Задать вопрос специалисту центра

Вопрос:

«Как подготовить ребенка к рождению братика (сестрички); какова оптимальная разница в возрасте?»

Светлана, 28 лет

Ответ:

О втором ребенке часто говорят с оттенком превосходства, ведь первому всегда труднее. Считается, что младшеньких больше балуют, а старшим достается роль помощников в уходе за маленьким. На самом деле такая роль детям нравится, просто родителям необходимо проявить такт и внимание.

Какой же должна быть оптимальная разница в возрасте между детьми, чтобы у них не возникало проблем? И как «возрастной перепад» влияет на отношения между ними? Психологи утверждают; лучше, когда разница меньше двух лет или больше шести, а вот с двух до шести — самый «ревнивый» возраст. Итак, если разница между детьми меньше четырех лет — родителям тяжело с двумя малышами, но детям — легко. Чем младше ребенок, тем легче ему привыкнуть к новому статусу, да и играть вдвоем интереснее. Если же разница больше 10-ти лет — легко родителям (старший поможет в уходе за младенцем), но труднее детям (слишком большая разница, и они едва ли будут вместе играть).

Рекомендации родителям:

Как подготовить ребенка к появлению в доме малыша, во многом зависит от характера вашего старшего сына или дочери.

Если старший не терпит соперничества, психологическая обработка потребует значительных усилий. Напирать здесь следует на повышение его авторитета в глазах окружающих.

Внушайте ему примерно следующее: «Старших братьев всегда уважают, ими гордятся». Говорите, что в будущем ребенок сможет руководить малышом, станет его учителем и наставником. Но ни в коем случае нельзя настраивать старшего на появление «живой куклы»! Поэтому не надо говорить, что вы «купите» ему братика. Ведь «кукла» со временем начнет проявлять непокорность, и у конкурентного ребенка возникнет чувство, что его жестоко обманули. Лучше всерьез заняться приучением старшего к поиску компромисса. Делать это надо загодя (когда родится малыш, вам станет не до того) и без привязки к младенцу, чтобы у ревнивца не возникло устойчивых негативных ассоциаций. Объясните ребенку, что компромисс — это не когда уступает кто-то один, а когда обе стороны идут навстречу друг другу и останавливаются примерно посередине. Приведите несколько простых примеров и договоритесь о правилах игры. Они могут варьироваться. Поначалу можно придумывать спорные ситуации и соревноваться в поиске наиболее удачного решения.

А можно сразу воплотить эти принципы в жизнь и за каждое удачное разрешение конфликта набавлять по баллу. За десять или пятнадцать набранных баллов ребенок получает приз.

За несогласие прийти к компромиссу — минус одно очко.

С покладистыми детьми этого возраста дела обстоят гораздо проще. Им нужен не верный паж, а товарищ для игр. Они обычно без предварительной подготовки с удовольствием заботятся о маленьких. Тут важно только, чтобы они не рассчитывали сразу получить долгожданного друга. Объясните, что младенец сначала будет совершенно беспомощным и с ним надо обращаться очень бережно. Но ни в коем случае не изолируйте старшего, ведь даже самый дружелюбно настроенный ребенок может перегореть и остыть. Вы же потом будете обижаться на его равнодушие, а то и враждебность по отношению к брату или сестре.

Психологическую подготовку первенца лучше начать за пару месяцев до родов. Дошкольники не любят долгого ожидания, у них оно вскоре сменяется раздражением и досадой.

Разумеется, детей 4-6 лет уже следует ориентировать на роль маминых помощников, хотя и без лишнего усердия, ведь на самом деле эти дети тоже еще маленькие и быть с утра до ночи старшими им не по силам. Допустим, ребенку хочется поиграть с вами, а малыш плачет и вы вынуждены его перепеленывать или кормить. Как избежать конфликта? Чем заняться в этот момент старшему? Как вы вознаградите его за проявленное терпение? Подсказывайте пути выхода из трудной ситуации, предлагайте правильные модели поведения.

