ситуации родителям не стоит вмешиваться в конфликт напрямую, так как это может лишь ухудшить положение ребенка в классе. Объясните малышу, что проблемы не у него, а у зачинщика, ведь за счет оскорбления других он пытается показать себя более крутым, чем он есть на самом деле. Наиболее действенный способ решения проблемы — показать обидчику, что его слова тебя не задевают. Если ребенок будет смеяться в ответ на оскорбления и всем своим видом показывать, что это глупости, то, не видя ожидаемой реакции, дети прекратят это делать. Подобный подход учит выходить из ситуации победителем, не применяя силу.

3. Оценки не главное

Проблема: Каждый раз, когда ребенок получает низкую оценку, у него начинается истерика. Он плачет, что не смог сделать лучше. Он боится показывать дневник, ведь родители будут ругаться.

Решение: Многие родители в стремлении дать ребенку максимум знаний и наилучшее образование закладывают в сознание малыша страх получить плохую оценку. Естественно, успеваемость важна, но ребенок не должен бояться возвращаться домой с плохой оценкой в дневнике. Не стоит кричать или ругать его. Покажите ребенку, что ваша любовь к нему не зависит от успеваемости. Неудачно написал контрольную? Ничего страшного, в следующий раз подготовишься лучше и обязательно исправишь! Такое отношение к неудачам поможет ребенку не бояться трудностей в будущем.

4. Умей помогать и защищать того, кто слабее

Проблема: Ребенок рассказывает о том, как в школе издеваются над одноклассником, и ему эта ситуация неприятна, но встать на защиту слабого он боится.

Решение: Большинство детей боятся помогать слабым, поскольку опасаются оказаться на месте жертвы. Этот же страх преследует нас и когда мы уже взрослые: мы видим, как люди оскорбляют, например, тех, кто стоит ниже их по социальной лестнице, но обычно просто молча отворачиваемся. Поэтому так важно донести до ребенка мысль, что сила заключается в сострадании и умении прийти на помощь. Просите у ребенка помощи по дому и доверяйте ему нести ответственность за младшего брата, двоюродную сестру или даже просто маленького котенка — таким образом ребенок научится сочувствию и почувствует в себе силы противостоять проблеме.

5. Лови кайф от того, что делаешь

Проблема: Сначала школа, потом кружки, спортивные секции, репетиторы и домашнее задание. Ребенок выглядит измученным и уставшим, а прогулкам со сверстниками на свежем воздухе предпочитает лежание в кровати.

Решение: Из лучших побуждений родители пытаются буквально поминутно расписать будни своего ребенка, чтобы он достиг в жизни как можно большего, ну и «чтобы дурные мысли в голову не лезли». Однако в этих порывах они забывают научить главному: только то, что ты делаешь в удовольствие, приносит радость и настоящий успех. Позвольте своему ребенку выделять каждый день хотя бы один час на то, что он любит: компьютерные игры, приставка, футбол или рисование.

6. Спорт — это часть твоей жизни

Проблема: Ребенок замкнут в себе и очень стеснителен. Предпочитает сидеть дома в своей комнате и ни с кем не общаться.

Решение: Запишите ребенка в спортивную секцию. Важное примечание: выбирать стоит именно командные виды спорта. Группа сокомандников, с которыми нужно общаться в рамках общего интереса и дела, раскрепостит вашего малыша. У него появятся новые друзья и увлечения, к тому же спорт развивает уверенность в себе и своем теле. Также родителям стоит отбросить собственные предубеждения и записывать ребенка на занятия только по тому направлению, которое ему самому нравится. Например, ваш сын любит танцевать. Значит, запишите его на танцы, но никак не на футбол, иначе спорт будет только раздражать и даст обратный эффект.

7. Люби себя таким, какой ты есть

Проблема: «У Маши очень красивые волосы, а у Кати глаза как у героини моего любимого мультика. А я некрасивая», — рано или поздно дети начинают себя сравнивать с другими, что потом может перерасти в огромные комплексы.

Решение: Неважно, сын у вас или дочь, любой ребенок хочет чувствовать себя красивым и талантливым. Поэтому хвалите своего малыша, делайте комплименты его внешности. Если у ребенка есть кумир, то покажите его фотографии в детстве / до славы / без фотошопа. Такие примеры отлично демонстрируют, что все мы не идеальны, но тем не менее мы все уникальные и особенные.

