Как говорить с ребёнком на сложные темы

Когда ребенок узнает о животных, он не только изучает, какие звуки они издают и как они выглядят, но также знакомится с аспектами родной культуры, ведь в детских книгах именно животные часто выступают главными героями, которые несут какую-либо идею и показывают, как устроен мир вокруг него. Так что животные — неисчерпаемая тема для разговора.

  1. Какое у тебя любимое животное? Почему?
  2. Где живут утки?
  3. Как говорит поросенок?
  4. Какие животные живут на ферме? А в лесу?
  5. Каким животным ты хотел бы стать?

О друзьях

Скорее всего, у вашего ребенка уже появились первые друзья из числа одногруппников в саду или товарищей по площадке и развивашкам. Поговорите с ним о них.

  1. Кто твой самый лучший друг?
  2. А ты хороший друг?
  3. Тебе нравится играть с друзьями по очереди и не ругаться?
  4. Что друзья должны делать друг для друга?
  5. Что тебе больше всего нравится делать с друзьями?

Важные действия

Если есть возможность действий – подумать, какая помощь – какие посильные действия-возможности в этой ситуации.

Как сообщал сайт «Сегодня», в Азовском море 25 ноября произошло нападение россиян на группу украинских военных кораблей – рейдовый буксир «Яни Капу» и два малых бронированных артиллерийских катера «Бердянск» и «Никополь» были захвачены спецназом страны-агрессора.

26 ноября Рада ввела военное положение в ответ на атаку Россией украинских военных кораблей.

Те, кто искали эту книгу – слушают

  • Длительность: 1 ч. 56 мин. 28 сек.
  • Жанр:в оспитание детей
  • Теги:в заимоотношения в семье, к ниги для родителей, л екторий Прямая речь, п олезные советыРедактировать

Не так давно вышло целое исследование о том, на какие темы мы боимся или не умеем разговаривать: это и смерть, и близкие, интимные, сексуальные отношения, и человеческие отношения в целом.

Как эти темы попадают в сложный список? Какие еще темы находятся в этом списке? На какие темы мы просто не говорим с детьми, а на какие говорим особым или неправильным образом?

На лекции директора школы и радиоведущего Димы Зицера мы определим какие темы являются сложными и будем учиться правильно говорить на эти темы с нашими детьми.

  • Возрастное ограничение: 12+
  • Дата выхода на ЛитРес: 23 октября 2020
  • Дата написания: 2020
  • Длительность: 1 ч. 56 мин. 28 сек.
  • Чтец:
  • Правообладатель: Лекторий «Прямая Речь»

По-моему обо всем поговорили:) Откуда берутся дети? Как говорить про наркотики, суицид и алкоголь. Что говорить ребенку, когда родители разводятся. И можно ли при ребенке ругаться матом? Ещё раз спасибо Диме за конкретику, рекомендации книг и чувство юмора;)

Об окружающем мире

Дети часто начинают нести беспорядочную чепуху, когда вы куда-то идете, или задавать тьму вопросов, когда вы дичайше опаздываете. Возьмите инициативу в свои руки и сами начните спрашивать — это немного отвлечет ребенка, а вы узнаете много нового.

  1. Что ты видишь вокруг?
  2. Как думаешь, сегодня будет дождь?
  3. Тебе не кажется, что это облако похоже на тебя?
  4. Какого цвета эти птички? Как они поют?
  5. Сегодня много народу на улице или не очень, как считаешь?

Будь откровенной

Ответ, вызывающий сомнения, вряд ли надолго удовлетворит ребенка. Если ты в течении нескольких лет продолжаешь настаивать, что покупаешь детей в магазине, ребенок в конце концов поймет, что обсуждать сложные темы (особенно сексуальные) с тобой бесполезно. Даже если вопрос и показался тебе чересчур откровенным, помни, что для него очень важно, если мама может всегда ответить разумно и просто.

Тщательно продумывай, какой ответ ты можешь дать ребенку. Ответ должен быть честным и понятным для него. Дети склонны заполнять пробелы в познаниях своими фантазиями, после чего им уже сложно понять, что бывает на самом деле, а что нет.

О насущном

В три года дети ведут крайне активную жизнь, согласитесь? Прогулки, занятия, игры, новые знакомства и приключения, которые начинаются, едва малыш выходит за порог дома. Так что вы вполне можете поговорить о том, как прошел его день. Вот что можно спросить.

  1. Чем ты сегодня занимался?
  2. В саду было интересно?
  3. Что тебе сегодня больше всего понравилось?
  4. Ты был добр к своим друзьям?
  5. Что ты ел? Тебе понравилось?

Как говорить с детьми на неудобные темы

Детям необходимо наставление взрослых о множестве проблем, с которыми они могут столкнуться в современном мире. Это и сексуальные отношения, и запрещенные вещества, алкоголь и табак, издевательство сверстников, ужасные новости, поступающие из средств массовой информации, смерть и многое другое. Этому списку нет конца. Непростые темы могут вызывать у родителей страх, предубеждение или дискомфорт. Но разговаривать о них необходимо, поскольку доброе родительское наставление и совместное обсуждение имеют решающее значение для здорового развития детей, а также способствуют укреплению открытого и постоянного общения в семье.

Как начать разговор, чтобы не поставить себя или ребенка в неудобное положение?

В качестве естественной преамбулы к разговору используйте телепередачи, фильмы, книги, новости и т. п., это поможет инициировать разговор, подняв определенную тему для совместного обсуждения, и даст возможность детям соотнести ее со своей собственной жизнью.

Когда у вас получится завязать непринужденный разговор на тему только что прослушанной по телевизору новости, далее, как вариант, постарайтесь превратить его в игру, попробовав «угадать», как бы ребенок или кто-то другой (например, какой-то персонаж) отреагировал на данную проблемную ситуацию; затем предложите ребенку самому высказать предположение о своей возможной реакции и в завершение предложить свой «взрослый» вариант. Такая игра поможет родителям на собственном примере показать ребенку, как стоит реагировать на данную проблемную ситуацию.

Никогда не осуждайте, не злитесь и не кричите на ребенка во время разговора. Вы же не хотите напугать его и пресечь всякое желание разговаривать с вами на трудные темы. Постарайтесь сохранять спокойствие и внимательно слушать то, чем с вами делится ваш малыш.

Будьте осторожны с использованием вопросов «Почему?», «Зачем?», которые могут заставить ребенка перейти к обороне и закрыться для общения.

Дайте ребенку понять, что разговор, который может быть для него неудобным, не будет продолжаться вечно. Во время разговора или перед его началом небрежно заметьте, что приближается время прогулки с собакой или сходить за продуктами в магазин.

Поощряйте ребенка к тому, чтобы он не стеснялся инициировать важный разговор в любое удобное для него время. Чтобы сохранять непринужденность, используйте принцип карточек, когда ребенок оставляет в условленном месте карточку с названием неудобной темы. Вы находите эту карточку и ненавязчиво подводите разговор к той проблеме, которую обозначил ребенок.