Или другой эпизод. Пришедшие гости громко восхищаются младенцем, а старшему ребенку (не обязательно вашему, это может быть какой-то другой мальчик или девочка) становится обидно. Разыграйте два варианта развития событий: положительный и отрицательный. Наглядно покажите, что, обижаясь, человек делает хуже прежде всего самому себе, он лишается радости, интересного общения. И что гости вовсе не хотели никого уязвить. Ведь грудные детки ничего пока не умеют даже сидеть не могут, и люди просто умиляются тому, какие они маленькие и трогательные. Скажите, что старшему все тоже умилялись, когда он был младенцем. Но сейчас он подрос и находится в еще более выигрышном положении, поскольку умеет уже очень многое: и рисовать, и лепить, и рассказывать стихи, и помогать родителям. Не застревайте на неприятных переживаниях старшего ребенка, а обязательно выводите «актера» на позитивное решение проблемы и внушайте, что старшим быть куда интереснее. Проблема ревности решается одной простой фразой: «Есть взрослые—это папа, мама, ты; а есть маленький — твой братик. У тебя теперь больше обязанностей (как у всех взрослых), но и больше прав». А еще можно преподнести подарок старшему сыну в честь рождения младшего, устроить праздник семьи, причем нужно поговорить предварительно с гостями, чтобы они поздравляли с новорожденным не только супруга, но и старшего ребенка. Oн будет счастлив и горд, а со

временем привяжется к малышу, выполняя функции наставника, защитника и помощника.

«Маме, а кого из нас ты больше любишь?» Стандартный вопрос старших! Им кажется, что с появлением второго ребенка в семье родительская любовь отдается именно ему.

Когда в семье рождается младший ребенок, старший нередко начинает ревновать. Еще бы, ведь раньше все внимание родителей принадлежало только ему! Нужно с пониманием отнестись к переживаниям малыша, и, несмотря на всю занятость и усталость, находить время и для него.

Существует прием, который поставит более взрослого ребенка «над ревностью». Можно сказать ему: «Да, я действительно люблю тебя больше -• на целых пять (шесть, десять...) лет! Ведь ты родился раньше, и все это время я любила только тебя. Просто теперь у меня есть еще одна любовь — к младшенькому. Но ты навсегда останешься первым!» В данном случае мы ставим условный знак равенства между «больше» и «дольше», никого не обижая и, в принципе, не лукавя.

На самом деле любовь не делится пополам между двумя детьми. Просто ее количество растет прямо пропорционально количеству детей!

Вопрос:

«Родители не пускают меня гулять, из-за этого мы с ними ссоримся»

Вадим П., 15 лет

Ответ:

Очевидно, та жизнь, которой хочешь жить ты, не совпадает с той, которую хотят для тебя родители, и это доставляет тебе неудобства. Нужно выяснить причины разногласия и попробовать найти компромисс. Если ро-дители не пускают тебя гулять, возможно, они боятся, что с тобой случится что-нибудь, с чем ты не сможешь справиться, и потому чувствуют за тебя ответственность. Может быть, они правы? Тебе кажется, что ты получаешь мало свободы? Может, они просто хотят, чтобы ты как можно дольше была под их присмотром? А ты не думала о том, что они волнуются за тебя и переживают?

Что делать?

• Успокой родителей

Ты не можешь постоянно находиться дома, тебе нужно видеться с друзьями и отдыхать. Твои родители, в свою очередь, хотят быть

спокойными за твой образ жизни и знать, что ты в безопасности. Тебе нужно убедить их в этом, но постепенно. Если ты не делаешь ничего плохого, почему бы не сказать им, с кем ты сейчас? Расскажи им про своих друзей. Даже если тебя это бесит, надо понимать: родители должны знать, чем занят их 12— 13-летний ребенок. Возвращайся к назначенному времени, а если опаздываешь — позвони.

• Умерь свои запросы

Если поговорить с родителями невозможно, поговори с друзьями семьи или с родственниками. Ты можешь обсудить этот вопрос и с менее близкими людьми — школьным психологом, тренером спортивной секции и т. д. Если, как на зло, ты постоянно опаздываешь и тебя не смущает, что родители беспокоятся; если ты жалуешься, что они тебе шагу не дают ступить, и всячески даешь им это понять, значит, у вас в семье что-то не так, и над этим стоит задуматься.

• Сравни свое положение с положением дел у друзей, подруг

Наверно, ты так же, как и они, требуешь слишком много свободы для своего возраста? Конечно, всегда найдется знакомый, которому разрешают делать все, что хочется. Но думаешь, он от этого счастливее? А может, его родители просто им не интересуются? Не потому ли ты выбрал его себе в приятели? Какой он в жизни, в учебе, не хулиганит ли? Присмотрись к нему хорошенько; может оказаться, что твои родители не так уж неправы.