А каким жизненным истинам учите своих детей вы? Поделитесь своим ответом в комментариях.

Ситуация № 1: старший ребенок отказывается уступать новорожденному свою кроватку

Правильнее всего перевести ребенка в другую кроватку за пару месяцев до рождения малыша. Если время упущено и миграция первенца совпадает с выпиской новорожденного из роддома, объясните старшему ребенку, что он уже взрослый и теперь может спать в кроватке не для малюток. Мотивировать на нужный поступок юного «собственника» поможет сравнение «будешь спать во “взрослой” кроватке, как папа и мама».

8 вещей, которые старший ребенок обязательно сделает с младшим

Когда вы родители двух и больше детей, вы иногда можете перекладывать груз забот о младших детях на старшего ребёнка. Мы прекрасно понимаем, что у родителей много забот и успеть все невозможно. Поэтому иногда можно заметить, что старший ребёнок делает с младшим то, что шокирует родителей. Но поверьте делает он это не со зла!

Доктор Комаровский советует, как избежать ревности старшего ребенка к младшему

Когда в семье один малыш, все внимание родителей уделяется ему. А если появляется младший ребенок, первенец может испытывать не самые нежные чувства к братику или сестричке. Что делать в такой ситуации маме? В первую очередь, быть мудрой.

Известный доктор Комаровский составил подробную инструкцию для родителей, чтобы их поведение после рождения второго (третьего, четвертого…) ребенка не вызывало ревность у первенца или у старших детей.

Теперь вам должно хватать времени на двоих (троих и т. д.)! Минимизируйте затраты времени на домашний труд, по возможности максимально используйте достижения цивилизации — подгузники, посудомоечная машина, готовая еда и т. д.

Не совершайте организационных ошибок — совместный сон, кормление по первому писку, многочасовые укачивания — все это не для вас. Дефицит времени, эмоций и внимания по отношению к старшему ребенку — основная причина большинства теоретически возможных проблем.

Говорите со старшим о младшем. Рассказывайте, объясняйте, отвечайте на вопросы, поощряйте заинтересованность. Читайте сказки о братьях и сестрах.

Нельзя принести в дом погремушку и забыть про машинку для старшего брата. И гостей/бабушек предупредить: или приходите с пустыми руками, или сколько детей — столько и подарков.

© Instagram @o.germanova

Нельзя спеть колыбельную младшему и не почитать сказку/поговорить по душам со старшим. Нельзя устроить фотосессию младшему и не сделать портрет старшей сестры с последующей публикацией в «Инстаграме» и восторженным комментарием про самую лучшую/самую красивую девочку.

Поощряйте любые попытки старшего помочь вам в уходе за младшим. Провоцируйте ситуации, когда вам помощь нужна. Очень хвалите. Очень! Ставьте в пример.

Не создавайте ситуации, когда старший ребенок вынужден брать на себя ответственность и принимать какие-либо родительские решения. Большинство специалистов не рекомендуют даже на короткое время оставлять детей одних, если старшему ребенку еще не исполнилось 12 лет. В любом случае, даже если ребенок 15 лет остается присмотреть за младшей сестрой, это должна быть его инициатива, а не категорическое требование родителей.

© Instagram @taifun_mom, @kristigoldberg

Тема детской ревности актуальна и для молодой мамы Елены Кулецкой. Напомним, модель воспитывает Нику (2,8) и маленькую Сашу, которая появилась на свет летом прошлого года. Знаменитость рассказала о ситуации, которая помогла ей увидеть детскую ревность глазами ребенка.

Саша (младшая) в комнате в своем шезлонге.
Ника бегает играет.
Я в бытовой суматохе где-то верчусь.

Вдруг Саша громко заплакала.
Моя мгновенная реакция- резко кричу «Ника, прекрати!» и иду в комнату решать конфликт.