Этот инструмент можно использовать не только для обсуждения проблемных тем, но и для того, чтобы члены семьи могли обмениваться пожеланиями, например: «Я бы хотел, чтобы сегодня вечером мы все пошли в детский городок в нашем парке». Мама могла бы оставить карточку с таким пожеланием: «Сегодня у меня на работе напряженный день. Помой, пожалуйста, всю посуду».

Почему так важно разговаривать на «неудобные» темы?

Если вы не будете разговаривать со своими детьми о серьезных проблемах, с которыми они могут столкнуться в жизни, можете быть уверены, что на вашем месте окажется кто-то другой. Это может быть другой ребенок или даже взрослый, который, очень вероятно, окажет негативное влияние на представления и дальнейшие действия ваших детей. Родители должны быть первыми людьми, которые поднимают трудные темы, чтобы сформировать у детей фундамент правильного отношения к проблеме, а также укрепить их доверие к родителям в абсолютно ВСЕХ вопросах. Ребенок должен быть уверен, что какой бы ни была ситуация, он обязательно ощутит поддержку своих мамы или папы.

Когда нужно разговаривать с ребенком на «неудобные» темы?

Начните разговаривать с детьми как можно раньше, чтобы они без малейшей опаски могли говорить о «неудобных» вопросах в будущем (таких как сексуальные отношения, курение, алкоголь, наркотики и пр.), когда у них появится больше вопросов.

Независимо от того сколько лет вашему ребенку, можете приступить к решению сложных вопросов незамедлительно, став хорошим слушателем, взращивая доверие ребенка к вам во всех вопросах, а также поощряя искренность и честность. При этом возраст ребенка не так важен, как его окружение в школе и его уровень потребления информационного контента. Например, если он смотрит фильмы, которые демонстрируют употребление наркотиков, то определенно пришло время поднять эту тему в семейном разговоре.

Как сохранять самообладание и продуктивность разговора, если родители расстроены тем, что говорит ребенок?

Очень важно, чтобы родители оставались открытыми к тому, что рассказывают им дети. Если вы сразу же будете злиться, критиковать или кричать на них, они перейдут в оборону и закроются для общения. А это может означать, что они не придут к вам в будущем, когда напугаются или будут обдумывать опасные для них ситуации.

Говорим с детьми на сложные темы: советы психолога

Как говорить с детьми на сложные темы? О любви, деньгах, войне… Как родителю поступить правильно – начать разговор самому или ждать, когда ребенок сам поднимет волнующую его тему? Говорить ребенку правду или давать уклончивый ответ? Есть ли определенный возраст для ответов на сложные вопросы? Как правило, все эти вопросы рано или поздно возникают у каждого родителя.

О звуках

Звукоподражание — один из важнейших элементов общения с ребенком. Вместе вы мяукаете, крякаете и мычите (не бойтесь, мы никому не расскажем), но ведь вокруг куча других звуков, несвязанных с животным миром. Почему бы не поговорить о них?

  1. Как думаешь, какие звуки издает грузовик?
  2. Какие звуки тебе нравятся?
  3. Какие звуки тебя раздражают?
  4. Какой звук ты умеешь изображать лучше всего?
  5. Как храпит папа?

Светлана Ройз отмечает, что при любых сложных событиях и темах ребенок пытается на нас опереться

В Украине ввели военное положение – причиной стала агрессия России против украинских боевых кораблей. И пока эксперты рассказывают, какие последствия такого действия будут для экономики нашей страны, необходимо не забывать про самых близких и незащищенных – наших детей.

Базовая потребность любого человека — потребность в безопасности. Только ощущая безопасность — ребенок позволяет себе исследовать мир, отдаляться от родителя, взрослеть. Выбить опору — ощущение безопасности — означает лишить человека жизненности. Разница взрослого и ребенка — сила и опыт, реакций, действий. Возможность осознанного выбора этих реакций и действий.

Об этом в facebook написала психолог Светлана Ройз и рассказала, как правильно разговаривать с детьми о войне и терроризме.

«При любых сложных событиях и темах — ребенок пытается на нас опереться. Важно, чтоб мы смогли справиться и со своей тревогой и вместить в себя напряжение ребенка. Внутренние слова и образ: я справлюсь, я взрослый, я размером от земли и до неба и широкий как океан – очень большой, — могут стать помощниками. Мы – контейнер для переживаний ребенка», – отмечает Светлана.

По словам психолога, теракт — это всегда неожиданность. Это всегда травматизация. Любое действие, несущее угрозу жизни, целостности, безопасности — воздействует на все наши внутренние структуры — тело, эмоции, самооценка.

«Теракт призван выбить нашу привычную и рациональную опору и спровоцировать ПАНИКУ, СТУПОР ИЛИ АГРЕССИЮ И МЕСТЬ. Любая новость, связанная с «жизнью и смертью», воздействует на нашу самую древнюю часть — рептильный (рептилийный) мозг. Она отвечает за выживание и быстрое реагирование. Древним рептилиям нужно было выжить — отобрать еду, замереть, отбиться от опасности. Они не умели говорить, строить планы и сопереживать. Как только включается эта часть мозга, мы перестаем рационально мыслить. Мы либо суетимся и паникуем, либо впадаем в ступор, либо проявляем агрессию и нетерпимость. В это время мы, к сожалению, не осознаем происходящего. Все панические вборсы рассчитаны на это, все теракты провоцируют в нас состояние травматизации — постоянное напряжение и ощущение тревоги и паники. Если мы знаем, что это осознанные действия — наша задача лишить террористов удовольствия — не спровоцироваться. Всеми силами сохранить ощущение стабильности», – говорит Светлана.

Чем меньше ребенок, тем меньше информации, поясняет она: «Любой ребенок любого возраста находится в контакте с чувствами взрослого. Даже если мы ничего не говорим, но переживаем, ребенок «втягивается» в нашу воронку. Чем активнее эмоции, тем важнее рационализация — объяснение», – говорит Ройз.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

По ее словам, ребенку до двух лет можно просто говорить (даже мысленно) — я с тобой. Ты в безопасности. Я справлюсь. Я могу позаботиться о тебе и о себе. Ребенка важно обнимать или хотя бы прикасаться к телу, важно, чтобы ножки ребенка и спинка чувствовали опору.

«Ребенку до 10 лет можно сказать: «мама/папа расстроились, потому что узнали новость. Далеко (важно дистанцировать ребенка от события) несколько (важно определить количество) людей, которые очень злятся, сделали другим больно. (Они поступили плохо, повредив, разрушив, сделав больно). Сейчас многие люди заботятся и исправляют то, что можно исправить. Очень жаль пострадавших… Мы можем о них (подумать, помолиться, пожелать хорошего, поставить свечку, положить цветы). Но мы в безопасности. Папа и мама рядом с тобой. Мы о тебе заботимся и будем заботиться». Очень важен акцент на том, что — от того, что в мире есть группа жестоких людей, сам мир не плох. И большинству людей можно доверять», – пояснила психолог.

В то же время Светлана говорит, что, если ребенок совсем не задает вопросов, мы ограничиваемся короткой фразой.