Правила общения в конфликтной ситуации

Так как в конфликте участвуют несколько человек, то и ответственность за решение проблемы несут все, и родители и дети. А значит сотрудничество – лучший выход из конфликтной ситуации.

Вот несколько рекомендаций как лучше вести себя в конфликтной ситуации:

1. Если конфликт уже разгорелся, постарайся успокоиться и ровным, спокойным тоном сообщи родителям, в чем состоит проблема. Высказывайся от себя. О том, чего ты хочешь, или не хочешь; что тебе нужно или важно, что тебя затрудняет и т.д.

2. Затем постарайся также внимательно выслушать претензии к тебе родителей.

3. После этого сам предложи родителям несколько вариантов решения проблемы, которые устраивали бы и тебя, и родителей. И если ты предлагал альтернативные решения, то будешь действительно учитывать интересы обеих сторон, и родителей, наверняка, устроит какое-нибудь из твоих предложений.

4. Далее обсудите детали принятого вами совместного решения.

5. Чтобы конфликт не повторился, необходимо обязательное выполнение совместных договоренностей.

Помни, очень многое зависит от тебя, а не только от родителей. Главное это твое желание и готовность разрешить конфликт. Удачи!

Вопрос:

Мы с мужем воспитываем сына и дочь. Они постоянно ссорятся и довольно часто дело доходит до драки. Как мне помочь им наладить теплые, дружеские отношения?

Ольга Н., 37 лет.

Ответ:

Если в вашей семье несколько детей, особенно разного пола, проблема их взаимоотношений не может вас не волновать. И нет такой семьи, в которой родителям не приходилось бы решать конфликты между братом и сестрой.

Наиболее распространенной причиной детских ссор является неумение что-то поделить между собой. Вопрос только в том, что именно: яркую интересную игрушку, книжку с красочными картинками или ваше внимание.

Однако сам факт возникновения ссоры не является редко отрицательным моментом. В нем можно выделить и положительные стороны:

если ваш ребенок вступает в конфликт, значит, он имеет свою точку зрения и не боится ее отстаивать, что очень пригодится ему в жизни;
пробуя различные способы поведения в конфликте, он приобретает бесценный опыт и выбирает для себя один наиболее приемлемый, который будет применять всегда.

Но, если же ссоры между детьми возникают довольно часто и почти всегда заканчиваются дракой, то это уже тревожный сигнал. Это значит, что ваши дети выбрали социально неодобряемый способ поведения в конфликте, т.е. физическую агрессию, которая может закрепиться и стать чертой характера. В этой ситуации вам необходимо пересмотреть свой стиль поведения.

Прежде всего, надо сделать так, чтобы повод для ссор появлялся как можно реже:

дарите детям одинаковые подарки, чтобы не было причин для разногласий "Тебе лучше, а мне хуже".
практикуйте покупать один подарок на двоих (новые игрушки или книжки), при этом непременно напоминайте: "Это вам обоим". Пусть дети поймут, что у них должно быть что-то в общем пользовании и они имеют на это равные права. Можно отвести отдельное место для общих игрушек.
если вы видите, что между детьми назревает ссора, постарайтесь быстрее переключить их внимание на что-то другое. Например, если они ссорятся из-за книжки, предложите им поиграть в прятки.
никогда не ставьте одного из детей в пример другому, этим вы настроите их друг против друга и они никогда не будут впоследствии дружить.
обеспечьте досуг детей – оборудовав детский уголок максимально приспособленный для игр и общения друг с другом.

Но если вы все-таки стали свидетелем детской драки:

остановите дерущихся резким замечанием: "Прекратите!", или же одернув одного из них за плечо.
не становитесь на сторону одного из детей, особенно, если это младший, или физически слабый. Вы тем самым даете ему возможность почувствовать себя победителем и усилите обиду второго ребенка. Правильнее было бы наказать сразу двоих.
предоставьте возможность драчунам "поостыть" и поговорите о случившемся, четко определив для каждого меру его ответственности. Особенно подчеркните тот факт, что люди не должны причинять друг другу боль и предложите несколько других способов решения возникшего конфликта.