Смотрю- Саша одна (плачет, потому что дети плачут, да🤷🏼‍♀️)
А Ника замерла в паре шагов от нее с. игрушкой в руках.. Малышка заплакала, и она побежала к сестре, чтобы обрадовать ее и успокоить, а я заранее сделала выводы😔

-Ну мама, я же хочу ее порадовать. — обижено пробормотала Ника и побрела обратно 😢

А у меня аж ком к горлу подступил.
Ведь если б Ника успела дойти до Саши и занести над ней руку с игрушкой, а я бы только вошла, то я б решила, что она ее бьет и еще сильнее ругала😞

Извинилась, обняла. Без драматизма и самобичевания, но объяснила, что я подумала и что я не права.
Ника кивнула, улыбнулась, и. тут же засыпала Сашу с головой своими игрухами 🙄🤦🏼‍♀️

Мораль 1 — не строй барьеров сама

Мораль 2- не думай о своем малыше хуже, чем он есть и разговаривай 🤗

© Instagram @elenakuletskaya

А вам приходилось быть в ситуации, когда старший ребенок испытывал ревность к младшему? Расскажите о своем опыте.

5. Персональный парикмахер

Каждый ребёнок понимает, что волосы куклы не сравнятся с волосами младшего члена семьи. Поэтому они начинают ставить свои стильные эксперименты на братьях и сестрах. Но иногда желание сделать сестричке модную челку оборачивается тем, что чёлки вообще нет. и еще долго не будет.

Старший и младший: 5 запрещенных приемов в воспитании

В то же время, младшие могут «предъявить», что донашивали вещи старших, сидели дома, когда те ходили на вечеринки и в клубы, и постоянно были объектом сравнения с ними. И горе младшим, если они были в чем-то на них не похожи в «отрицательную» сторону – хуже учились, больше баловались и меньше слушались родителей.

Хорошо, если такие обиды вспоминаются с улыбкой или легкой грустью. Но часто подобные «приветы» из детства достаточно сильно отравляют жизнь уже взрослым людям. Мужчина каждый месяц покупает себе новые брюки, потому что был четвертым ребенком в семье. Старшая сестра всю жизнь буквально пашет для младших, забывая о себе, несмотря на то, что «младшим» уже по 35 лет. Кто-то помнит, как ему не купили роликовые коньки, потратив отложенные деньги на игрушку для младшего брата, а другой как ненавидел старшего брат только за то, что того постоянно ставили в пример, как более умелого и самостоятельного среди них.

Воспитывать в одинаковых условиях старшего и младшего ребенка не просто сложно, это невозможно потому, что старший навсегда останется страшим, а младший младшим. В психологии много написано про то, как воспринимается детьми их порядок рождения в семье, как зависит от этого восприятие мира и самого себя, как происходит становление личности ребенка.

Но если от психологии никуда не денешься, и изменить порядок рождения каждого ребенка родители не могут, то им вполне по силам сделать так, чтобы описанных выше ситуаций было как можно меньше. Для этого нужно стараться избегать следующих родительских приемов воспитания.

1. Покупать младшему ребенку как можно меньше новой одежды.

Конечно, если от старшего осталось много вещей, выкидывать или отдавать их жалко, тем более, если дети одного пола и младший до них пока не дорос. Для семейного бюджета эта хорошая экономия денежных средств, а вот для младшего ребенка отрицание его права на самобытность, отдельность от старшего ребенка.

Исключением может быть та ситуация, когда младший сам хочет что-то такое, как у старшего.

2. Водить младшего на те же занятия, что и старшего: все рано идут в одну сторону, так хоть будет под присмотром.

В этой ситуации точно так же отрицается право младшего ребенка на отдельность. На другие интересы, занятия и увлечения. Конечно, удобно, когда два ребенка идут в одну секцию и приглядывают друг за другом, но не всегда это полезно для развития самих детей.

3. Сравнивать старшего с младшим, нагружая его обязанностью «быть как старший брат».

Это, пожалуй, самое сложное, но самое важное. Разумеется, имея опыт воспитания одного ребенка, сложно удержаться от сравнения его с другим. В таком случае, сравнивайте детей хотя бы про себя. Младшему вовсе не обязательно знать, что старший в его возрасте уже сам прибирал игрушки, красиво рисовал солнышко или даже ходил в магазин за хлебом.

Сравнивая детей между собой вы, особенно если это сравнение не в пользу одного из детей, делаете две ошибки – загоняете сравниваемого в угол, развивая ненависть к брату/сестре, и лишаете себя возможности приобрести новый опыт воспитания. Кто сказал, что так, как было со страшим – правильно и верно?