«Если ребенок вопрос задал — коротко отвечаем, ожидая следующего вопроса. Отвечать на вопросы ребенка обязательно. Если ответа у нас нет, его важно вместе со старшим ребенком искать в интернете, у авторитетных знакомых. Говорить можно только из состояния своей взрослой стабильности. Ребенку любого возраста опасно узнавать о трагедиях из телевизионных новостей. Граница между фантазийной (экранной) жизнью и объективной реальностью размыта. Многие дети переносят все, что видят на экране — в свой внутренний мир. Для них это может быть запредельной нагрузкой», – отмечает специалист.

Психолог заверяет, что сложная тема — это всегда повод поговорить: «Поговорить о том, что делать в экстремальных ситуациях, повод уточнить: знает, помнит ли ребенок фамилию, адрес, телефон (на канале ПЛЮСПЛЮС есть серии «Полезных Подсказок» о том, что делать во время пожара, если потерялся и многих других)», – говорит Ройз.

О занятиях

Трехлетка постоянно что-то делает, придумывает и воплощает в жизнь. Понаблюдайте за ребенком и спросите его о том, чем он занимается.

  1. Что бы ты хотел поделать сегодня?
  2. Какие поделки ты любишь мастерить больше всего?
  3. Чем тебе больше всего нравится заниматься в саду/клубе?
  4. Тебе больше нравится рисовать или петь?
  5. В какие игры можно поиграть на площадке?

Как разговаривать с детьми на сложные темы и сохранить родительский авторитет

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

В возрасте 3–6 лет дети начинают интересоваться вопросами человеческого существования. Любовь, смерть, деньги — кажется, маленьких философов эти темы занимают даже больше, чем родителей. Некоторые вопросы могут показаться излишне откровенными и смутить маму или папу, но отвечать на них важно. Ведь сталкиваясь с событиями, которые связаны с рождением младшего брата, смертью домашнего питомца или разводом родителей, ребенок испытывает смятение, и тут уж взрослые должны развеять опасения и внести ясность.

Сегодня AdMe.ru расскажет, как правильно обсуждать сложные вопросы, не превращаясь в зануду и морализатора.

1. Почему вы говорите, что я красивая, а в школе меня дразнят?

С началом подросткового периода мнение родителей становится для детей не таким уж и важным. И сколько бы вы ни говорили своему ребенку, что он прекрасен, это не сработает. Скорее всего, обидные замечания одноклассника по поводу внешности будут иметь для него больший вес. Для подростка почти жизненно важно принадлежать к какой-то группе единомышленников, а неприятие сверстниками становится настоящей трагедией.

Ни в коем случае не отделывайтесь от ребенка фразой: «Не обращай на них внимания» — это равнодушный ответ. Подчеркните субъективность восприятия того, кто обзывает. В конце концов, это его личное мнение. Можно высказать вслух свои мысли по поводу причин такого поведения агрессора: возможно, он сам не уверен в себе или самоутверждается в кругу одноклассников. Обязательно поищите вместе пути выхода из создавшейся ситуации. Может, стоит поискать друзей среди другой компании и не тратить силы на деструктивное общение. Помните: только родители могут научить ребенка самоуважению и доброте, вселить в него уверенность и помочь выработать механизмы сопротивления травле.

2. Мы бедные или богатые?

Удивительно, но обсуждение денежных вопросов с детьми так же сложно для родителей, как и обсуждение сексуальной жизни. Согласно исследованиям, 69 % семей избегают разговоров о финансах, а зря. Если вы не говорите с детьми о своих доходах и финансовых возможностях, это не значит, что они не интересуются этим вопросом. Возможно, вы сами закрыли эту тему раз и навсегда фразой: «Это не твое дело». На самом деле у вас есть шанс научить ребенка правильно относиться к деньгам, объяснить ценность труда и необходимость экономии и правильного вложения накопленного.

  • Дайте ребенку возможность делать собственные сбережения. Это научит его распоряжаться деньгами самостоятельно.
  • Помогите детям увеличивать содержимое копилки. Для малышей это может быть поощрение дополнительной работы по дому, а для подростков подходит работа на неполный день.
  • Научите детей тому, что деньги не являются панацеей от всех бед. Это всего лишь инструмент, с помощью которого можно достичь благополучия.

3. Кого любишь больше: меня или папу?

Когда ваш ребенок спрашивает: «Мама, кого ты любишь больше: меня или папу/ брата/ сестру?», то он не ждет ответа: «Я люблю всех вас одинаково». В своей книге «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» авторы А. Фабер и Э. Мазлиш утверждают, что дети по своей натуре эгоистичны и в первую очередь хотят слышать о своей уникальности и о тех чувствах, которые родители испытывают именно к ним. А равенство в отношении к детям принижает их значимость.

Важно объяснить, что любовь родителей друг к другу совсем другая, чем любовь к ребенку. И она не является угрозой для него, скорее наоборот: это гарантия долгой и счастливой жизни всей семьи.

4. Почему другим можно драться, а мне — нет?

Мир детей довольно жесток. Нередки случаи, когда конфликты решаются с помощью силы: гораздо легче ударить обидчика, чем уладить спор мирно. Так выходит потому, что дети еще не имеют налаженных социальных механизмов, ведь общение — это искусство, которое можно постигать на протяжении всей жизни. Сознательные родители учат детей не драться, не оскорблять и не унижать людей. Но тут у ребенка может возникнуть вопрос: «Почему мне нельзя бить обидчика, а другие спокойно решают спор силой?»

Расскажите ребенку, что силовые методы решения — самые проигрышные. С обидчиками можно бороться. Психологи называют несколько способов, благодаря которым можно прекратить конфликт: игнорирование, твердое выражение недовольства («Мне не нравится, прекрати это») и, в конце концов, обращение за помощью к старшим.

5. Почему у нас нет папы?

Грустно, но количество семей, где ребенка воспитывает один родитель, растет с каждым годом. По данным Бюро статистики США, почти 30 % детей воспитываются в неполных семьях, и большинство из них составляют одинокие мамы.

Конечно, вопрос ребенка: «Почему у нас нет папы?» возникнет рано или поздно. Психологи утверждают, что однозначно плохих ответов не существует. Да, можете рассказать, что папа — капитан дальнего плавания, создать героический образ.

Некоторые родители предпочитают очернять образ отсутствующего партнера. Но все эти варианты имеют ощутимые минусы. Единственный беспроигрышный способ — рассказать обо всем честно. Конечно, это сложно. Но и исчерпывающие подробности здесь не нужны, просто в доступной для ребенка форме расскажите о том, что произошло. Независимо от возраста и состава семьи ребенок должен знать, что он любим. Помните: ваши дети полагаются только на вас, и задача по созданию комфортных психологических условий лежит на родителях.

6. Зачем вам еще один ребенок, если у вас есть я?

С рождением брата или сестры почти каждый ребенок начинает переживать, что любви и внимания к нему станет меньше. Это заставляет его сомневаться в себе, что может привести даже к агрессивному поведению. Правда, психологи говорят, что внешние агрессивные признаки — это хорошо, ведь родители точно знают, что проблема существует. Но вот как решить ее?