Наберитесь терпения и всеми силами старайтесь приблизить тот момент, когда вы сможете сказать, что дети стали более терпимыми, научились прощать, помогать и быть друг для друга самыми лучшими друзьями.

Вопрос:

У меня 3-летняя дочь. Когда она ведет себя «плохо» или начинает капризничать, я не нахожу другого выхода как отшлепать ее. Но понимаю, что это не совсем правильно. Как мне быть?

Юлия Т., 29 лет.

Ответ:

Родители часто теряют терпение и сердятся на детей. В последние годы многие из них используют в качестве наказания физическую агрессию. И одной из главных причин такого поведения является «стресс обыденной жизни». Раздражение от интенсивной и зачастую низкооплачиваемой работы, требований начальства, повседневных хлопот и проблем мы часто срываем на непослушного ребенка.

С одной стороны, наказание необходимый элемент воспитания и в вашей ситуации использование физической силы может быть очень эффективным, так как удается на какое-то время успокоить разбушевавшегося ребенка.

Но с другой стороны, такие воспитательные меры родителя являются для ребенка образцом агрессивного поведения. И если использовать их с 3-х лет, когда наказание оказывает лишь ситуативный эффект, то как же вам будет тяжело справиться с ребенком в подростковом возрасте. Поэтому не стоит забывать о последствиях таких строгих мер.

Вот несколько советов, над которыми следует задуматься, разрабатывая стратегию воспитания:

Точно определите, какого поведения вы добиваетесь.
Обдумайте систему наказания с лишением удовольствия.
Доходчиво объясните ребенку, какого поведения вы от него ждете. Избегайте

обобщенных заявлений, они только сбивают детей с толку. Например, вместо того, чтобы просто сказать ребенку: «Не делай так!», лучше объясните ему: «Мне не нравиться когда ты кидаешься едой за столом, если ты будешь продолжать это делать, мне придется лишить тебя сладкого». Предоставьте дочери выбор: вести себя так, как вы предлагаете, или терпеть последствия непослушания.

Видя, что ваш ребенок плохо себя ведет, сделайте ему замечание немедленно,

поскольку через какое-то время, он просто забудет о произошедшем, не понимая, за что вы его ругаете.

Не шлепайте ребенка, чтобы настоять на своем. Дети ждут от вас любви, даже

когда ведут себя вызывающе: одного гневного взгляда может хватить, чтобы его приструнить. Добиться цели можно с помощью мягкого упрека или недовольно покачать головой.

Используйте приемы быстрого снятия напряжения. Когда вы чувствуете, что

вам трудно сдержаться, мысленно досчитайте до 10, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. И только немного успокоившись, начинайте решать проблему. Это позволит вам сдерживать свое раздражение и импульсивные действия.

Прибегая к наказаниям, помните о последствиях. Выберите для себя наиболее приемлемый и эффективный способ. Ваше внимание и любовь в сочетании с родительской грамотностью – верный путь к успеху.

Вопрос:

Я устала повторять одно и то же своему сыну по несколько раз. Когда я делаю ему замечание, что-то говорю, он начинает обижаться и ворчать. Может, я что-то делаю не так?

Инна К., 39 лет.

Ответ:

Скорее всего, Вы используете в разговоре с ребенком такие фразы, которые звучат как приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!», «Замолчи!». В этих категоричных замечаниях ребенок слышит нежелание родителей его понять, чувствует неуважение к своему мнению и своей самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия и отчуждения.

Если же в ответ сын бурчит и обижается, то это нормальная реакция ребенка с адекватной самооценкой, имеющего свою точку зрения и активно ее отстаивающего. Собственная позиция и умение сказать «нет» помогут ему в дальнейшем противостоять давлению окружающих людей в сложных жизненных ситуациях.

Конечно, неприятно начинать каждый день со стычек и ссор. Отсутствие взаимопонимания и слаженности в семье тяготит не только вас, но и ребенка. Нарастающее чувство отчуждения и неприятие позиции другого приведут в дальнейшем к потере доверия между вами.

Чтобы изменить ситуацию, начните с себя, с того, как и что вы говорите сыну.