Сравнивать нужно, чтобы похвалить одного, не принижая другого и не формируя в нем чувство зависти и неполноценности.

Например: «Смотри, как Володя нарисовал! Молодец у нас старший братик?!», «Как здорово Оксана танцевала, да, Коля? Какая сестренка у тебя умница», вместо фраз — «Смотри, как Володя нарисовал, не то, что ты», «Как здорово, Оксана танцевала. Может, ты тоже так будешь/хочешь?!»

4. «Взрослеть» старшего, обесценивая его чувства и желания: «Ты старше, будь умней; уступи ему, он же маленький и вообще, хоть ты веди себя нормально».

5. Нагружать ответственностью за младшего: «Если с ним что-то случится, ты виноват».

Старший ребенок, будь ему 3 года или 8 на момент рождения младшего, не перестал быть вашим ребенком тоже. И продолжает нуждаться в вашей любви, а вовсе не в том, чтобы резко стать еще одним «родителем» для малыша. В такой ситуации чувство любви, скорее уступит место раздражению и злости. Лучше посильно привлекайте его к уходу за младенцем, рассказывайте и показывайте какой тот маленький и беспомощный. А младшего приучайте к тому, что старшего брата или сестру нужно уважать и слушаться, не мешать ему заниматься, и не брать без спроса карандаши с его стола.

Помните, что два ребенка – это не два противоположных лагеря, которые нужно привести к общему знаменателю, а два источника любви и радости для родителей, две личности, каждую из которых нужно отправить в жизнь своей дорогой!

Ситуация № 9: старший ребенок демонстрирует грусть

Не располагая вниманием мамы в той мере, как прежде, старшие дети начинают испытывать депрессию. При первых признаках грусти родителям нужно чаще хвалить старшего ребенка, играть с ним, когда младенец спит, чаще обнимать, брать на руки и целовать. Тактильные ощущения очень важны. Старший ребенок не должен ощущать дефицита родительской ласки и тепла маминых рук.

Навязывание младшего ребенка старшему заберет у последнего детство

Если вы будете навязывать старшего младшему, то он будет злиться, поскольку не будет иметь возможности заниматься своими делами. Большую часть своего времени первенец будет проводить со вторым ребенком.

Это приведет к тому, что старший начнет относиться к своему братику/сестрёнке негативно. Он будет считать, что родители любят малыша больше. Поскольку заставляют старшего ребенка гулять с младшим в ущерб его времени и интересам.

Навязывать старшего ребенка младшему не рекомендуем. Это может привести к тому, что первенец может перестать любить младшего. И даже может начать ненавидеть его.

Ситуация № 7: старший ребенок отнимает у младшего игрушки

Это делается не из-за того, что старший ребенок хочет с ними поиграть. Таким образом он выражает свое негативное отношение. Исправить ситуацию можно следующими способами:

  • заинтересовав первенца новыми игрушками;
  • объяснив, что он уже взрослый для игры с погремушками;
  • предложив старшему ребенку выбрать в детском магазине игрушки для младенца, не забыв и ему купить что-нибудь интересное.

Если первенец старше второго ребенка меньше, чем на двенадцать лет, то он не сможет стать для него полноценной нянькой

Разница в возрасте между детьми — это очень важно. Первенец, который старше малыша менее, чем на двенадцать лет, не сможет справиться с обязанностями няньки. Он:

  1. Не знает, как воздействовать на малыша.
  2. Не имеет достаточной физической силы, чтобы препятствовать потенциально опасным действия ребенка (таким, как, например, забраться на хлипкую горку и съехать с нее).
  3. Не имеет навыков общения с детьми. От этого возникают упреки и оскорбления в адрес малыша, когда он делает что-либо неправильно.

Ситуация № 3: старший ребенок просит вернуть новорожденного в роддом

В этой ситуации родителям нельзя ругать первенца. Попробуйте объяснить, что брат или сестра – это хорошо, так как когда младший повзрослеет, дети смогут играть вместе. А если старший во время беременности с интересом ждал рождения ребенка, можно ему сказать, что малыш знает об этом и рад встрече.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Материнство