Вы не должны чувствовать свою вину перед старшими детьми за то, что вновь решили стать родителями. Удивительно, но именно угрызения совести за то, что первенцу стало уделяться меньше времени, не дают большинству мам спать спокойно. Поддерживайте уверенность ребенка в себе любыми способами: хвалите за индивидуальные успехи и достижения, проводите вместе больше свободного времени. Чаще просите старшего ребенка помочь вам, это позволит ему почувствовать себя в вашей команде, свою причастность к общему делу.

7. Куда исчез наш котик?

Уход любимого питомца — настоящая трагедия для всей семьи, особенно если в ней есть дети. Большинство родителей избегают тем жизни и смерти, потому что боятся напугать ребенка. Вот отсюда и появляются рассказы о том, что хомячок переехал жить в другой город, а собака взяла и убежала. Но детям не нужна такая «защита», напротив, они нуждаются в простых и понятных ответах. Позвольте ребенку попрощаться с питомцем, выразить свое горе и поговорить о домашнем животном.

Объясни и подскажи

Никогда не отвечай ребенку, что ты не знаешь ответа на вопрос. Вполне можно сказать, что ты не самый большой специалист в этом вопросе и тебе нужно еще кое-что уточнить, чтобы ответить. И не забудь, перед тем как разговаривать с ребенком, проштудировать всю необходимую информацию. Ведь по ходу объяснения у ребенка могут возникнуть и дополнительные вопросы.

Если ребенок смутил тебя, громко спрашивая на весь автобус: «А что такое презерватив?», не нужно нападать на него с криками, что в садике его учат черт знает чему, и чтобы больше он не смел этого спрашивать. Ребенок ведь не знает, что означает слово, и для него оно звучит ничем не хуже, чем, например, консерватория. Лучше скажи, что это сложно объяснить в двух словах, и этот вопрос лучше обсудить дома. Только, пожалуйста, не забудь выполнить свое обещание.

Начав разговаривать с ребенком на сложные темы, не забывай о возрасте своего чада. Вполне очевидно, что для 6-летнего ребенка нужны совершенно другие слова и гораздо меньший объем информации, чем для 16-летнего. Объясняй постепенно, доступными словами, постоянно уточняя, понимает ли он. С маленькими детьми не пускайся в пространные объяснения. Если ребенок говорит, что понял все с первой же фразы, не торопись выложить все свои знания по данному вопросу. Возможно, что для его возраста таких сведений уже достаточно. Через некоторое время он сам захочет вернуться к разговору и возобновит вопросы.

Поговори со мною мама…

Каждый ребенок изначально имеет большую потребность в общении с родителями. Мама является для ребенка величайшим авторитетом, последней инстанцией в спорах с друзьями. Мнение мамы имеет для ребенка особую ценность. Не пренебрегай этой возможностью, иначе у ребенка может сложиться другое, неприемлемое для тебя мнение на сложные темы.

Если не знаешь как начать разговор, выбери для этого подходящий момент. Не обязательно дожидаться, когда ребенок конкретно об этом спросит. Поводом к разговору может послужить найденная на улице мертвая птица, шприц или сигареты, обнаруженные в подъезде, телевизионный сюжет.

Никогда не начинай разговаривать с ребенком в возбужденном состоянии. Если вдруг ты увидела около школы курящего одноклассника твоего сына, не стоит вбегать в квартиру со словами, что тебе нужно с ним срочно и крайне серьезно побеседовать. Так ты только спровоцируешь нервозность и детские истерики. А после разговора ребенок будет думать, что есть вещи, которые от мамы лучше скрыть. Лучше отметь для себя, что в ближайшем будущем тебе обязательно нужно выяснить отношение сына к курению, а разговор отложи на более подходящее время.

Как говорить с ребенком на сложные темы

К сожалению, такие проблемы как терроризм и насилие еще существуют в современном обществе: как говорить об этом с ребенком, и надо ли?

В определенный момент каждый ребенок сталкивается с понятиями смерти и жестокости, и взрослые не могут оградить свое чадо от негативных новостей. Важно не уходить о таких тем, но и не напугать ими. Как правильно рассказать детям о жестокости в мире?

Отвечать на вопросы

В первую очередь, нельзя отмалчиваться и считать, что ваш ребенок «еще маленький, чтобы знать». Если ваш сын или дочка задают вопросы – на них нужно отвечать. Да, в мире случаются войны, катастрофы, взрывы, и это очень плохо. Но даже в старинных детских сказках есть богатыри, которые с кем-то воюют. Можно спросить ребенка, о чем он хочет знать, если ему вдруг пришлось увидеть, например, новость о террористических актах.

В первую очередь надо успокоить ребенка – пусть он поймет, что убийц и террористов намного меньше, чем обычных и порядочных людей. А катастрофы случаются нечасто, но о них принято говорить. Пусть ребенок чувствует себя в безопасности, но знает, что происходит в мире. Также надо объяснить, что для сохранения собственной безопасности достаточно соблюдать определенные правила: не разговаривать с незнакомцами и не убегать в толпе от родителей.

Объяснить порядок действий

Как любой взрослый, ребенок должен знать алгоритм действий при пожаре или теракте. Дети должны понимать, что из любой сложной ситуации есть выход: понимание того, что в мире происходят катастрофы, не должно спровоцировать в ребенке страх перед своим будущим и окружающим миром. Хорошо говорить о взаимопомощи: это отвлекает детей от тревоги.

Маленького ребенка не стоит нагружать лекциями о собственной безопасности и горячих точках. Не опережай события – как мы уже говорили, скорее всего, вопросы ребенок задаст сам, когда они у него появятся. Если вопросов нет, но вы знаете, что ребенок с этим столкнулся, разговор все равно необходим. Вдруг твое чадо просто боится или стесняется их задать, потому что чувствует – случилось плохое.

Обратить внимание на возраст

Говорить с детьми о войне можно и нужно лет с четырех – важно рассказать о событиях прошлого и о том, что люди должны жить в мире. Если разговор зашел о недавних событиях, нужно учесть, что в раннем возрасте ребенок не отличит войну от террористического акта. Достаточно объяснить, что это плохие люди, которые желают другим зла. Так же упрощенно нужно разговаривать и о катастрофах – подробности о том, почему упал самолет, не обязательны. Другое дело – дети 11-13 лет, которые находятся на грани переходного возраста. С ними необходим более подробный и серьезный разговор о последствиях и причинах. В таком возрасте дети уже чувствуют ответственность за себя и окружающих.

Главное – не паникуйте сами и не передавайте страх своим детям. Ведь прежде всего, они смотрят на реакцию взрослых.

О еде

Да, к слову о еде! Все трехлетки — те еще гурманы! К этому времени они определяются с тем, что они любят и в особенности с тем, что не любят. Самое время расспросить их о кулинарных предпочтениях.