Если вы огорчены и хотите исправить поведение ребенка, измените построение своих высказываний с позиции «ты» на позицию «я», так как «ты»-высказывания обижают ребенка. Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты опять не вынес мусор!», скажите о своих чувствах: «Мне так неприятно видеть каждый день полное ведро с мусором».
Говоря что-либо ребенку, не забывайте слушать и его. Оттого, что и как вы ему скажете, зависит то, как воспримет он вас – либо агрессивно, пытаясь защищаться, либо понимающе, чувствуя, что он услышан.
В разговоре с сыном не используйте фразы, которые являются для него готовыми решениями, советами. Например, «А я бы на твоем месте…», «А ты возьми и скажи» и т.д. Как правило, ребенок реагирует на такие высказывания негативно: «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю». Ведь он хочет быть независимым, сам принимать решения и нести за них ответственность. Категорично навязывая что-либо, мы даем понять ребенку, что он мал и неопытен. Такая позиция родителей «сверху» раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме, поделиться своими чувствами и переживаниями.

Разговаривая с ребенком, всегда помните, что он имеет право на собственные желания, чувства и ошибки.

Вопрос:

Моя дочь очень часто в своей речи использует бранные слова. Причем смысла большинства из них она не понимает. Все мои просьбы и уговоры не говорить «плохие» слова быстро забываются, и все начинается сначала. Что мне делать?

Виктория А., 35 лет.

Ответ:

Большинство родителей очень остро реагирует на сквернословие своих детей, ведь каждый из них хочет видеть своего ребенка воспитанным человеком. Бранные слова всегда были очень притягательны для детей и этому есть несколько причин:

Взрослые всегда реагируют на это очень эмоционально, и благодаря «плохим» словам можно получить значительную порцию внимания.
Это отличный способ отомстить за причиненные обиды.
Своеобразная возможность утвердиться, показать себя взрослым,независимым, способным не подчиняться запретам.
Символ языковой принадлежности к определенной среде сверстников, т.е. «быть как все».

Какова бы ни была причина их применения, внимательно проследите за собственной речью, находясь рядом с ребенком: трудно запретить ребенку произносить слова, которые он слышит в родительском доме.

Если вам известно, что бранные слова, которые употребляет ребенок, он услышал не от вас и не от вашего супруга, понаблюдайте, какими выражениями пользуются окружающие его взрослые и сверстники, герои любимых фильмов.

Проанализируйте, достаточно ли времени вы уделяете ребенку, не является ли применение «плохих» слов способом привлечения к себе внимания, пусть даже и негативного.

Если при использовании нецензурных слов ребенком движет обида и злость, проигнорируйте этот «взрыв», после сделайте шутливое замечание, но в другой ситуации дайте дочери возможность почувствовать себя значительнее.

Ни в коем случае к бранной речи дочери не привлекать внимание других взрослых: «Ты послушай, что она говорит!». Таким образом, вы обеспечиваете ей аудиторию, что провоцирует ребенка на дальнейшее использование таких слов.

Для выражения сильных эмоций предложите ей альтернативу брани, например, «елки-палки».

Если Вы или Ваш ребёнок оброните бранное слово в присутствии посторонних, сами кратко извинитесь и сразу же смените тему разговора.

Вопрос:

Меня беспокоит повышенная активность 5-летнего сына. Он не может усидеть на месте, находится в постоянном движении. Это очень изматывает. Зачастую все мои просьбы и требования он не выполняет. Как заставить его слушаться?

Алёна М., 28 лет.

Ответ:

В этой ситуации можно отметить положительные особенности в поведении сына. Это энергичность, инициативность, разносторонность интересов, легкость вступления в контакт как со сверстниками, так и со взрослыми.

Однако вполне понятно и ваше беспокойство. Так как ему тяжело следовать любым правилам и инструкциям, сын часто становится участником ссор и конфликтов в семье и детском саду. Повышенная отвлекаемость при выполнении заданий приводит к формированию небрежности и непоследовательности и закрепляются как черты характера, а постоянная неудовлетворенность результатами своего труда - к снижению мотивации и самооценки.

В основе повышенной активности вашего сына может лежать только две причины, либо это неумелое воспитание, либо особая организация мозга. И первое, с чего вам нужно начать, исключить наличие "гиперактивности" - проконсультироваться у психоневролога. Если же диагноз подтвердится, то пройти соответствующий курс лечения с одновременными занятиями у медицинского психолога. Но если это не медицинская, а поведенческая проблема, ваши действия будут несколько иными.