  1. Что ты больше всего любишь есть на завтрак? А на обед? А на ужин?
  2. Какой твой любимый перекус? Какие вкусняшки любишь?
  3. Ты больше любишь соленое или сладкое?
  4. Что бы ты хотел попробовать приготовить вместе со мной?
  5. Что из еды тебе больше всего не нравится?

Детям о важном. Про Диму и других. Как говорить на сложные темы

Наталья Ремиш

Издательство: Эксмо, 2020

Книга для чтения детям родителями

Стихи, однажды написанные Натальей Ремиш для своей дочери, стали сценарием к мультику, который собрал сотни тысяч просмотров в сети. Темы, волновавшие одну маму, оказались важными для многих родителей и детей.

Несмотря на кажущуюся легкость, жизнь ребенка полна конфликтных ситуаций. Он ежедневно задается непростыми вопросами. «Мы бедные? Мальчик не ходит, он больной? Почему они со мной не дружат? Я не буду с ней играть, она не русская». Дети затрагивают «неудобные» темы, и родителям бывает непросто найти правильные слова.

Эта книга – возможность провести время вместе с детьми и легкий способ обсудить с ними сложные вопросы. Автор поднимает 5 важных тем: отношение к старости, людям с особенностями развития, представителям другой национальности, материальным ценностям и дружбе. Свое мнение в книге высказали также психологи и эксперты по детскому воспитанию. Стихи написаны простым и понятным ребенку языком, их сопровождают большие яркие иллюстрации.

Психологи объяснили, как говорить с ребенком на сложные темы

В Международный день защиты детей психологи рассказали ТАСС об ошибках, которые совершают взрослые при общении с младшим поколением. Кроме того, специалисты поделились рецептами, как правильно говорить с ребенком на сложные темы, а также поведали, почему оценка ЕГЭ зависит не только от знаний ученика, но и от его родителей.

При регулярном общении с родителями ребенок может избежать многих подростковых проблем, которые возникают во взаимоотношениях со сверстниками, в учебе и вопросах личного пространства, уверена главный внештатный детский психиатр департамента здравоохранения Москвы Анна Портнова.

«Однако общение дома сегодня сводится к минимуму, потому что родители устают на работе, а общение с ребенком требует сил, выслушивания вещей, которые взрослому уже, наверное, не так интересны. У всех разные отговорки. Они предпочитают сидеть в социальных сетях, а не разговаривать или играть с детьми», — отметила Портнова.

Кандидат психологических наук, доцент кафедры возрастной психологии Московского государственного психолого-педагогического университета Юлия Кочетова в свою очередь сообщила, что количество времени, проведенного с ребенком, не так важно, как его качество.

Значительно важнее доверительные взаимоотношения, в которых ребенок выступает для взрослого как равный собеседник с правом на собственную позицию. И если ребенок, пусть и не так часто, обращается к вам в надежде, что вы его выслушаете и поможете, то это хороший признак того, что ваши взаимоотношения складываются благополучно, — сказала Кочетова.

По ее мнению, одной из типичных ошибок при выстраивании диалога с ребенком является неумение родителей учитывать возрастные особенности своих детей: «Например, подросткам нужно больше личного пространства и независимости, чем детям других возрастов. Если он не идет на контакт сам, то не пытайтесь навязать себя».

Еще Кочетова обратила внимание, что с появлением интернета ребенок может встретиться с так называемыми сложными темами.

«Вопрос заключается в том, что необходимо делать, если информация, с которой столкнулся ребенок, негативно повлияла на его эмоционально-психическое состояние. Если вы видите, что это вызвало удивление, ужас, тревогу или непонимание, стоит включиться и поговорить об этом», — полагает эксперт.

Ребенку интересно все то, что его окружает, что он сам не может объяснить, исходя из своего практического опыта. На такие вопросы мы можем легко отвечать, рассказывая о реалиях нашей жизни. Совсем по-другому стоит строить диалог, если перед ребенком встал вопрос, вызванный конкретным жизненным событием, например смерть бабушки, — заявила Юлия Кочетова.

Она подчеркнула, что самое главное в разговоре с ребенком на «сложные» темы — это честность.

«Очень часто мы сообщаем ребенку те причины смерти, которых не существует, например что бабушка „устала“, „отправилась в лучший мир“. Ребенку такие вещи кажутся нечестными и неправильными, поскольку он мог помочь бабушке, попросить ее отдохнуть и прочее», — указала эксперт.

Анна Портнова затронула и тему экзаменов. Она советует родителям относиться к ЕГЭ не как к самому главному в жизни ребенка. «Важно помнить, что это сложный период для ребенка, его не нужно стращать. Не нужно говорить, что если он не сдаст ЕГЭ, то пойдет мести улицы. Наоборот, его стоит поддержать словами, что его любят независимо от результата», — говорит Портнова.

«Перед ЕГЭ родители и учителя детей очень накручивают, говорят, что это чуть ли не самый важный момент в их жизни, тогда как их жизненный опыт не позволяет понять обратное. И в итоге, к сожалению, очень часто происходят нервные срывы», — добавил руководитель Центра кризисной психологии Михаил Хасьминский.

День защиты детей был учрежден в 1949 году в Париже Международной демократической федерацией женщин. А впервые он отмечался в 1950-м.

О планах

Чтобы ребенок знал, что он полноценный член семьи, нужно наделять его обязанностями (разумеется, посильными), а также интересоваться его мнением на самые разные темы. Скажем, можно обсуждать с ним ваши ближайшие семейные планы.

  1. Чем тебе хочется заняться на выходных?
  2. Куда ты больше всего любишь ходить?
  3. К кому ты хочешь сходить в гости?
  4. Что ты наденешь, когда мы пойдем на прогулку?
  5. Что мы возьмем с собой?

О чувствах

Три года — время взрывных чувств, когда разгон от полного счастья до приступа гнева составляет каких-то пару секунд. Сейчас очень важно говорить с ребенком о чувствах и помогать ему их проживать.

  1. Что делает тебя счастливым и веселым? Отчего тебе бывает грустно?
  2. Что кажется тебе страшным? Почему оно тебя пугает?
  3. Что сегодня было смешного?
  4. Из-за чего ты можешь стесняться?
  5. Что ты больше всего любишь делать?

Слова, которые важно слышать ребенку

Сейчас мы в безопасности. Я и много людей сделаем все, чтобы мы были в безопасности.
У всех своя судьба и своя жизнь. Я верю в твою и нашу счастливую и добрую судьбу.
Плохих людей намного меньше, чем хороших. Давай вспомним тех, кто тебя любит и тех, кто о тебе заботится.

Воспитание ребенка

  • Развитие ребенка
  • Статьи
  • Воспитание ребенка
  • Как говорить с детьми на неудобные темы

О семьеСемья помогает ребенку наладить первые и самые крепкие контакты с людьми. Обязательно обсуждайте с малышом тему семьи и отвечайте на его вопросы, а также задавайте свои.

  • Как зовут членов твоей семьи?
  • Что тебе больше всего нравится в твоей семье?
  • У тебя есть сестра или брат?
  • Чем можно заниматься с семьей?
  • Кто у тебя есть, помимо мамы и папы?

10 недетских тем для разговора с ребенкомДети — самое дорогое что есть у нас в жизни. Но часто за бытовыми хлопотами — что поел, какие оценки принес, вымыл ли посуду — мы забываем обсудить с ними гораздо более важные вещи. Или не находим слов. Или считаем, что они еще не доросли.Мы собрали несколько тем, на которые стоит поговорить со своим ребенком, чтобы ваша любовь и взаимопонимание стали еще крепче.О теле
Знание анатомии и физиологии помогает понять, правильно ли работает организм или пора обратиться к врачу. Расскажите ребенку о его теле, об интимной гигиене. Ни одна часть тела не может быть стыдной. Стоит сразу учить детей верным названиям половых органов — «пенис» и «вульва». Тогда у детей появятся здоровое отношение к своему телу и сексуальности, право говорить о них без смущения и возможность рассказать о сексуальных домогательствах.Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Почему у людей такие разные тела?
  • Что важнее — душа или тело?
  • Можно ли делать татуировки? Вдруг они потом разонравятся?

О сексе
Ребенку помладше расскажите все без лишних деталей: «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и обнимаются. Папа передает маме свою клеточку, она соединяется с маминой, и в животе появляется ребенок». В 5–6 лет можно поговорить про сперматозоиды и яйцеклетку, в средней школе — о мастурбации, сексуальном желании, правилах предохранения и о том, что сексом можно заниматься, только получив однозначное согласие: «нет» значит «нет».Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • В каком возрасте люди начинают заниматься сексом?
  • Можно ли отказаться от секса, если ты согласился, а потом передумал?
  • Кто отвечает за то, что в результате секса наступила случайная беременность?

О личном пространстве
«Круги общения» помогают предотвратить физическое и психологическое насилие. Обсудите с ребенком, что можно и нельзя делать людям из разных кругов — кто может обнять и поцеловать, а с кем нужно соблюдать дистанцию. Самая важная идея — что никто не может прикасаться к ребенку без его согласия, даже близкие. Если ребенку некомфортно, он должен не бояться сказать «нет» и рассказать об этом другим взрослым.Научите ребенка уважать свое и чужое личное пространство. Начните с простого — прежде чем войти в детскую комнату, стучите.Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Что такое уважение?
  • Как научиться говорить «нет»?
  • Можно ли заставлять других делать то, чего они не хотят?

О любви
Любовь — это нежность, желание быть рядом, уважение и ответственность друг за друга. Любовь бывает разной — к родным, друзьям, мужчине или женщине и может выражаться по-разному: в заботе, утешении, объятиях, поцелуях и поддержке. Любовь не бывает «за что-то». Никто не вправе говорить: «Я буду любить тебя, если ты станешь таким-то или сделаешь то-то».Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Нужно ли во всем соглашаться с человеком, которого любишь?
  • Что делать, если любовь безответна?
  • Чем отличается любовь от влюбленности?

О смерти
Когда ребенок спрашивает о смерти, не обманывайте его. На вопрос «Я умру?» ответьте: «В далеком будущем, ведь обычно люди умирают в старости, а до этого с тобой произойдет много важного и интересного. Твоя жизнь только начинается». О себе можно сказать: «Я собираюсь жить и быть рядом с тобой еще очень долго».Говорите «люди умирают» вместо «мы уходим в мир иной». Не сравнивайте смерть со сном — это может породить у ребенка страх умереть во сне.Если умер кто-то из тех, кого ребенок знал, не скрывайте этого. Говорите коротко: «У нас горе, дедушка умер». Объясните, что плакать и горевать — естественно, что нужно время, чтобы печаль прошла и что образ любимого человека останется в сердце навсегда.Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Есть ли жизнь после смерти?
  • Для чего мы живем?
  • Нужно ли бояться смерти?

О вере
Атеист вы или верующий, свою позицию ребенку лучше не навязывать. Говорите нейтрально: есть люди, которые верят, что существует бог, они ходят в церковь и убеждены, что, если тебе плохо, можно попросить бога о помощи, и он поможет. Расскажите о разных религиях и их отличиях.Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Зачем людям нужен бог?
  • Почему в мире столько разных религий?
  • Люди сами выбирают, как поступать, или все происходит по воле бога?


О толерантности

О толерантности можно говорить проще или сложнее в зависимости от возраста ребенка, но главная мысль должна быть одна: ни пол, ни внешность, ни национальность, ни вес, ни цвет кожи, ни интеллектуальные способности не повод считать человека хуже других, обижать и дразнить его. Если бы все люди в мире были одинаковыми, это было бы ужасно скучно!Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Что такое травля?
  • Почему у людей появляются враги?
  • Почему существуют войны?

О деньгах
Воспитывать в ребенке презрение или любовь к деньгам одинаково неверно. Отношение к ним должно быть нейтральным. Деньги — это инструмент, которым нужно научиться пользоваться. Такие установки, как «честный не может быть богатым», «деньги в семье должен зарабатывать мужчина», могут помешать ребенку установить здоровые отношения с финансами.Карманные деньги можно еженедельно выдавать уже с 5 лет. Не указывайте, как ребенку тратить их, даже если покупки кажутся вам глупыми.Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Почему в мире есть бедные и богатые?
  • Что лучше — взять кредит или накопить?
  • Можно ли купить счастье за деньги?

О безопасности в сети
Даже если ребенок не ищет запретную информацию, она сама находит его в виде всплывающих окон и сообщений от незнакомцев. Научите ребенка правилам поведения в интернете:

  • Не публиковать личную информацию: адрес, телефон, сведения о себе и своей семье. Имя лучше заменить ником.
  • Не встречаться с виртуальными друзьями в реальности, не сообщив об этом взрослым.
  • Не отвечать на угрозы и подозрительные сообщения и рассказать об этом родителям.
  • Не участвовать в розыгрышах призов и лотереях в сети, не отправлять СМС для подтверждения регистрации на сайтах.

Установите «родительский контроль», но не запрещайте ребенку пользоваться соцсетями — он все равно будет это делать втайне от вас, а вы не сможете видеть, с кем он общается и чем интересуется.О безопасности на улице
Избегайте общих фраз «никуда не ходи с посторонними», «не заходи в лифт с чужими». Расскажите, что именно нужно делать. Предупредите, что незнакомые взрослые не должны обращаться к ребенку на улице, просить его о помощи. А если обратились, с ними не нужно быть послушным и вежливым. Отрепетируйте ответы: «Я не буду с вами разговаривать», «Меня ждут, я спешу». В случае опасности можно делать что угодно: падать в лужу, пинаться, кричать «Отпустите, я вас не знаю!»Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Что делать, если видишь, что взрослый силой уводит ребенка?
  • Как поступить, если на улице малыш стоит один и плачет?
  • Рассказать ли взрослым, если твои друзья собираются сделать что-то опасное?