Добиться того, чтобы подвижный ребенок стал послушным и покладистым, еще не удавалось никому, а научиться жить в мире и сотрудничать с ним – вполне посильная задача. Для этого, придерживайтесь следующих правил общения:

С ребенком необходимо общаться мягко и спокойно, старайтесь не проявлять при нем сильных эмоций (он быстро присоединится к вашему настроению).
Приучите ребенка к строгому режиму дня, где должное место отведено отдыху, так как переутомление лишь усилит чрезмерную подвижность.
Все указания и просьбы должны быть немногословны, и содержать не более 10 слов.
Если вы хотите запретить какую-либо деятельность (например, брать спички), то этот запрет должен быть заранее оговорен с ребенком и сформулирован в четкой и непреклонной форме. При этом очень важно, чтобы он знал, как будет наказан за нарушение этого запрета.
Постарайтесь избегать резких запретов "нет" и "нельзя". Дайте ему возможность выбора. Если сын громко кричит, попробуйте быстро переключить его на другой вид деятельности (попрыгать, покричать то громко, то тихо) или предмет ("Посмотри, на стене сидит жук!").
Обязательно введите систему поощрений, причем не откладывайте надолго вознаграждения.
За несколько минут до начала новой деятельности предупредите об этом сына. Например: "Через 10 минут мы выключим телевизор и пойдем в магазин".
Сообщайте ребенку, за что Вы его наказываете, чаще всего он не знает причины вашего гнева. Постарайтесь не наказывать ребенка физически, лучше лишите его лакомства, привилегий, наложите запрет на приятную деятельность, досрочно отправьте в постель.

А главный ключ к успеху и пониманию – это ваша безусловная родительская любовь. С ребенком необходимо научится договариваться, а не стараться его сломить.

Вопрос:

В нашей семье случилось горе – умерла мать моего мужа. Ребенок все знает и видно, что очень переживает. Меня беспокоит состояние сына (6 лет), так как он любил бабушку и был с ней близок. Как ему помочь справиться с горем?

Евгения Т., 35 лет.

Ответ:

Смерть близкого человека – одно из самых тяжелых событий в жизни. Дети, потерявшие кого-либо из родных, испытывают сильные и зачастую новые для себя чувства. Их пугает то, что они не могут объяснить своих реакций на переживания, поэтому нуждаются во взрослых, которые помогут им разобраться в происходящем. Ваше стремление помочь как никогда необходимо сыну.

Как ни печально, но смерть является одной из составляющих круговорота жизни и рано или поздно с ней сталкивается каждый человек. Приобретенный сыном опыт "горевания" поможет ему в будущем быть сильнее и мудрее.

Хотя, конечно же, вызывает беспокойство то обстоятельство, что с фактом смерти ребенку пришлось столкнуться в сложный возрастной период. Ваш сын приближается к такому возрастному рубежу (7-9 лет), когда у детей постепенно развивается понимание, что смерть окончательна и покойник никогда не вернется, не придет в гости. Осознание неизбежности смерти, и своей в том числе, невозможности изменить некоторые жизненные обстоятельства, лишь усиливает у ребенка чувство тревоги и тоски.

Поэтому родители должны знать, как в рамках обычной, повседневной жизни помочь ребенку пережить утрату, "перегоревать", пережить все возникающие чувства и эмоции. Если же этого не произойдет, он может замкнуться, уйти в себя, проявить агрессию на близких за непонимание. Возможно также развитие психосоматических расстройств – нарушение сна, уменьшение массы тела, головные боли, ночные кошмары.

Чтобы избежать пагубных последствий, необходимо прислушаться к следующим рекомендациям.

Наблюдайте за изменениями в поведении ребенка. К его тенденциям кагрессивности, нервозности, замкнутости отнеситесь с терпением. Если он предпочитает в этот момент одиночество, не спорьте с ним.
Самое сложное для взрослого – говорить с ребенком о смерти и его переживаниях. В такой момент очень важно прикасаться к ребенку: взять его руки в свои, обнять.
Поддерживайте его желание говорить о покойном и делайте это сами.
Никогда не говорите, что вы надеетесь на исчезновение у ребенка страхов. Когда ребенок говорит, что считает себя виноватым в смерти, он действительно так думает. Его чувства реальны и сильны, вам о них надо знать, им надо верить, о них надо говорить. Не следует произносить фраз типа "Скоро тебе будет лучше". Гораздо лучше будет сказать: "Я знаю, что ты чувствуешь, и тоже не понимаю, почему твой близкий должен был умереть именно сейчас. Я только знаю, что он был хорошим человеком, и ты никогда его не забудешь"
Покажите ребенку, что плакать не стыдно. Если ваши глаза наполнились слезами, не скрывайте этого.
Будьте готовы к вопросам и всегда будьте честными в ответах. Детей часто интересуют вопросы рождения и смерти.