Чтобы узнать, усвоил ли ребенок правила безопасности, пройдите с ним тест.О чем бы ни шла речь, подбирайте простые слова для малышей или рассказывайте подробнее, если ребенок старше, но в любом случае говорите спокойно и честно. Если ребенок задал вопрос, значит, готов услышать ответ.Хорошее начало разговора может звучать так: «Я не знаю об этом всего, но постараюсь ответить на любые твои вопросы или мы вместе можем найти на них ответ в книге. Если ты забудешь что-то спросить сейчас, обязательно спроси, когда будет нужно».Как говорить с ребёнком на сложные темыСоздательница телеграм-канала с обзорами книг «Женщина пишет» Мария Бурова выбрала девять книг для разговора с ребенком на сложные темы.Книжка Уте Краузе «Принцессы и разбойники» показывает превращение маленькой семьи в большую не самым простым, но зато очень популярным способом. Родители разбойников часто ссорятся. Взрослые не хотят сохранять семью в условиях постоянных конфликтов, а дети к этому не готовы. И когда папа начинает жить отдельно, а потом и вовсе женится на королеве, у детей обостряется чувство тревоги. С их стороны развод — это предательство, со стороны родителей — возможность жить в спокойной обстановке. Детям и взрослым приходится искать компромисс, без которого такие большие семьи уживаются с трудом. Тем более что семья только и делает, что увеличивается. В финале мы видим маму разбойников, которая выходит замуж за дракона. Так что новый этап в жизни семейства, может, и начался с разделения, но под конец количество важных героев только приумножилось.Одна из древнейших пограничных тем во взаимоотношениях детей и родителей — это, конечно же, смерть. На вместительные небеса отправляются все: и хомячки, и друзья, и родственники, а оставшиеся на земле вынуждены давать ответы. В книге Анджелы Нанетти «Мой дедушка был вишней» своей первой серьезной потерей делится Тонино. Когда ему было пять лет, умерла его бабушка по материнской линии. Вместе с тоскующим по ней дедушкой они придумали свою версию трагических событий. Бабушка не совсем исчезла, она оставила вместо себя гусыню Альфонсину, которую теперь надо беречь в два раза сильнее. Кроме успокоения дедушка дает мальчику возможность быть счастливым ребенком: жить на летних каникулах в деревне, лазить по деревьям и даже ходить без шапки. Когда навсегда уходит и дедушка, мальчик остается за главного хранителя семейных ценностей в виде вишни в саду, бегающей по деревенскому двору гусыни и памяти. Никто не умирает, пока он или она не забыты и любимы, — Тонино этот урок навсегда усвоил и рад передать его другим.Иллюстрированные истории из книги американца Мэтта Ламота «Вот как мы живем. Один день семи детей из разных стран» — это доступная маленьким детям презентация многообразия нашего большого мира. Дети из Японии, Перу, Ирана, России, Индии, Италии и Уганды рассказывают, где и с кем они живут, во что играют, что едят на завтрак, обед и ужин. Несмотря на то что одни из них добираются до школы среди зарослей бананов, а другие проходят мимо офисов, в конце дня все они видят одно звездное небо над головой. Простая мысль о единстве в общечеловеческом смысле при разнице деталей в этом сюжете главная. Сравнительная форма выступает лишь благодатной почвой, которая одновременно может и удивить, и дать понять, насколько все мы похожи. Кстати, в реальности изложенного сомневаться не стоит. Каждый из семи героев Ламота — реально существующий ребенок.Статистика в отношении травли беспощадна к чувствам родителей и их детей. Жертвой может стать любой ребенок, вне зависимости от его пола, внешности, самооценки и навыков коммуникации. В книге Фриды Нильсон «Джаггер, Джаггер!» с восьмилетним Бенгтом во дворе никто не дружит, потому что он «толстый и противный». Соседские дети постоянно делают его жизнь сложнее: то ключи закинут на балкон к соседу, то любимый мяч утопят. Поворотным моментом становится заточение мальчика в мусорном сарайчике, от которого его спасает Джаггер — бездомный пес, ночующий на коробках в пустом контейнере неподалеку. Джаггер, существующий вне общества, закона и здравого смысла, быстро становится лучшим другом Бенгта. Вместе с псом они начинают наказывать обидчиков, но в какой-то момент все выходит из-под контроля. Книга покажет детям, что принцип «око за око» не дает нужного удовлетворения, а ненависть к общему врагу как основа дружбы слишком переоценена. Не меняться с обидчиком местами, пожалуй, одно из главных условий счастливого финала.Знакомство ребенка с литературой о сексе совместно с родителями можно начать с «Книги о любви» шведки Перниллы Стальфельт. Автор не слишком углубляется в физиологию, а делает ставку на эмоциональную сторону вопроса, показывая многообразие любви. Она может быть похожей на шипучий лимонад или на ведро красной краски, вылитой на голову. Любовь бывает скучной, быстрой или медленной. Иногда любят бога, золотую рыбку или деньги. Признаться в любви можно с помощью записки или подарив красивый шарик. Иногда друг в друга влюбляются очень похожие люди, например женщина в женщину, а некоторые от любви женятся или заводят детей. Как видите, ничего сложного — в этом главный читательский успех Стальфельт. Еще, конечно, в юморе, который должен быть у родителей, готовых поговорить с детьми обо всем.Книгу Сассы Бурегрен и Элин Линделл «Что мы празднуем 8 марта?» необязательно читать только весной, она будет полезна в любое время года. Разговор там идет о вечном — о гендерных стереотипах, которые мешают и девочкам, и мальчикам. Наличие в книге дат, имен и определений основных понятий не делает ее похожей на скучный учебник. Положение дел в прошлом здесь показано через биографии писательниц Мэри Уолстонкрафт, Симоны де Бовуар и суфражистки Эммелин Панкхерст. А вот настоящее и будущее — в словах и мыслях детей, которые не хотят быть типичными представителями своего пола. Главная ценность для каждого, кому дан голос в этой книге, — быть самим собой. Тогда не нужно будет каждый день играть роль настоящей девочки и настоящего мальчика, которая не бывает так легка и естественна, как кажется на первый взгляд.Если ваши дети хоть раз смотрели с вами новости, то они наверняка уже готовы к первому разговору на политические темы. Серия «Книги завтрашнего дня», созданная специально для учеников младших классов, состоит из четырех дополняющих друг друга частей: «Женщины и мужчины», «Что такое демократия?», «Знакомьтесь, диктатура» и «Социальное неравенство есть!». Эти красиво иллюстрированные проводники в мир социально-политического были написаны испанскими журналистами, социологами и политологами еще в прошлом веке. Спустя почти 40 лет идеи, доступно изложенные в каждой из книг, не слишком отличаются от тех, что волнуют людей сегодня. Пренебрежение демократией, социальное неравенство и диктаторский тип правления не исчезли, о них по-прежнему приходится говорить. Очевидное достоинство этих детских книг — все трудно решаемые на первый взгляд вопросы преподносятся легко и просто, а невыразимое словами просто рисуется.