Чтобы справиться с утратой, ребенку необходима ваша помощь. Дайте ему понять, что он не один, что вы рядом, что вы его понимаете, и со временем горе рассеется, оставив добрые воспоминания об ушедшем человеке.

Вопрос:

Моя дочь учится во втором классе. Очень часто делает ошибки: путает буквы, пропускает их в словах или вообще не дописывает слова. Почему это происходит? Возможно ли ей помочь?

Наташа Г.,35 лет.

Ответ:

К сожалению, подобные явления у детей, да и у многих взрослых, встречается нередко и очень часто низкая успеваемость ребенка в школе объясняется не состоянием его интеллекта, а неразвитостью особого слуха и зрения, которые можно и нужно корректировать и развивать.

Это частичное нарушение письма, которое в каждом отдельно случае связано с разного рода причинами. Оказывается, чтобы овладеть грамотным письмом, недостаточно просто видеть окружающий мир. Важно обладать еще речевым слухом (различать звуки речи) и особым зрением на буквы (запоминать и воспроизводить их начертание).

Для преодоления данных нарушений предлагаем несколько практических советов:

Купите своему ребенку «пупырчатую» ручку, для правильной работы мозга при письме очень важен массаж подушек пальцев.
Давно забытое «перьевое письмо» формирует правильное положение руки при письме.
Текст надо записывать на клеточном поле – по одной букве в клетке, при этом буква должна занимать всю клетку целиком.
Тренировку речевого слуха вести путем повторения слов, скороговорок, анализа звуко - буквенного состава слова.
Не предлагайте детям с нарушением буквенного зрения выполнять упражнения по исправлению допущенных ошибок – неправильное написание может прочно закрепится.
Проговаривайте вслух все, что ребенок пишет на бумаге.
Если упражнение большое, разбейте его на части и выполняйте в несколько приемов.
Не ругайте ребенка за неудачи, а чаще находите поводы его похвалить.
Обратитесь за помощью к учителю – логопеду.

Вопрос:

Здравствуйте. Моя дочь учится на домашнем обучении в 9 классе. Недавно нам сказали, что надо пройти обследование в ПМПК для определения порядка проведения гос. выпускного экзамена. У меня к Вам такие вопросы.

Что должна представлять медицинская справка с указанием развёрнутого диагноза по основному заболеванию?

А так же должна ли она быть на специальном бланке или в свободной форме?

И достаточно ли одной подписи специалиста (невролога) или ещё какие подписи?

С уважением, Марина Александровна.

Ответ:

Согласно Приказа Министерства образования и науки от 25 декабря 2013 года № 1394 «Об утверждении Порядка проведения государственной итоговой аттестации по образовательным программам основного общего образования обучающиеся с ограниченными возможностями здоровья при подаче заявления представляют копию рекомендаций психолого-медико-педагогической комиссии.

На ЦПМПК обучающиеся предоставляют следующий пакет документов:

паспорт родителя несовершеннолетнего;
паспорт ребенка (копия и подлинник);
медицинская карта из поликлиники по месту жительства;
копия первичного заключения ПМПК (при вторичном обследовании);
выписка из мед.карты. Справка должна содержать развернутый диагноз, код по МКБ-10, описанные клинические симптомы, жалобы, анамнез заболевания, статус пациента. А также разъяснения врача, в чем должен заключаться щадящий режим для данного ребенка.
психолого- педагогическое представление, заверенное директором школы;
копия справки о надомном обучении (КЭК);
копия личной карты обучающегося.

На выписке обязательно должен быть штамп медицинского учреждения, а также печать лечащего врача. Одной подписи врача достаточно. Справки мы принимаем на обычном бланке для справок учреждения здравоохранения.

Скачать архив рубрики "Вопрос-ответ" в формате