В книге Натальи Ремиш «Детям о важном. Про Диму и других» неудобных тем для обсуждения с детьми целых пять: отношение к старости, людям с особенностями развития, представителям другой национальности, материальным ценностям и дружбе. Что интересно и полезно, советы в этой книге направлены на участников диалога с каждой стороны. Часть для родительского одиночного чтения дается в прозе и составлена психологами и экспертами по детскому воспитанию. А чтобы было понятно маленьким детям — в каждой истории есть мама и дочка, которые говорят о сложном в стихах. Несмотря на разницу в подаче, люди просвещенные и члены обычной семьи показывают, что родители не должны бояться говорить с детьми любого возраста открыто. Тогда и тяжелое время «слишком поздно для серьезных разговоров» так никогда и не наступит.Конечно, важно обсуждать не только то, как ребенку вести себя в этом мире, но и то, что, собственно, этот мир может предложить ему взамен. Если дети растут, не зная, что имеют право на смех в любой ситуации, на жизнь без военных угроз и на свободные суждения обо всем, то трудно представить, что и во взрослой жизни они будут ждать не меньшей справедливости. Французский педагог, писатель и издатель Алан Серр уверен, что важно уже в раннем детстве показать мальчикам и девочкам, что права у них есть и они обязательны к исполнению дома и в школе, во дворе и в больнице, на экране телевизора, компьютера и смартфона, в книге и в игре. Основа его книги «Я имею право быть ребенком» — подписанная Россией и другими 192 странами Конвенция ООН о правах ребенка. Этот международный правовой документ, может быть, и скучный в оригинале, но вот книга из него получилась простая и яркая.Что новогоСтыдно, страшно, непонятно: Как говорить с детьми на сложные темыИнтервью с Натальей Ремиш, автором книги «Детям о важном»В конце мая в издательстве «Эксмо» вышла книга Натальи Ремиш «Про Диму и других. Как говорить на сложные темы», первая в серии «Детям о важном». В книге в стихотворной форме затрагиваются пять серьезных тем, с которыми чаще всего сталкиваются родители в общении с детьми: деньги, отношение к пожилым и людям с особенностями развития, общение с представителями других национальностей и дружба. К каждой теме написали предисловие известные психологи и детские эксперты: Ирина Млодик, Андрей Максимов, Анна Быкова и Татьяна Цыварева. The Village поговорил с Натальей о проекте, вопросах, которые ставят в тупик, и о том, что беспокоит наших детей.— Проект «Детям о важном» — это вообще о чем? О детях? Или о нас самих, родителях? Важное — это что?— У нас трое детей, поэтому в наших с мужем разговорах всегда присутствовала формулировка «нужно», и она всегда была противовесом «хочу». Я хочу посмотреть кино, но нам нужно поискать вечером лагерь для Лолы. Он хочет пойти побегать, но нам нужно спланировать семейный отпуск. И это бесконечная череда дел. Поэтому мы ввели понятие «важно». «Важно» — более значимо, чем «нужно»: иногда важнее побегать и посмотреть кино, чем спланировать следующую неделю, потому что для эмоционального комфорта семьи и для наших отношений так будет лучше.«Детям о важном» — о том же. Я не пишу, как переходить дорогу или чистить зубы. Я пишу о том, что важно для семьи на уровне жизненных принципов. Часто бывает сложно объяснить ребенку, почему с дворником нужно поздороваться в ответ. Для ребенка это может быть просто дворник, он не видит за ним человека. На вопрос «Почему я должен?» родители, скорее всего, ответят: «Как тебе не стыдно!» Но у ребенка от этого ясности не прибавится.— Какие темы, по вашему опыту, родители считают сложными?Сложные темы я бы разделила на две части. Первая — прямые вопросы или заявления детей, на которые мы не всегда знаем ответы. «Почему я должен любить брата? Почему ты не можешь купить все игрушки в магазине? Я не хочу с ней дружить, она некрасивая. Я хочу дружить с Ваней, а он не хочет. Почему?». Вторая — ситуации, в которых проблематика не ясна и нет собственно вопроса. При этом ребенок испытывает явные негативные эмоции, выражая их в крике, слезах, капризах и требованиях. И здесь я не призываю уговаривать, а предлагаю остановиться и задать вопрос «Что не так?» или «Почему ты хочешь именно сейчас именно это?». Часто для ребенка на его уровне что-то очень важно.Татьяна Цыварева, психолог, главный редактор канала «Карусель» приводит в книге такой пример: «Задайте хоть раз вопрос «Почему ты не хочешь?». Например, ребенок отказывается надевать шарф. Спросите: «Почему? Колючий? Туго? Мешает?» Хорошо, просто возьмите шарф с собой. Если ребенок замерзнет, укутайте: «Здорово, пригодился», — и предложите купить новый мягкий шарф. Самое главное — слышать ребенка, его «не хочу, не люблю, не буду».И здесь в первую очередь книга становится значимой для родителей. Она рассказывает о самых простых ситуациях, в которых мы все не раз оказывались, и дает подсказки, как лучше из них выйти, что сказать, как объяснить. Часто в таких ситуациях нам хочется прикрикнуть, пристыдить и что-нибудь запретить. Но это дорога в никуда. Чтобы сохранить доверительные отношения с ребенком, важно проявить уважение к его чувствам.— Означает ли «осознанное родительство», что мы буквально осознаем свои страхи — потерять авторитет, говорить о своих чувствах? Страх подумать о том, как у тебя самого с этим — с теми сложными вопросами, которые нам задают. И работаем с ними, меняемся, чтобы быть лучше.— Честно говоря, я не люблю фразу «осознанное родительство». Она стала штампом, пропагандой идеального поведения. Под это понятие подводят абсолютно все. Самое главное для любого человека, родитель он или нет, — научиться понимать себя, свои эмоции. Если во время разговора по телефону с другом ты начинаешь злиться, важно остановиться и понять, что с тобой сейчас происходит, что он сказал, что тебя заставило скатиться в агрессию. Когда в нашу жизнь приходят дети, этот навык становится критическим.Дети вызывают совершенно разные эмоции. Мне кажется, 50 % времени мы хотим на них ругаться, потому что они постоянно нарушают наши и чужие границы. Ситуации могут быть разными: от пролитого на диван молока до жестокости в отношении других детей на площадке. Не поддаться этому первому порыву, дать себе время остыть, погуглить «почему ребенок бьет других детей», сесть с ним вечером в комнате и поговорить, понять его эмоции. Но для этого надо успеть поймать себя в порыве гнева и признать свои собственные ощущения. Вам сейчас стыдно, вы злитесь, вам обидно, что вы столько с ним говорили о доброте, а он ударил малыша. Это все ваши оправданные эмоции. Поняли, признали, извинились перед мамой пострадавшего ребенка, теперь переходим к своему собственному. Нужно поговорить. И да, не один раз.Очень важно определить свою позицию по сложным темам и озвучивать ее. Например: «С бабушкой иногда действительно трудно общаться. И мне тоже. Но это не значит, что так бывает всегда. И у нас с тобой тоже бывают непростые времена. Давай подумаем, что нам нравится в общении с бабушкой, и сфокусируемся на этом».

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Материнство